《一叶飘落》海莲花

14、十三

　　十三
　　张枫的手术进行得很顺利，恢复得也很快。窗台边的莲花已经悄悄绽放。这几天莲一直没来看望张枫。究竟又发生了什么，张枫很怕莲又和上次样无缘无故音信全无。手机这次没停机，只是没有人接听。终于可以出院了。张枫带着幸福的微笑，手里拿着绽放的莲花，他知道莲一定在等他，他知道他们一定会携手走进婚礼殿堂。
　　公司里，张枫并没有看见莲的身影。
　　你手术那天下午，莲递给我一封信，说是让我送给你。刘品边说边取出信。
　　枫！请允许我这么称呼你一次吧！原谅我的不守诺言，我想我无法和你携手走进婚礼殿堂了。谁都有谁的痛苦，这是你说过的一句话。你说得很对，我真的很爱你，可----也许看完我发给你的邮件你就会明白的。密码是我的生日，你还记得吗？记得无论怎样一定要快乐的活下去。
　　永远爱你的莲。2007年7月7日
　　张枫手中的莲花忽然落地，世界仿佛一下子在张枫的生活中消失。他回到家打开电脑。片片飞舞的邮件映入眼帘。
　　莲花开放的日子

　　我们每个人都有属于自己的世界，那些不为人知的秘密我愿永远保留下去。所以，既然你不愿别人闯进你的世界，那么你为什么还要闯进别人的世界呢？
　　你看见别人眼中一根针，便说看啊！那个人眼中藏着一根针，那么你为什么看不见横在自己眼中的木头呢？无知的人，你改悔吧！这并不是属于你的世界。这是我的，我一个人的天堂，所以请你不要闯进来。
　　开启我心灵的钥匙就在这里，但这把钥匙的主人并不是你。为什么还要有这么强的占有欲呢？我告诉你，这里的一切并不曾属于你。
　　人总是不愿放弃，你改悔吧！即便闯进我的世界又能怎样呢？我的终究还是我的，你并得不到什么。
　　亲爱的朋友我已经说得够多的了。如果你真视我为朋友的话，那就不要再向这片净土踏进一步。义无反顾地离去吧！
　　很遗憾，你还是闯了进来，为什么不听我的劝告呢？无知的人，你已经伤了我的心，那么就请你离去吧！
　　片片飞舞
　　春天盛开的花朵，总有一天会飘落，那是我所期待的时刻。洁白粉红橘黄万千颜色，那是片片飞舞的我。
　　2004年1月21
　　冬天的脚步还未走远，春天的脚步已悄然来临。外面的北风虽然依旧让人毛骨悚然，但谁又能挡得住春天的到来呢？即便是那凛冽的北风，即便是那洁白的霜冻，在春天到来的日子都会消失得无影无踪。
　　公司里今天来了一个新的领导，他叫张枫，怪怪的名字，和他的人一样的怪。潇洒英俊的脸上没有半点微笑，给人一种难以接近的感觉，眼神平静得像一潭死水，里面看不出半点波澜，我记得曾经看过这样一句话：平静的水和不叫的狗都是最可怕的。不知什么原因，我总感觉他心里藏着许许多多不为人知的秘密，等待着别人去发掘。
　　依旧和以前一样，下班后总会和刘品一起谈论公司里大大小小的新闻八卦。今天的主角当然是他。张枫？刘品说这个人蛮帅的，就是缺少一点人间气息。刘品和我都是那种见了漂亮男生就流口水的女孩，所以我俩经常会美女所见略同。我问刘品有没有见过张枫笑？刘品和我都没见过这个男孩笑过，我告诉刘品我可以让他高兴起来。我心里总想这么帅气的男生笑起来一定很好看吧！刘品说我又在发花痴，嗯！对这么帅气的男生发花痴也蛮不错嘛！
　　我是那种阳光的不能再阳光的女孩了，我的梦想就是成为每个人的快乐天使，我要让每个人天天都快乐。每当我和刘品谈论起我的梦想时，刘品总会笑话我。我愿做尼采，我愿成为太阳，用自己的光和热照亮和温暖每个人的内心。
　　刘品问我张枫怎么样？我知道她指的是什么。我心目中的白马王子应该是那种帅帅的男孩，而且还要有才华，不但要有才华，还应该有财让我花。我总希望有一天能和我梦中的白马王子站在海边，看着远处的海，一天天慢慢地老去。什么？你说我在做梦？我告诉你吧！那是因为你没见过我，如果你看见像我这样美丽的女孩而不心动的话，我叫你一声大爷。
　　今天我终于可以实施我的天使计划了，我的目的只有一个，让那个不食人间烟火的张枫快乐起来。张枫，你小子有福了，谁让你遇见我这么一个好心而又漂亮的天使呢？哎！没办法，这下你想不快乐都难了！
