《我的梦里，有另外一个世界》肖潮生

21、第二十一章 秦榛榛案

　　不大不小的寝室里，已经熄了灯，小小的台灯炽热，带着点昏黄的意味，照亮了书桌的一角。
　　秦榛榛捧着一本书，正看得起劲，书名叫作《自杀作为中国问题》，吴飞教授写得，很深刻，很有哲理。
　　起码秦榛榛觉得某种程度上，解答了她的一些疑惑。
　　昨晚她痛哭了一场，其实事后想起来也不算痛哭，没有竭斯底里，也没有鼻涕泗流，她就是说了心里话，然后不自觉流了泪而已。
　　其实她也知道自己这样很是有失偏颇，对于父母为她做的来说，她目前为止也做得很少，只是，毕竟情难自控。
　　越是羁绊深刻，越是矛盾频发，越是感情深厚，越是承受不了预想落空后，强烈的挫败感。越爱，越有可能将对方推向毁灭。
　　她默默想着，觉着自己现在这思想着实不太对路，心下淤积，心口难受。钻心似的疼。她弯了弯腰，保持原有的动作不敢动，没过多久，这种刺骨的、突然的疼痛就离她而去。她直起身来，继续读书。实际上确实看着一两行字放远了心神发呆。
　　自杀会受到重视。
　　所以我自杀，所以我会受到重视。
　　真是奇怪的逻辑链，如果那个死后的我，也算是我的话，姑且可能会吧。但可能大部分人死去，没有一个合理的高尚的理由，都会为人惋惜的同时，遭人痛骂呢。
　　说不珍惜生命什么的，她满不在乎地发散想着。但其实她并不是想想这些，只是突然不太想说起那些烦恼事。
　　那些似乎是由于不满足而产生的——几乎要压得她难受的事，她该怎么去说，又如何去说呢。
　　重要的是，从哪里说起？
　　嗯，从一切的开始吧。
　　那个时候，她还是家里的荣光。从小县城的中考中脱颖而出，以县城中考第十名的成绩被省一中录取。父亲说，母亲第二天一早起来，坐在沙发一通哭，想必应该是喜极而泣，完了之后就开始告知亲朋好友这个消息。后来我想想，真是不知该怎么说，我知道母亲对大学有执念，她因为家里条件不好，当初明明成绩很好，却在高中就没有继续学业了，这是她一生的遗憾，她把希望寄托在我的身上，我亦以此承担。我如此的出息，她和父亲自然是高兴的，用奶奶的话说，子女长人精神，他们甚至仿佛一夕之间年轻了不少，荣光焕发，事后父亲跟我说，他这一辈子，还没有哪个时候，感到这么自豪过，被人看得起过，他为我而骄傲自豪。
　　也为我的付出而心疼，其实不论怎么说，说实话，到了真的被这样一所梦寐以求的高中录取的时刻，我反而超乎寻常地冷静下来，甚至觉得也没有自己想象中的那么高兴，再说得狂妄点，我感到无动于衷。但反倒是父母由心而发的微笑和欢喜，让我也高兴起来。
　　我这短短的十五年人生，还从未体验过这样的快乐，快乐到我觉得世上没什么滋味能抵过这个感受了。
　　但我想，他们当初对我有多大的期待，多么深厚不可言的相信，接到我高考信息的那一刻，心里就有多空。
　　我只考了一个普通一本而已。语数外，数外两门几乎全都滑铁卢，我甚至觉得我在英语听力时差点瞌睡睡着了，因为学校和考点远，我几乎没有睡觉的时间。
　　好不容易在校外等待的过程中清醒过来，坐在教室又是一等好长时间，困意来袭，我根本无法控制。也可能是自我放逐吧，当时已经有些自暴自弃了，我只想赶紧结束高中这场噩梦，回到我的安全领地去。
　　我的放纵，我的无法自控，我，我，我。我的一切，都导致了我的高考失利。我想，没什么这个那个的，就是能力不足而已。你考这个分数，就是你没本事，事实上也确实如此。高中三年，我鲜少有完成作业的时候，周末大多沉醉于小说，对学业不能说不上心，但绝对也算不上多么用心。
　　简单来说，就是提不起劲来。再加上第一次住宿，面临人际关系，第一次独立生活，无助，迷茫，身在校园，魂飞天外，高一一年我几乎都是这个状态，直到高二才勉强有所好转，有所好转的特征是——智商的恢复。老实说，精神状态对学业的影响很大。
