《误入芸芸》南北田

18、反驳

　　我和家雯聊天的次数也越来越少，因为不知为何，总是不知要聊些什么，甚至渐渐地变得有些尴尬。
　　我也喜欢了孤独，喜欢上了独来独往，甚至独居，因为宿舍费和出来租房子一样贵，所以大四我便搬了出来，宿舍生活不是很自在，搬出来可以自己做饭，吃一些自己想吃的东西。而我似乎在做饭这方面有些天分，会做一些基本的菜肴。
　　大四，本来应该课很少，但是我的课却像之前一样多，教授的严格也是丝毫没变，各种小组课题频繁，甚至做不好的时候会要求无限循环的去做到最好。
　　而家雯说她因为可少，所以在一家公司实习，公司的气氛很好，前辈对她都很好，因为家雯是一个讨人喜欢的女孩，所以走到哪里都会是气氛变得轻松。
　　我也想在寒假找一份实习工作，但是刚刚有这个念头，便传来了噩耗。
　　一节发表课上，教授因为我们的外语水平大怒，便放狠话期末考试结束后要上小学期。
　　这是我大学的最后一个假期，因为我考虑到出来留学依旧花了太多的钱，想要毕业以后直接工作，所以想会余海找份实习，来丰富一下自己的简历。
　　小学期结束后便是春节，所以，我的最后机会就这样没了。
　　爸妈开始为我的工作着急，说我非要出国，现在找工作都不方便，我也有些赞同，因为我也不止一次的后悔过。
　　看着妈妈每天推送给我的招聘信息，我的心里也开始着急。就业形势越来越严峻，我开始担心自己会在毕业后找不到工作，再加上没有实习的经验，找工作就更难了。
　　朋友圈中都是考研或是找到工作的好消息。而我还在假期里像高中生一样留在学校上课、
　　我姐告诉我不要心急，每个人的命运都不一样，也许我的机会还么有到来。
　　大四的我开始因为不能实习而后悔留学，就像家雯当初说的一样，我确实是时常会因为一些事情而后悔。而当初兴致勃勃赶来留学的我并没有考虑到种种事实。那是我唯一一次果断的抉择，但是我却因为太果断而可能自食后果。我太急于变得优秀，但是往往令人失望。
　　就像我的成绩一样，来到这里后，虽然我在为了提高成绩而努力，而成绩只能用一般来形容。
　　我有些羡慕那些来作一年交换生的学弟。他们的生活似乎比我的精彩。
　　这个学期来了一批学弟学妹，我很是开心，因为觉得有一个学校过来的同学，会多一个说话聊天的人，其中有一个学弟和我在社团里一起待过，所以我想终于来了一个可以交心的人。
　　我在某个星期天准备了火锅接待他们，因为我是学长，也愿意接触一些比自己年龄小的人，我会谈我的经验，他们会问我很多问题，因为刚到这里很多需要帮忙的地方我都会乐意去帮助。
　　我们之间的关系也处的不错。
　　上小学期，课程不是很紧张，于是，星期五的下午，终于最后一节股票课，约好了和学弟一起去吃考大肠，因为烤内脏也是这里的一个特色，所以学弟便约了我一起去尝试一次。
　　我在家乡吃过猪的大肠，还有羊的肠子，最喜欢的是羊的肠子，虽然有股膻味，但是在老爸的手艺之下也能散发出独特的魅力，尤其是大葱的鲜辣和肠子在热油里翻滚的时候，会散发出一种勾起人食欲的香气。但是猪的肠子就不同，无论在清水中淘洗几遍，依旧有一股臭味，但是农村的人们觉得各有各的味道，任何一种食物都可以华丽的成为待客的美食。
　　在这个国家，比较流行烤牛肠子，这也是我没有见过的食物和吃法。
　　其实，当看到学弟已近不是第一次约自己出来吃饭时，我的内心并没有非常爽快的答应，因为我一听到出去吃饭，便会在第一时间想到自己的生活费。
　　这个学期的生活费尤其紧张，因为求职时花掉了一大部分钱，便想着能够缩衣节食一段时间，以免还没有过多久就得向家人要钱。而且一想到这个学期已经被叫出来吃了好几次，就觉得自己这样的生活实在奢侈。但是之前已经拒绝过几次，索性这次就答应了，总觉得拒绝别人的邀请是一件会伤害别人的事情，而且拒绝的话会以自己有事作为理由，然后学弟就会问什么事情，还会说一个学期结束了，也是时候犒劳一下自己，每次的邀约都一样，为了犒劳自己，想一想自己兜里钱的来源，不免觉得自己有时候真的不体谅父母的辛苦，甚至，每次开口大笔要钱时觉得自己有些败家，因为和我一样背景的人不会咬着牙，死撑着还要出国留学吧。
　　吃完了晚餐，只是觉得这里的物价有些确实使自己不堪承受，仅几小段切开的小肠，加上一些洋葱和两个两口就搞定的小菜，便是自己平时一周的伙食费。但是我还是忍不住露出不喜，因为这价格确实有些荒唐，对于一个正在缩衣紧食的人而言。在学弟的面前不免有些尴尬，便强挤出一丝笑容。
　　一起回家的路上，我看到一则活动的招募信息，元旦烟火派对，而这个消息又立刻冲昏了我的头脑。毫无预兆的说了一句想去。学弟看到后也想去，就想着一起去一次，毕竟这也许是在这里度过的最后一个新年。被一瞬的快乐冲昏了头脑一样，而参加这个活动的报名费有多贵自己居然在那一刻并没有什么感觉。是的，和学弟在一起时，自己总会莫名的兴奋，也许是这个学期好不容易来了个亲人感到兴奋，也许是感到自己摆脱的孤独而兴奋，不知为什么这种兴奋总会让我无法拒绝，无法后悔。