　　2004年3月21
　　天使计划第一步进行得很顺利，我已经偷偷得到张枫的□□号了，一叶飘落，又是特别的名字，我不明白他为什么总喜欢给自己起一些怪怪的名字。先偷偷看看这个傻小子的plan
　　假如树上只剩下一片树叶，那它一定很希望自己飘落，因为孤独比死亡更让人难过。
　　这句话写得很有难度，我不知他为什么把自己写的这么忧郁，难道他看不见生活中的阳光，难道他看不见我这个尼采？我mail他说他的帖子很有意思。其实并没有一点意思，我只想让他给我回帖子而已。
　　傻小子居然问我看得懂吗？我会看不懂？就凭我的水平，别说这样的句子，就是再难上十倍的句子恐怕也难不倒我吧！什么？你说我在吹牛，那你一定不知道我的语文有多好，算了，跟你说了也没用。我怕你们会抱怨老天的不公，是啊！有时我真觉得自己是上天的宠儿，又漂亮，又有才华，而且天天很快乐。好了，说着说着就说远了。我这个人还是有点缺点的，就是很爱自夸。
　　我回他说我看不懂，就看到他的忧郁和孤独。其实也就能看到忧郁和孤独。除了忧郁孤独还能有什么？难道能让我从中看到他的幸福？他却回我说他不是美美。他不是美美我是美美啊！我提议和他做个朋友。傻小子居然问我做朋友的理由。哎！我总不能告诉他我希望他快乐才和他交朋友吧。爱一个人需要理由吗？那做朋友就需要理由吗？于是我便回他：同是天涯孤独人，不做朋友岂甘心。其实第二句我想写：不做情人岂甘心的，但没那个胆量。我怕把这个内向且忧郁的大男孩吓着。这下想不成朋友都难了，就凭我这句五星级的话，谁会不答应和我做朋友呢？更何况我还是这样一个超级漂亮的美美呢？
　　忘了告诉他今天其实是我的生日，我还有一个习惯，在属于自己的日子里，我总喜欢一个人默默地度过。这种安静让我觉得很舒适。生日时习惯为自己守岁，过了今天我就要告别自己二十岁的青春了，人生能有几个二十呢？夜里三点多钟，我上网闲逛，没想会碰见他。这么晚了他上网干什么？难道明天他不上班吗？这真是个怪人。是个好机会和他成为朋友，没想到这么快就被我钓上钩。其实我很喜欢网络。像现在这样对着屏幕胡乱地说，我可以知道对面是怎样忧郁的一张脸，他却不会知道我是怎样一个漂亮的妹妹，这种感觉很好。
　　下线了，他祝我晚安，我祝他早安，因为下线后天也就快亮了。这是我过得最有意义的一个生日了，我想我永远不会忘记2004年3月21日这一天。我不仅告别了自己二十岁以前的生活，不仅迎来了自己二十一岁的春天，更重要的是我认识并结识了他----张枫。或者说是一叶飘落。
　　2004年4月
　　人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。四月是个悲伤的时节，所以并不会有什么特别的故事发生。慢慢的我已经习惯上网陪他聊天。有时他也很幽默，不过多数时候他的幽默都带有苦涩的味道。我忽然越来越强烈的想知道他身上究竟藏着怎样的故事。
　　他是个做事很认真的大男孩，我常常在工作时看着他发楞。有时他连续工作时间长了，就会抬起头向我这边看，我不知他究竟在看我还是在看窗外的风景。每当这时我都会冲他微笑，但他的脸似乎总是一个表情，那就是没有表情。从他这张脸上你根本看不出任何高兴不高兴。他的眉毛长得很好看，弯弯的像一轮新月，不过眉间距太小。相书上说眉间距太小的人容易忧郁，看来相书也有说对的时候。
　　小刚这个人有事没事总来烦我，说心里话，小刚这个人并不错，就是能说了点。虽然我也挺能说，但和他比起来我就是小虾见大虾，小鱼见鲸鱼了。所以我对他的政策是远而避之。我知道他可能喜欢我，不过喜欢我的人多了，我不能每个人都试着接近吧！小刚这样的人并不适合我，刘品和他倒还有发展的可能。我喜欢的男孩是那种可以静静的一起看着太阳落山的人。好了，不谈这些东西了，反正我现在还小，过两年再谈感情也晚不了，再说了就凭我这样的条件，什么样的男生不是随叫随到啊！开个玩笑，你可别当真啊！