　　对高中的回忆实在太多，一言两语难以说清，我天性敏感，在学校几乎是日日压抑度日，不排除有快乐的日子有谈心的朋友，但对于整体基调的奠基，定个压抑没错。
　　高考过后，父亲开车拉着我和老妈回家，我哭着说以后再也不来这个城市，这所学校了，说我终于毕业了。爸妈哭笑不得。
　　我当初没有想过，这话会变成老爸以后于我攻坚的理由。
　　那是大一下半学期后的假期了，我因为治疗患了六年的皮肤病，又去了省首府治疗，照红光的时候，我忽然泪不成声，向母亲言及我多次梦见回归高中课堂的事，我后悔了，想回去复读。
　　之所以现在提到，是因为我又梦见了，那种怅然若失，失而复得的狂喜，得而复失的巨大失落感几乎频频将我击溃。
　　母亲被我感动，言及不想我留下遗憾，如她一般后悔，说她会支持我，如果我决心已定。她会坚定站在我的背后，我开始筹备说服父亲。
　　我需要他的同意，他的精神支持和物质支持，我本来满怀信心，父亲一向疼我，再来，我想复读这个事，对我自身而言也确实是思虑已久，我想不出其他更好走下去的路了。
　　但现实之所以迷人，就是因为它对比理想化的骨感之处，其中心酸戳骨，暂不一一细言，总之，父亲他坚决不同意。
　　母亲也临阵倒戈了，言及希望我不要因为自己闹得家宅不宁。我无望地望着她，我想她看不懂我的目光，她只是期待的，祈求的望着我，说你要理解妈妈，妈妈总不能为了你，把我们家拆散的。
　　因为她现在也开始工作了，所以我问她能不能支付我的复读费以及生活费，生活费我可以尽量压缩，也就是吃饭，学校饭菜便宜，我可以一直在食堂吃。
　　但复读费之金额加上一年饭钱，约为两万四或者两万八，而且复读费是要先交付的可能是□□千左右吧。
　　她现在一月工资也两千七八，我其实想问问她，为什么你不能想齐阿姨那样呢。
　　齐阿姨单亲，供女儿当芭蕾艺术生，千难万难，她都坚持了，我想问，为什么你不能呢，我没有问，我想问，你不是说不想我有遗憾，相信我的吗？
　　你不是说，坚决支持我的吗？你怎么说话不算数呢？我没有说，我转过头，若无其事地说行。
　　她高兴，说那你不复读了？
　　有什么可高兴的呢。
　　我看着她，心里悲凉起来，我说，我不放弃能怎么样。
　　她没有说话，但看着是欢喜的，这欢喜，无关我。
　　她是爱我的。
　　父亲也是 。
　　我知道。
　　我也爱。
　　但我难受。
　　但我难受。
　　我仿佛成了家里的外人，家里的敌人，父亲对我不置一辞，冷着脸，以前我碰到困难时，身后都有人，这次，我碰到困难时，他们狡猾地溜走了，我朝身后望了望，没有人。
　　我朝对面望了望，他们在对面朝我冷笑着。说你当初是干什么吃得，你读高中的时候，我们各方面都给了你相当的支持吧，你为什么不好好读，现在你后悔了，凭什么要这个家为你买单。
　　我无言以对，愧疚和面对父母由心而生的懦弱，使他们的话语像锐利的巨石一般砸向我的脊梁，先是血肉模糊，然后砸弯脊梁。
　　我苍白而心虚，企图做最后的挣扎，我说，爸爸你也犯过错，但是爷爷选择了让你重新开始，为你之前的过错买单，我还小，我确实还小，虽然说人要为自己的举动负责，这个我没有意见，但我就不能有犯错的机会吗，你不能给我一次弥补的机会吗？
　　我说了，我向你说了我的困境，一个不是兴趣的专业，有时翻开书，我逼自己去看，但我心里厌恶，生理反胃，我不是不能学，只是这样学，不要说考研，毕业找工作都困难。
　　眼前的路几乎看得到头了。
　　他说，你既然说，你回去高中能好好学，你为什么不在大学好好学呢。
　　我不知该怎么对他说了。
　　我确实无话可说了。
　　母亲坐在他的沙发那边殷切的望着我，我希望她能说一两句话，她没有。
　　我低下了头。
　　父亲可能不了解我的处境，我的所有心绪，但母亲她是知道的，我的一切，她都知道，我从来不吝啬于把自己分享给她，这次她选择没有看见了。