《送别》火山caner

1、第一章 恶梦

　　“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风扶柳笛声残，夕阳山外山……”有一个女人在随意地低低清唱，像天外来音，又像附耳嘤咛。柔柔的声音透着莫名的熟悉和亲切，我被它牢牢牵引，在一片混沌之中执着地寻找。我走啊走啊，似乎走了很久很久，依然找不到唱歌的人，心却很宁静。
　　朦胧之中出现两个穿白色连衣裙的长发飘飘的女人。一个跪在地上往燃烧着的盆里扔东西，另一个站在一旁静静地低着头看着。似乎近在咫尺，又似乎遥不可及。
　　我顿生欢喜，大声喊：“妈妈！姐姐！”
　　歌声骤然停止，跪着的站起来看向我，另一个也抬起头来。明明是模糊的影象，我却知道她们正神情凄哀，泪眼婆娑。
　　我失了欢喜，却也无悲，不由自主朝她们奔跑。可是她们明明没有动，而我不管怎么跑，还是一步也没有接近。我开始急燥。
　　火盆里的火舌突然窜高膨胀，连盆也燃着了，片刻间变成一团黑雾。猩红的血水突然从她们的眼睛流出来，摧枯拉朽般迅速淹没她们模糊的面容，脖子，裙子，双手，双脚，最后连头发也变成了红色。来了一阵风，风撩起她们腥红的长发、裙摆，她们像两片枯叶，随着风上上下下飘乎不定。
　　“妈妈，姐姐，等等我！等等我……”恐惧感袭上心头，我拼命地追，拼命地喊。她们却越来越模糊，隐隐绰绰只留下一角猩红的裙摆在风中飘啊飘啊。
　　我猛然记起，我与她们阴阳相隔已经二十余年。可是，我已经不能停止奔跑，我的身后正在一节节塌陷，眼看就要追上我的脚步。天空下起红色的雨，迷了我的眼睛，耳边突然响起婴儿的啼哭声，声声撕心裂肺，像水银一样从耳朵灌注到我的四肢百骸，我渐渐不能移动身体，呼吸也开始困难，我拼命挣扎呼救：“舅舅！哥哥！阅文！……”
　　我就要死了吗？不！我还不想死！那些伤害过我的人都还好好活着，我怎么能去死呢？我要活着！我要活着！
　　……
　　“吱吱？你没事吧？吱吱？”
　　呯呯地砸门声和焦急地叫喊声，终于将我拉出这片猩红。我睁开眼，才发现太阳已经从窗帘的缝隙钻进来，在浅蓝色地毯上划出一道极光。
　　不等我把气喘平，婆婆和公公就焦急地打开我的卧室门。
　　“你还好吗？”婆婆满脸担忧，却尽量平静地问我。公公大概是见我还躺在床上不太方便，在婆婆问话的同时调头离开。
　　“我还好。”我动了动，没有坐起来。
　　“快十点了，醒了就起来吧。给小文送盅鸡汤过去。”
　　“好。”
　　婆婆欲言又止，片刻后还是默默帮我把门关上。
　　我拖着僵痛的身体坐起来，脱掉湿透的睡衣进浴室泡澡。置身在宽大的浴缸里，身心才稍稍舒展一点。
　　这个恶梦每次都能让我像现在这样脱层皮。算一算，已经五年了，久得我快要忘记它了。现在，它毫无征兆地卷土重来，是不是意味着，我的生活又将迎接一场转变？以往都是以生命作为代价，这一次，又将是谁？我情愿是自己。眼睁睁地看着亲人离去，才是我这辈子最大的恶梦。
　　我闭着眼睛轻轻哼唱：“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风扶柳笛声残，夕阳山外山……”
　　这是妈妈最常哼的歌。据说我刚出生时很不安生，不喜欢睡床，只喜欢睡在妈妈怀里，醒了还得陪我逗我，我才会不哭不闹，一直到有一天她发现我一听到她唱这首歌就会很安静。从此，她天天都会唱给我听，这样，她就能一边做家务一边看顾我。后来，我会走路了，会说话了，不再需要她唱歌哄我了，她却直到去世，也没有改变一边做家务一边哼唱这首歌的习惯。
　　二十年过去，她的面容早已模糊不清，然而她的歌声却像生了根一样，出现在我所有的好梦恶梦里。这是她在另一个世界对我的牵挂吗？既然放不下我，何苦独留我在这世上饱尝伤痛？