　　四月落花，真是美丽的季节，漫天飘着美丽的尸体，空中传来阵阵清香。看着飘落的花瓣我总会有一种说不出的感觉，即无奈又美好，就像站在海边看太阳被海水吞噬的感觉一样。因为我很喜欢春天飘落的花朵，于是我给自己取名叫片片飞舞。我的plane是这样写的：春天盛开的花朵，总有一天会飘落，那是我所期待的时刻，洁白粉红橘黄万千颜色，那是片片飞舞的我。
　　2004年元旦
　　一年就这样过去了，说快不快，说慢只是一眨眼就迎来了零五年，又不能算慢。回忆和总结的话总爱留在最后一天说。一句话：零四年我过得很快乐。生活唯一的改变就是多了一个他。他给我带来的不仅仅是快乐，还有一点点成就感。我觉得我可以成为一个快乐的天使。我常为自己可以给别人带来幸福而感到高兴。
　　除了认识他以外，零四年最大的事便是我告别了自己的二十岁。二十算是人生一个坎吧。从二十跳到二十一我觉得自己仿佛一夜之间就长大了一般。每年过年刘品总会约我出去玩，今年我和她一起在广场放烟花。刘品最喜欢的歌手是朴树，也是一个忧郁的大男孩，她平常最爱说的一句话就是：生命本来就像一束耀眼的花火。这不，今夜看着这么耀眼的花火，让我一下子又联想到了生命。我的人生态度是人活着就是为了快乐，如果不快乐那活着也就没什么意思。所以快乐是我人生第一追求。刘品总是不同意我的观点，她说人活着总得现实，她总说人对生活是很无奈的。这总让我感觉刘品比我更伟大。我们常常会在飞蛾扑火到底值不值得问题上发生争执。我的观点是飞蛾扑火的过程是美好的，刘品却说飞蛾扑火的结果是惨痛的。她总是问我飞蛾要是知道它飞向火后的结果它还会扑吗？我的答案是我如果是飞蛾我肯定还会。而结果往往是我和刘品争论我到底可不可能成为飞蛾。我说：我说的是如果我是飞蛾的话，我肯定还会扑火。刘品会用数学逻辑的知识给我解释，因为我的假设是个假命题，所以我得到的结果便什么也不是。讨论的结果便是没结果，然后各自坚持己见。
　　有时我也会想我的坚持是不是真的对了，人毕竟要生活在社会上，所以是不是应该像刘品那样现实的生活呢？难道人们对生活真的就那么无奈？算了！不去想这些烦恼的事情了。有些事情即便你想破脑袋也还是想不通的。我的个性就是如果有什么事情想不通，而且这件事还会让我不高兴，那我就会不去想它。
　　过年是一年的开始，还是一年的结束？我始终搞不明白。这种日子始终洋溢着快乐的气氛，我的个性是如果我看见别人高兴我就会莫名其妙的高兴。因为我相信快乐是可以传染的。
　　看着漫天飞舞的烟花，我又会想起片片飞舞，三月出生，双鱼座，典型的双重性格，但我总觉得我有点像人马座，我总向往自由，就像那束美丽的烟花一样，我希望能绽放自己最美丽的一面。进入倒计时，午夜的风吹在我脸上，我和刘品同时许愿，我的愿望是：我希望在新的一年里他能过得快乐。他就是张枫。
　　钟声敲响，我和刘品在自己美好的愿望中迎来了零五年春天。
　　2006年11月5
　　别人说人们容易记住的是伤心的或快乐的事，最容易忘记的是无聊的。那我为什么会记不起零五年一年究竟发生了什么呢？生活奔着快乐就义无反顾的向前进了。可为什么却留不下任何痕迹呢？如果你生命中的每一天都很快乐，那你会记住哪一天呢？我只知道零五年我过得很幸福，很快乐，但究竟为什么快乐，究竟哪天最快乐我却说不清楚。这种快乐很平淡，每一天在心中都不会留下很深的印象，但一天天累加起来便变成了快乐的一年。这就像每天都平凡，累加起来就是伟大一样。
　　正如去年我许的愿望一样，我见到他的微笑了。但并没我想象中的那么好看，有些苦涩的味道。每天和他聊天几乎成了雷打不动的规矩。渐渐的我觉得他的生活多了一份快乐，虽然他每天依旧带着一张没有表情的脸。好像真得有点喜欢他了。这让我有些烦恼，因为我真的还没决定到底自己该不该爱上这样一个人。