　　但是这次，当我回到家的那一刻，我便开始了后悔，纠结，我想到了这不过是一个看烟火的活动，完全没有必要花那么多钱，而且这里跨年有很多种选择，为什么自己要偏执于这么一种有些奢侈甚至浪费的行为，这钱我可以买自己喜欢的英语备考书，还可以买几件新衣服了，我开始后悔自己为什么那一刻会失去理性，那么痛快的答应了对方的约定，是的，我在这个学弟面前似乎总喜欢证明自己有多么洒脱，多么讨厌独行，但是，最终还是自己搬起石头砸了自己的脚。
　　所以我决定学会拒绝，即使刚刚说好，我安慰自己既然没去之前，自己随时有改变选择的权利。
　　这时，学弟发消息，让我问一下活动怎么报名。
　　我犹豫了一刻，终于下定决心，对他说到“我，考虑了一下，还是不去了。”
　　“为什么啊，别啊，去吧”
　　“我想用那个钱来买书，我最近很缺钱。”这是我内心真实的想法。
　　“那不是最后一次在这里跨年了”我就知道他一定会这样说。
　　“我得买好几本英语书”，在这个国家，书的价格甚至超过牛肉的价格。
　　“大家都是，但是这是最后一次在这里跨年了”他一次次强调着。
　　“我们去别的地方逛逛就行，不一定非要去那个配对啊”我试着提出一些弥补方法。可是
　　“之前都说好了，你突然这么一说不太好吧。”
　　“不是，你也理解我一下，我的生活费学费，找工作都是要钱的。”
　　“那我被学长你放鸽子的时候谁理解我呢，就是去一次首尔而已。”我就知道，这个学弟是一个很难让你拒绝的人，而且他说我这是放鸽子的行为。
　　我的内心还是软了下去，这次我又开始证明我不是个放鸽子的人，我开始妥协。
　　“好吧，那去吧。”是的，这是我说过的最不情愿的话。
　　我开始因为自己的不理性而痛苦，甚至开始想要干脆的断绝和所有人的联系，觉得那样自己便会省下一大笔钱。
　　第二天，学弟因为语言不是很流利，又让我给房东打电话，说搬家的事情。
　　接着，又让我询问新家里桌子和床的事情。
　　之后说让我几点几分去他宿舍，帮他搬行李。
　　去他宿舍的路上要不在顺便在杂货店里买一台路由器。
　　后来我去了他的宿舍，结果很倒霉的是到了楼下，我的手机就在那一刻关机，而我又不知道他在几号宿舍，所以只能进传达室找老师询问，好不容易查到房间号码，我到了他的宿舍。变得有些烦躁，觉着有种被人指使的感觉，而对方是自己的学弟。
　　“林超在吗？”
　　宿舍拉着窗帘。他从书桌旁探出半颗脑袋。
　　“不是说明天来吗？你没有看微信吗？”
　　我差点就抑制不住心里的愤怒。
　　“我去，那我回了。”我撂下这句话就往回走。
　　越发觉得对方对自己的不尊重，甚至觉得毫无礼貌。
　　第三天，我和他说在校门口见面，因为我说不想去宿舍，太远，我开始晒出自己的不满。结果听到的确是自己为是的反驳。
　　“我怎么觉得你是领导，我是小跟班一样。”我故意开玩笑似的说到。
　　“没有，是你太敏感了。”
　　“我实话实说吧，这几天天天被你打扰，你就不能一次性都把事情做完吗。”我开始抑制不住自己的愤怒。
　　“我行李那么多，一次怎么办？”我心里想我来这个国家一年半，搬了四次家都没找人帮过忙，这个学弟未免有些矫情。
　　“我不喜欢被别人打扰，以后不要约我吃饭，出去玩，因为我没钱，我得省着花。”
　　“我约你几次，你是不是都放我鸽子了。”
　　“我什么时候放鸽子了。”我开始有些不解。
　　“那次我和你说去首尔，你说没钱，下个月去吧，不是放我鸽子吗？”是的，那次我刚回国求职回来，路费花了很多，就不再想出去玩了，难道他连这么委婉的拒绝都没看出来吗，这样说我放鸽子未免有些过分。
　　渐渐地我也开始不屑于和他讲话，因为我发现这是一个多么自以为是的人，我之前所帮过的忙，一字未提，甚至有些无理取闹，我对他处处理解，而他处处都觉得是我的错，这样的话也就没了互相沟通的必要。
　　而且那个时候，我才从他的嘴里得知了我在他心里的面貌，他说我的气质中透露着这个年纪不应该有的老成。说我活的很不快活，自闭。
　　我的回答只有两个字“是的。”
　　因为我知道我没说一句话都会得到反驳，而我已经对他的话 失去了兴趣，甚至对这个人失去了信任。
　　有时候你对一个人无论怎么的好，他都会觉得理所当然，也许觉得你是学长，也许就是觉得你好欺负而已。
　　理解不是双向的，是一个喜欢理解别人的人做的无用工而已，对方是否会察觉？不会察觉的时候更多一些吧。
　　是的，我考试变得老气横秋，因为我发现朋友越来越难遇到了。自己的烦恼只有自己知道。当你渐渐不会了笑。就开始被人嫌弃，而你也会学会不在意。
　　等待烦恼被解决的那一刻，我们开始希望重新做人。