《空》水依心

23、终章 最近，可

　　最近，可以慢慢流出眼泪了，虽也只有些许几行泪，但心中窃喜，终于可以哭了。比那几年，一点泪意都没有，事事都闷在心里自我折磨，真的强太多。
　　当我感受自我的世界有一丝松动开始，当我感觉得自己慢慢落地后，一边迎接着社会压力，一边认清自己。
　　花很长很长的时间，内心走过无数的蜿蜒曲折，想来是太过痛苦，以至于余悸遍布。
　　可能，当我懂，自己一直在用小说、想象等等来填补时间，让自己的心不去面对现实的恐慌。之后，才慢慢把自己从那种状态拔出来，一点点面对我自己。直至，我发现我应该还可以，比如，做到好好养活自己，主动承担结果时，才算慢慢走过。
　　每一步、每一点，我都需要很长的时间和很久的颤抖。
　　但，也不得不尊重自己的成长。至今，也有着表达、性格和年龄的落差。苦笑一声，只能慢慢来，慢慢走路、慢慢说话、慢慢做事、慢慢长大。
　　可，我真的很羡慕，如果我是男孩，是不是他们就会对我好？我就不必经历这一切？我看到老乡姐姐那样干净利落的处事方式，那样开心随意的人生道路，真真羡慕得紧。
　　哎，我只能是我自己，只能做自己。去看周围的同事、朋友，才发现，人与人的交际，何尝不是利益和价值的交合。所谓亲人，也不外乎如此。
　　而自己真的如一张白纸，价值太低。
　　一路上，当我认为，所有的人都与自己不熟，何尝不是自己也有错的地方？
　　没有人应该等我成熟。
　　我最大的不足便是不知如何做，一路都是自己撞墙撞过来。所以，没有理由，不去认真努力学习，不让心静下来，装点实质内容。
　　人生本不容易，年过三十，便没有必要为自己的不行找理由。一切都是自己的错，有因有果。每个人都是独立人，尊重每个人的生活方式和愿意生活的热爱。
　　只不过，我不喜欢他们的靠近，不愿意见他们神采飞扬，听他们得意洋洋，更不愿付出。
　　其实，没有走出来，或者说，在自我的世界里时，自己也因为身体易乏，担忧生死。总觉得是不是，真的将来某一天，自己死了，都不会有人发现的。
　　所以，总想着，有人能帮我洒骨灰于长江。
　　但，日子久了，看穿生与死。我好像对生死也没有太过悸动。也大概是没有遇上，并无概念，我还是很担忧生病的。一切也就淡下来。
　　我有点儿对生活没有热情。或许，是因为，人生一步错，步步错；一步落下，便步步落后。我懂人生受限于出生，教育和成长，发现真的不能成为什么样的人。
　　世界太空旷了。
　　很早以前，就说，我需要打破我的骨，捏碎我的肉，重新调和，才能是真正的我。也一惯认可，我内心荒芜，长满杂草。
　　很希望，内心是一片平静的湖泊，湖边长着树，开着花，远处有骄阳升起。而自己，不会因外界的风声鹤唳而波涛汹涌，微澜而已。
　　扔掉一些大衣和鞋子，因为发现在不停囤鞋子、化妆品、大衣，明明都够穿。不安才变成这样子吧？慢慢克制吧！该扔得扔，管住自己，自律一点。
　　何必要拥有？我的人生，不过一直都活在自我的世界里最习惯么？
　　只不过，我觉得人生，最对不起的就是自己的双脚。它陪着我走过那么多的路，甚至于脚上不停地打泡，脚底、脚后跟、脚趾，都有打过。
　　痛也好，泪也好，无非是自己看不穿而已。当懂自己之后，不要去想太多，要太多。余生往后，也无非是看看能为自己做些什么而已。
　　世间，既然没有地方可以收容我的晚熟、累与疲倦，那么，我自己来！