　　他的工作能力很强，公司的业务一直做得很好，不过没有提升的机会，因为他并不是一般的内向，即便他的水平再怎么高，他也不会有好的前程，刘品说得很对，这个社会不适应这样的人生活。生活中的另一个烦恼就是小刚，小刚最近请客越来越频繁了，每次都拉着刘品，让我没法拒绝。也有几次我希望张枫能一起去，可每当我邀请他时，他总是拒绝。也许--------我常想如果他要是知道我就是每个夜里陪他聊天的片片飞舞的话，他会不会和现在一样拒绝我呢？我想应该是时候让他知道我究竟是谁了。所以今天晚上我约他见面了。但却遭到他的拒绝。为什么？我搞不清楚，难道他就不想知道我究竟是谁吗？难道他怕见到我后会失望?他说他很喜欢现在这样的生活，他说他现在很快乐，他不愿自己太快乐，他怕承受不了太多的快乐。真是一个怪人，还有人会怕自己承受不起快乐？搞不懂。
　　他说上帝是公平的，给你多少快乐，就会让你得到多少痛苦，他说他怕自己痛苦，所以他只希望这种平淡能一直延续下去。我不知道他究竟为什么会这么想，我实在是不赞成他的这种说法，因为按照他这种说法，上帝让我一直高高兴兴地走过二十二年，是不是要在今后的日子把痛苦全部还给我？或者说我是个例外？我是上天的一个宠儿？我倒宁愿相信他是个另类，是个怪人。
　　不见面我也有办法，小样，你以为我拿你没辙?反正天天我都可以看见你。今天不见，明天我再要求，我就不相信你会永远都拒绝，有本事就一辈子不再见面。
　　我这个人还有一个缺点，就是过于执着，只要是我决定的事情，即便再大的困难，我一定将它完成，有点不到黄河不死心的味道，或者说是不撞南墙不回头，再或者是不见棺材不落泪，再再或者是不到长城非好汉。开个玩笑。
　　2006年11月10日
　　坚持就是胜利，怎么样？我说吧！精诚所至，金石为开。只要功夫深，铁棒照样磨成针。不答应，不答应也得答应，小样，这次我非得让你这个傻小子大吃一惊。今天张枫终于答应见我了，约好明天下午永安路口17：30，不见不散。
　　说实话，这是我第一次约男生见面，上学时经常被男生约，参加工作后更是大小约会不断。不过从没试着主动约过男生。难道我真的喜欢上这个看上去帅帅的，实际上却呆头呆脑的大男孩了？我也说不清自己心里究竟是怎么想的了。算了，不去想了。想不通干嘛要自寻烦恼呢？
　　还是先想想明天约会穿什么吧！以前自己穿什么都是很随便，现在怎么看哪件衣服都感觉挺别扭？难道是因为自己长得太漂亮的原因？嗯！应该是吧！像我这样漂亮的女孩，穿什么样的衣服不是一样，再怎么好看的衣服也遮不住我的美丽，不是吗？
　　这几天没什么好说的。只有明天的约会算是重点。品这段日子和我之间的距离似乎有点疏远了。其实品是很爱张枫的，我能清楚的感觉出来。从小到大我和品所喜欢的都差不多,从小到大我什么都会让着品，但这次我真的-----。有些东西并不是让就可以的。张枫和品其实并不合适，因为品和我不一样，追求不一样。我和张枫都是那种追求浪漫主义的人，并不会为现实的生活而改变自己的追求，而品则是现实主义拥护者，他们追求的是实实在在的生活。人要是连追求都不一样了，那就很难产生共同语言。
　　品也在和我开玩笑时说过，她告诉我说她和张枫根本不可能，我知道很大一部分原因是因为我的的确确很喜欢张枫，她不愿我伤心。另外只有我才能给张枫带来快乐。品的生活比我多了成熟的一面，看所有问题她的出发点总是从现实出发，而我很简单，只要自己快乐，随心所愿。我不喜欢自己被太多的东西纠缠。我只希望自己能够拥有自己所谓的快乐。
　　还是多少有些担心，我不知道见面后我和他会怎样往下发展。还会不会和以前一样每天照常聊天？算了，见面以后不就知道了吗！祝自己今晚做个好梦，明天以饱满的姿态见他。
　　2006年12月
　　这一切就仿佛一场噩梦，梦醒来我就失去了所有快乐的资本。原本我还在想见到他会怎样。生命真爱和我开玩笑，不过这个玩笑真的有点大了，我玩不起了。
　　原本以为在雨水和雪花夹杂的日子里和他相见是很浪漫的事，没想到竟会出这样的意外，我不记得当时自己是怎样被撞伤的了，我只知道在那一刻我心里想的只有他，我很怕自己永远也见不到他了。醒来已是三天后的事情了。医生说我的脸被毁容了。我已经失去了爱他的资本，更大的打击是我的生命还有半年多一点，肝癌晚期。是绝症。我连爱他的资格都没有了。