　　真想好好的在热水里躺个够，但是有婆婆的交待，我没敢磨蹭，草草收拾一下就走出浴室，竟然看到婆婆在帮我换被套床单。家里有保姆，不需要她动手，她大概是不放心我吧，干巴巴坐在屋里守我又太突兀，只好找点事来做。
　　我不习惯她动我的私人用品，对她说：“我自己来就行了。”
　　婆婆并没有停下手里的活。“下去吃点东西，早点去医院吧。”
　　我顺从地答应。她是一个气场强大的女人，我从一开始就被她压服。当然，她愿意接纳我，我也是不能理解。
　　我的丈夫许阅文比我大四岁，海归医学博士，在一家三甲医院心脏外科做主任医师，长相可能在大众审美眼中不太出众，但棱角分明，高大白净，有良好家教下熏陶出的儒雅气质，又加上平时注重衣着品位，单单往那一站就能吸引到很多条件优秀的未婚女性。而我彼时连独立生存都成问题，特别是抑郁症把我折磨地人不人鬼不鬼，再加上离过婚，也不知她是怎么想的，愿意接纳这样一个人做她儿媳。
　　下到餐厅，姜奶奶刚刚做好一碗鸡汤面线。她对我说：“慧兰说你会跟小文吃午饭，早餐就简单点吃吧，中午让小文带你吃好的。”
　　我说声好，便坐到餐桌前安静地吃面线。
　　姜奶奶是公公的奶娘，感情上堪比亲娘。如今她已八十一，身体虽然还算硬朗，但是变得话痨起来，总爱回忆年轻时候的往事，不管别人爱不爱听，只顾自说自话。作为晚辈，我们只能静静地听着。
　　其实，我挺喜欢听她碎碎念。她很像我的奶奶，对孙儿的宠溺从来没有底线。
　　吃过早餐，我准备出门，婆婆叫住我说：“我们今天不用出门，让程司机接送你。”
　　我有一瞬局促，点头答应下来。她真被我吓得不轻，以至如此不放心我。
　　我一上车，程司机没有征求我的意见，直接放起轻音乐。这大概也是婆婆交待的。我不大耐烦，但也没有出声阻止，闭上眼睛想自己的事。
　　还有三个月，我就要和阅文办婚礼了，但是，我发现他不对劲了。
　　最近，他似乎有很重的心事，越来越频繁地站到屋外接打电话，电话结束后就坐在书房里发呆，一坐就是好几个小时。特别是这个星期，他居然没有一个晚上是在十二点之前回来的，问他原因他也含糊其辞只往工作上推。
　　我信了，想着自己忙过这一阵陪他出个短游，散散心，帮他缓解一下压力就好了。然而，前晚我半夜醒来喝水，竟然看到从不沾烟极少喝酒的他站在庭院里抽烟，很久以后进屋来还带着酒气。
　　我的心里开始敲起警钟，觉得应该与他谈一谈。可是他没有给我这个机会，今天凌晨一点，他在信息里说他刚从手术室出来，早上七点还有个手术，决定在新房睡一晚。
　　曾经哪怕只有四个小时休息时间，他也会开车回来在我身旁眯一会儿，现在竟然开始彻夜不归，更何况他曾告诉过我，心外科都是高强度手术，除非特殊情况，他绝不会让自己疲劳操刀。
　　我不再把他的反常归为工作压力，猜忌如野草般疯长。
　　他是厌倦我了吗？还是有了更好的追求？我知道我过于敏感了，可是我真的忍不住。已经经历过一场令自己伤筋断骨的失败婚姻，现在任何一点动静都能让我草木皆兵。可悲的是，我竟然看不清自己是何种情绪。
　　早上那个梦来得突然，却不是毫无征兆的，它总在我最脆弱彷徨的时候来找我，仅管每一次的内容都不同。
　　第一次是在二十一年前妈妈去世后，一连半年，我都是在舅妈的怀里度过漫漫长夜的。后来舅妈去世，舅舅和哥哥轮流在我的床前打了三个月地铺。再后来哥哥背叛我们的婚姻，大半年的时间里，阅文放弃工作日夜守在我身边，陪着我治疗抑郁症。现在，我只有一个人独自面对它。
　　如果这次阅文真的背弃我，应该再也不会有人来拯救我了。然而经历过那么多变故，即使有人想要来拯救我，我也不敢再接受了。况且，经过婆婆这几年的调。教和工作中的历练，我已不是当年那个懦弱无能的傻女人，就算失去一切，我也照样可以坚强地活下去。此刻仔细想想，这到底是婆婆有先见之明，还是老天安排她来做我的最后一个拯救者？