《霜儿》斥卿

6、最后的光芒-旅程

　　自从上次咖啡厅谈话后，霜儿整个人变得积极轻松了很多。我猜测，霜儿所说的那个男人对霜儿是真正的爱。可能这个世界上，真的会存在这样的人，他甚至会因为你掉一根头发丝而觉得心疼，且不是“开头美好而结局潦倒”的那种心疼。
　　后来，霜儿告诉我说：“我要去旅行了！我想去真正经历那无法衡量时间的沙漠，亲眼看到河流如何汩汩注入金黄色的沙漠又慢慢销声匿迹的；亲身体会一下沙漠的风吹在脸上那种干涩难受的灰头土脸的感觉；我想看一下我想象中的那种无法喘息的内心感受，与我在沙漠中的那种客观的绝望相比，到底哪个更绝望一点。或许我还会再次遇到那个保护我的男人，这次我再也不会沉默了......而后我将重生。等着我回来吧！”
　　她就是这样，高兴起来都不会给我插嘴的机会。不过也好，她难得有这样的心态，我也希望她一直这样积极下去。
　　我说：“你把我的手机号记在手机上吧。虽然沙漠可能没有信号，可是从东南到西北太远了，这一路有什么事情你可以随时打电话给我。”
　　激情总是能够让人精力充沛，霜儿没有回答我，拿起我的手机给自己打了个电话就离开了。

　　之后我在一如既往上班、下班、回家、吃饭......不平凡的是，我意外发现了自己男朋友在和另外一个女孩子打情骂俏。当时太着急，没来得及去记得当时是在哪里看到的，我又是怎样离开的。我只是头脑一热地冲上去拉着男朋友，眼泪汪汪地说：“你怎么可以这样对我？”而后幽怨地看向那个女孩儿，她很单纯，低头不语。在男朋友想要跟我解释时，我用我白皙鲜嫩的食指和中指轻轻抚上他的嘴唇，生硬地挤出两滴眼泪，使劲给了他两个大嘴巴子，然后拿出自己的钱包，抽出两张一元纸币贴在他脸上，说了句：“对不起，我们不合适，这两张一张是分手费，一张是道歉费。你不要再来找我了。”然后风风火火地转身离开了。
　　当时觉得自己真的是牛x得不得了，心理也很痛快。可是回家路上，想着想着突然就觉得心理好像少了些什么。我一直觉得我不爱我男朋友，只是两个人的家长认识，我们两家家庭状况还比较合适而已。可是现在心里突然空了的是什么？
　　回家后我给他打了个电话，告诉他我把他的东西收拾好了，有空让他过来带走。挂了电话以后，或许是因为我真的化悲愤为食欲了，点了一大堆外卖，刚吃了一口鱼香茄子，就觉得味道不对，跑到厕所吐得七荤八素。当时吐完，还在心里腹诽男朋友，这个王八蛋，竟然敢出轨，经仍然敢先甩了老娘！最后可能太累了，就睡着了。
　　之后的几天仍旧是上班、下班、回家、吃饭。不同的是，我怀孕了。
　　我哭着打电话给霜儿，我想告诉我很难过，我想去找她，我希望休息一段时间，已经请假了，火车票也已经买好了，让她先去给我打个前站，我随后就到。
　　可是还没有等我开口，霜儿哭着跟我说：“你知道吗？我在火车上遇到一个男人，他跟我想象中的那个陪我的男人一模一样！更巧的是，我们座位是对面，他询问我联系方式了，我们聊了很多，他对我很好，我觉得我可能要恋爱了！”
　　......
　　“我他妈的都失恋了，你在这边跟我说你要恋爱？！”
　　“对不起！我......”
　　我知道霜儿这种斯文才女是不太适应我的这种女汉子的讲话方式的。就转换了语气，把我怀孕的事情也告诉她了。霜儿让我留下这个孩子，我最后执意做了流产。因为我的傲气不允许我留下前男友的种，而且我一个没结婚的女孩子就先有了孩子算怎么回事？

　　后来，我没有去找霜儿。
　　做流产的那天，我甚至感觉到孩子的骨骼被铰碎，血肉被冲洗...我真切地感受到孩子和我的联系一点点被剥离，伴随着身体的阵阵剧痛，让我无暇理会内心的感受。也许真的是这样的——只有感受到身体的剧痛，才不会觉得心里有多难过。
　　之后的一周我不敢联系家人，自己一个人躺在我们以前的公寓里面，头发不梳，脸也不洗，澡也不洗。当然，医生也不允许我洗澡。直到一周之后，我才收拾了一下自己，带上手机下楼买吃的，到了超市后突然就很怀念小时候的光景，于是我买了小时候最喜欢吃的辣条。然后拖着趿拉板慢慢走回家里。一切都很平静。
　　路上遇到前来收拾自己东西的男朋友，我和他一起上楼拿了行李把他的钥匙要了回来，期间只说了“钥匙”两个字。我绝对不会把孩子的事情告诉他，他杀了我的恋情，我就杀了他的孩子，这样很公平的样子！我甚至感觉是自己赚到了。

　　后来，我接到了霜儿的一条短信：“我和他一起下了火车，我们打算一起去沙漠。我不再是一个人了。你怎么样了？祝好！”