　　张枫说得很对，上天是公平的，它给你多少快乐，就会给你多少痛苦。我也想过死，看着母亲一天天的老去，我真的没有那个勇气。夜里又和张枫聊天了。张枫为我的失约而生气了，恐怕连朋友也做不成了。也许这样更好，我早已经没资格和他成为朋友了。而且他已经可以有自己的快乐了，他的生活不需要我的闯入。就这样真的放弃吧！说心里话我并不甘心，真的不甘心就这样放弃，可不这样放弃又能怎样呢？一直以来我都表现的很坚强，其实我也有脆弱的一面。我从来都没体会过这么让人绝望的事，一下子让我相信这样的事实，我觉得上天太残忍了，难道一定要剥夺掉我的所有吗？
　　很多同事都来看我了，这是妈告诉我的。不知他有没有来。即便他来了又能说明什么呢？还是别来的好，因为我不知道自己应该怎么面对他。我怕他看到这个丑陋的我。我已经不是昔日那个漂亮的莲了。我求妈为我保守最后一个秘密。我希望自己一个人平静地死去。我不愿让别人知道我的生命已经不长了。甚至连刘品我也不愿她知道。
　　那天刘品来看我，问我那束百合花是谁送的。说实话，我真不知是谁送的，因为那时我还在昏迷之中。百合花很漂亮我很喜欢，不过这个人一定是笨得可爱，他不知道探病送花不能送白色花吗？应该是他吧！该高兴该悲伤还是该感动？只有麻木。刘品说：百合，百合，百年好合。百年？那是多久？对我来说那是一种奢侈，是一个完成不了的梦。
　　我不知为什么忽然就喜欢上了刘品的那句话：生命本来就像一束耀眼的花火。我不知在我生命最后我还能不能绽放？
　　2007年1月10
　　过去论年过，觉得时间挺慢的，现在论天过，一眨眼太阳就从东边走到了西边，再一眨眼它又从东边升起来了。我的日子就这样一天天滑过，一步步滑向死亡的边缘。没想到在我临死前还能知道他忧郁的原因，确实挺悲的，三毛说我宁愿自己等到所有亲人都离去时再死，因为我不愿他们为我背负痛苦。他替他的亲人背负着所有的痛苦，我能清楚地看见他内心的孤独。他说的一句话让我很感动，这是她母亲和他妹妹临死前对他说的一句话：我希望你能快乐坚强的活下去。是他给了我活下去的勇气。哪怕仅剩下生命最后一天，我也会笑着张开双手拥抱阳光，拥抱这个世界。
　　活着本身就是个奇迹。这几日的他忽然就变得特别忧郁，难道是因为我的原因？我可以知道他内心的痛苦，但我绝对不会告诉他我内心的孤独，我不愿看到他再为我背负任何痛苦，我只希望他能快乐。就像从前的我一样快乐，做一个快乐的天使。
　　上天安排了那么多苦难发生在他身上。也许他的苦难已经到头了吧！也许今后他能快乐起来了吧！现在的我已经没有什么奢望了，我只希望能用我余下的生命改变他，使他快乐起来。一直以为自己很了不起，其实我们的命运都掌握在别人的手中。这二十余年的生活我真的过得很快乐，特别是从认识了他以后。以前总是没良心的过，自从结识了他，生命就似乎找到了方向一般，但也走到了尽头。
　　其实上天是很爱捉弄人的。真的。这么多年我一直生活在无忧无虑中，做着快乐的自己，谁曾料他的闯入会给我的生带来如此的巨变，仿佛一下子懂得了许多事情一样。并不是阳光照耀下的所有人都是快乐的。
　　2007年2月20
　　我不知上天为什么会这样折磨我，居然又给我开了这样一个玩笑。张枫，男，二十五岁，恶性肿瘤。我一直在告诉自己这只是一个巧合，天底下取名张枫的人多了去了。可世界偏偏这么小。我是从医院档案中无意发现的。王医生告诉我，那个叫张枫的人悲惨的身世。这个故事和夜里张枫讲的一样。
　　王医生告诉我说，张枫的肿瘤离心脏很近，所以手术的危险性很大，成功率很小。我问王医生还有没有别的办法，王医生说除非有奇迹发生，否则很难。
　　我一直以为张枫在我面前已经没有任何秘密了，没想到-----每个人内心都藏有不为人知的故事。王医生说只要每天能让张枫开心，也许他的肿瘤细胞会变小，那样的话，手术的成功率可能会大一点。其实还有一种可能，就是有人愿意捐心脏。王医生对我说。只要有人愿意捐心脏就可以把心脏和肿瘤细胞一起切除。不过这种可能性不大，因为很少有人愿意捐心脏。
　　我忽然就有了主意，也许是命中注定，也许是我上辈子欠这个傻小子的，总之一切要在今世让我偿还了。为了他我也还得坚强地活下去。以前我常觉得人生为快乐而活，从未试着为别人而活，刘品说得很对，人有时就应该现实，不过现实的生活有时会让我们觉得很无奈。
　　为一个人而活是痛苦还是幸福。我把整个给了他，只希望他能延续我的快乐。
　　2007年3月21
　　今天我出院了，特别的日子---我的二十三岁生日。记得海子吗？那是我最喜欢的一个诗人，他是23岁时卧轨自杀的，而23岁的我同样也走到了生命的尽头。有时我很怕自己躺下就再也醒不来了。好了，不谈这些了，谈点高兴的。
　　今天我正式回公司上班，三个多月没见他，依旧没变。和以前一样认真地工作累了依旧会伸懒腰向我这边看过来。不过这傻小子见到我却愣住了。我依旧会冲着他浅浅地微笑。夜里是他陪我度过人生最后一个生日。人生总有第一次和最后一次，这都是很有纪念意义的，没想到我的最后一个生日可以和自己最喜爱的人一起渡过，我想我没有什么可遗憾的了。我悄悄的许愿了，这是我最后一个心愿，以前上天总是很爱我，所以每次许愿都能实现，我希望上天能够再爱我一次，最后一次，愿望很简单：我希望他能快乐。
　　我知道自己会孤独的死去，正如他的plane所说的那样，孤独的一叶飘落。我讲故事了，关于我和他的故事，不过他的表现确实不敢令我恭维，他居然没看出我的暗示。算了不知道有时也是一种幸福。
　　分手时我又提醒他今天是3月21日，我希望他能记得三年前的约会。同样三年前快乐的我就这样变了。别人说一个人的一句话能改变另一个人的一生，以前我总是不相信，但现在总算让我相信了别人说的其实都是对的。
　　郭敬明的天亮说晚安，这不就是我和他的生活吗？二十三岁说永诀。早晨和他说再见时，天就已经亮了。下线后，我有种怅然若失的感觉，每次都是这样，从和他聊天结束那一刻起，就仿佛我的生活一下子就结束了一样。我还很眷恋生活，而生活却将要把我抛弃。人生难道真的----不写了，我怕再写下去我会流泪。
　　2007年3月29日
　　日子又回到以前，趁着还有时间，该快乐的就快乐吧。走一步算一步。刘品和小刚决定订婚了。我很为刘品和小刚感到高兴，同时也有种失落感。我又会想起我和他，不过没有那个可能了。我明白自己的身体，肝癌晚期。还有半年时间，还能不能等到莲花开放的日子呢？今天下午和他一起回来的路上谈了很多，他说的很多话让我很感动，但是他不了解我，真的不了解我。他说：流星之所以美丽是因为它瞬间闪过。我就是流星吧！给别人的是美丽，留给自己的呢？爱他却不能和他朝夕相对，白头偕老，这算不算是人生一种遗憾？
　　你见过片片飞舞的花朵吗？今天夜里我看见了，有种惨烈的味道，很漂亮很漂亮。我想起林黛玉的那首葬花吟，里面有过这样一句话：侬今葬花他笑痴，它年葬侬知是谁？今年谁会为我安葬呢？这些飘落的花又有谁会将它们安葬呢？。春天过去了，真的就这样过去了，这已经是我人生最后一个春天了，但我却始终留不住时间的脚步。我希望自己在生命的最后能像那些花一样片片飞舞，绽放自己最美丽的一面。
　　我问他参不参加刘品的婚礼，他没回答我。他还是没变，还是不习惯出现在热闹的场合。他问我参不参加，我想我知道他为什么会那么不愿参加热闹了。看着快乐的别人，再看看伤心的自己，那是怎样一种痛苦啊！
　　留给我的日子并不太多，三年算不算长？我却没能将他改变，但我并不会就此放弃，哪怕只剩下生命最后一天，我也会尽力为他带来幸福。他说得很对，上天对每个人都是公平的。以前的我总是过得很快乐，而他总是生活在痛苦中，是到了该改变的时候了。就让我的快乐传给他，而把他的那些痛苦永远深埋吧！
　　2007年4月
　　他要求和我见面了，真是-------以前我要求和他见面，现在-----人生真是变化无常啊！嗯！他变了，变得比以前快乐了很多，更适应这个社会了吧！也是时候把这一切告诉他了吧！见面的地点时间全部由我来定，我也想好了，就在刘品和小刚的订婚派队上见面。
　　最近他的笑容越来越多了，也很少蹙眉了。时不时还和我调侃说笑。我的病进一步恶化了。我开始服用大量的药物，王医生建议我做化疗。我知道做什么都没有用了，我已经没有了漂亮的脸蛋，只有这一头飘逸的长发了，我不愿让他看见那个丑陋的我。
　　人生还有遗憾，这辈子无论怎样我都不可能为他穿上婚纱了，这两天下午，我总喜欢和他一起下班。那夜聊天他说：时光如水，生命如歌，岁月蹉跎，人生几何。开始是我希望他能快乐，现在能带给我快乐的却只有他。人生付出多少就真的能得到多少？那我付出了我的全部，是不是会得到他的全部？他有时也会很迷茫，他说人长大了就不快乐了。难道我的不快乐是因为我长大了？我忽然明白为什么刘品不能像我那样快乐了，因为人总要学会现实，而现实总会让我们感到很无奈。
　　我不知自己是不是因为长大而变得不快乐了，我只知道我变得现实了，先是让我感到很无奈。每当自己感到无助时，我总会想起他。他总是会让我坚强，更坚强。还是像一场恶梦一样，我不愿自己醒来，哪怕这个梦并不真实。好了，我想不应该说太多了，很多话还是留着以后再说吧！
　　2007年5月
　　我想是时候告诉你我真是的身份了，不知你知道我的身份后你会怎么想。没想到这些东西还打算送给你，当初不知道我们会有这样的结局。其实故事一开始就安排好了结局，结局虽然很让我无奈，但我不后悔，真的。如果真的可以重新选择的话，我依旧会毫不犹豫地爱上你。
　　你是第一个邀请我跳舞的人，准确地说我第一次答应别人邀舞，而那个人是你。很多第一次都属于你，很多最后一次也属于你。人生总是不断重复，终于还是有最后一次。不知你为什么会反应这么平淡，难道这一切你真的早知道。我又想起你的病，我不知怎么样了，没想到你可以这么坚强的面对生活。对于我，如果没有你在身边，恐怕我早就坚持不下去了。谁都会把自己隐藏得很好，我不知你会不会看出我的伤心。今夜很美，漂亮的星，美丽的月，很快乐的生活，要是能天天这样那该多好啊！可那对我来说是一种奢望，上天留给我的时间太短了，可多长又算长呢？
　　很少能睡个安稳觉了，我开始服用安眠药了，刚开始是一片，现在三片还是睡不安稳。疼痛，真的很难受，有时实在疼的不行时，我常想放弃自己，可是一想到你，想到你也背负着这样的痛苦，我就会坚强很多。
　　最近我老是做梦，这个梦让我感到很幸福也很害怕。我梦见你和我走在婚礼殿堂，而我却倒在婚礼上，任凭我怎么呼喊你，你都听不见。我一直很希望自己可以成为你的新娘，为你穿上那美丽的婚纱，哪怕一天或者一秒也行。可我知道，人不能太自私。我真的不愿看见你再为我背上任何痛苦。也许只有你快乐，我才可以安心的去。我没资格爱你，真的，所以我希望你能原谅我。
　　我不知这些东西什么时候送你，也许等到我离开哪一天你就会看到，也许它会和我一起死去，永远不被人知。好了！不说这些话了，又到了该和你聊天的时间了，现在你已经知道我是谁了，还会和以前一样吗？你还会给我回mail吗？
　　2007年6月
　　没想到日子还可以这么平淡的过，这种平静的幸福我很喜欢。和你在一起这么长时间，我很快乐，没想到在我人生最后的日子里，会过得如此高兴，我想起和你走过的每一个日日夜夜，想起你说的每一句话，无奈中隐藏着希望。我想你已经寻找到你的幸福了。医生说我还有最多不到一个月的时间，应该够了，我感谢上天在我最后的日子把你安排在我的身边，让我如此幸福的度过自己最后的日子。我依旧和以前一样照常上班，我依旧可以和以前一样快乐地笑。
　　病痛的折磨让我夜里很难入睡，不过夜里有你在网络里逗我快乐我很高兴。没想到你也这么喜欢痞子蔡的作品，选孔雀的人，那我只有祝你漂亮的开屏。你的确很像选孔雀的人，执着是你的追求，快乐比你的生命更重要。但我并不希望你这样执着，快乐并不是可以拥有的，它只能追求。
　　其实我也很怕自己不高兴，不快乐，我也不甘心自己这么年轻就死去，23岁，正应该是人生大放异彩的时候，可------生活总是让我们感到无奈不是吗？假如有一天我真的离开了你，你还会想起我吗？那天我看了一部新影片，成龙主演的新警察故事，里面的可心是不是很像我，但不一样，我是一个已经被判了死刑的人，而且死期不远了，所以我不可能像她那样得到幸福，我也不能得到你的爱。里面的一句对白我很喜欢。
　　想一个人怎么办？
　　见到你想见的人。
　　如果真的永远也见不到那该怎么办？
　　时间会让我们淡忘一切。
　　那随着时间的推移，是不是有一天你也会把我遗忘呢？上天抛弃了我，会不会连你也不要我呢？
　　爱一个人怎么办？
　　想办法让你爱的人也爱你。
　　如果我爱的人也爱我，但我却不能得到他的爱那又该怎么办？
　　那试着把他忘记。
　　如果不愿忘记呢？
　　那只有一个人忍受孤独，放弃也许是一种幸福。
　　一天也好，一秒也罢，无论怎样我们都应该展现快乐的一面对吗？很多话想说而又不知该从何说起，但现在不说恐怕今后就再也没有说的机会了。你想我了吗？思念一个人究竟有多痛苦？我想只有爱过别人的人才会知道。世界很大也很小，故事本来就这么巧，不然你不会从遥远的南方来到我的身边。如果这一切都是原本就安排好的，那我没有什么可说的，只是没想到你可以这么轻松的就闯进我的心，改变我的生活。原本天真快乐的自己，因为爱而产生了别离。和你在一起的日子充满了苦涩的快乐，但快乐的日子总是短暂的，就如你说的流星一样，瞬间闪过，但我不后悔，因为我们曾经爱过。
　　2007年7月7日
　　今天是个特殊的日子，真的很特殊！
　　我不知是不是真有传说中的牛郎织女，如果真有的话，他们一定比我幸福，因为它们起码一年还能见上一面，而我们呢？你出了一道猜字题，答案是：我爱你直到永远！永远是多久呢？我的生命已经走到了尽头，情人节里说再见，是悲哀，更是无奈！你说的奖品的确让我很惊喜，惊喜之后呢？就像快乐之后是伤心一样，惊喜之后便是别离。有一种爱叫做放弃。
　　其实让我说不爱你比让我说爱你要难得多，但我不能太自私，我想你会原谅我的拒绝。如果真有来世我一定会答应嫁给你！一定！
　　没想到我的拒绝会让你这么伤心，你的病我早已经知道了，所以这颗心很早就为你准备好了。我要用生命最后一点力量点亮你的生活。我不会孤独的，你也不会，因为当你醒来之后我便藏进了你的心里，我们就可以永远永远的在一起了。一直很希望能和你一起去看海，看落日时的海边，但也许就只能是个梦想了。
　　这是我最后一次写日记，有些话我想该说说了。枫，我一直很希望能这样称呼你，从认识你到现在将近三年了吧？三年在人生路上算不算一个漫长的时间？没想到自己会这么轻易地爱上你，而且无法自拔。从开始只为博得你一笑，到感受你的孤独，到最后爱的义无反顾，三年是个不短也不长的时间，然而我的生命已经走到了尽头。
　　我不希望你为我伤心，因为那颗心是我的，你没有权利伤害它，它只能快乐，就像生前的我一样。
　　故事总有讲完那一天，很多话还没说出口泪已满面。我很爱你！真的很爱你！farewell.！
　　永远爱你的莲。

　　后来每天下午我都会看见一个帅帅的男孩站在海边遥望着大海，直到太阳下落。身上透出一种落寞，这种感觉我也曾有过。有人说那个人是张枫。
　　莲走后我看到过刘品和小刚，他们还是离婚了，刘品说他忘不掉张枫，小刚说他也忘不掉莲。在火车站和刘品见的最后一面，她说她想让自己把张枫忘记，所以她不得不选择别离。刘品最终去了南方，听说那里曾经是张枫的故乡。刘品走后的一个星期，我在飞机场看到小刚，小刚说：我以为和刘品结婚后自己就可以慢慢把莲忘掉，我不希望什么幸福，但我连平静的生活都没有。我第一次看见小刚的泪水，然后我们说再见。小刚最终去了美国。
　　每天依旧上演着生离死别，这就是我们的生活。------------