《那年的雪》韩破晓

41、第四十章 问（中）

　　他问我我今天回来的原因。
　　我知道我不该实话实说，尤其是在这么敏感的时刻。可是我不想说谎，尤其是在他面前。
　　“夏子谦前两天病了，爸妈很不放心，就嘱咐我多回来看看他。”我几乎可以确定我看见了他眼中闪过的伤痛。虽然只是极快的一瞬，可是明显得让人心惊。
　　一千个一万个不想在他面前提起夏子谦，害怕他再次提及那个让我心慌，让我意乱，让我完全不知如何回答的问题。
　　然而，我所担心的并没发生。卢平只是看着我，淡淡地说，“你们感情真好。”分明是羡慕的话语，他的眼中却没有一丝欣羡的神色，反而尽是伤怀。
　　我不明白他为什么总是特别介意夏子谦的存在，也许是因为别人家都是一个孩子，不存在这种要和女朋友的弟弟相处的问题。夏子谦的存在终究是比较特别的吧。
　　“当然。”我解释道，“我们是同父同母所出的亲姐弟，俗话说血浓于水，感情自然比较亲。”
　　他看了我一眼，没有再继续这个话题。而是透过花坛的入口静静地望着远处马路上的车水马龙，幽幽地开口，“夏雪，你变了。不是四年前我离开时的那个夏雪，也不是八年前我离开时的夏雪，更不是十年前那个被我拥在怀里的夏雪了。尽管我不愿承认，可是不管我如何骗自己，你的变化却是不容否认的事实。”
　　“我是活着的生命体，当然会长大，会变化。十年前我才十六岁，现在我都二十六了，要是一点变化都没有，你就该怕了。”不想再看见他眼中的伤怀，不想再听见他嗓音中的沙哑，我深吸口气，努力让口气听起来轻快些，想要借此缓解愈见低压的气氛。“再说，你自己都说了，这些年你总是跑来跑去的，我们见面的机会不多。你每隔几年突然见我一次，当然觉得我的变化大。”
　　“我不是说你的样子，而是说你的心境。”他摇摇头。
　　“你该不是说我的心态有未老先衰的迹象吧。”我故作夸张地问道。这几年夏子谦总是爱说我未老先衰，做事越来越婆妈，整天对他耳提面命，简直比妈妈还像妈妈。他虽然说话没个正经，可是我听多了听久了，还是会往心里去，免不了有些担心。若是连卢平也这么觉得，我就当真要认真反省自查了。
　　“我是说你对我的心意。”不想再让我无厘头地猜测下去，他索性点破。
　　他眼中的认真让我敛起嘴边的笑意，专注地望着他，等着他未完的话语。
　　“夏雪，我记得十年前我们初初在一起的时候，你曾经告诉我。你说，每天放学的时候你都会刻意从相反的方向绕一圈才回家，为的是可以经过我家门前，你期待可以‘碰巧’遇见我，然后让我觉得我们之间极有缘分。就算没有遇上，只要能经过我住的地方，抬头望一望我房间的窗户，猜测我否已经回到家，或者正坐在写字桌前做什么，你就会觉得很开心。”眼见他脸上温柔的笑意逐渐褪去，我的心不禁一阵紧缩。“你有没有想过，今天你走过我家门前却不曾想起我的原因是什么？你有没有想过，四年前你放我走与八年前你放我走，你的想法有什么不同？你有没有想过，这一次我回来与四年前我回来，在最初见到我的那一瞬间，你的心情有没有什么不同？”
　　十年前我们刚刚开始交往的时候，他是我第一个喜欢的人，也是第一次交往的对象。初恋情怀总是诗，更何况每一段感情刚开始的时候总是带着一股烧灼人心的激情。想极念极，想分分秒秒都和对方在一起，似乎整个世界目之所及都能够让自己想到他。当时的卢平对我来说就像是天空中遥不可及的月亮，我不敢相信自己会有那样的好运，当真能和他在一起。那时候，我仿若每一分每一秒的幸福都是偷来，所以总是傻傻地望着他，傻傻地笑着，一点小小的幸福都可以让我开心好半天，很容易满足。
　　八年前，他的导师劝我们分开，我当时心里再痛再难受，都忍着，一心只想他好。我心里明白，所谓的暂时分开便是真正的分手了，纵然心痛却不至于绝望，总想着即便是分了手，也还是可以见到他，只要能偶尔遇见我就满足了。可后来突然得知他得到了别人盼也盼不到的大好机会，要出国念书，心里瞬间凉透，绝望到几乎不能呼吸。只是我们已经分了手，哪还有理由哪有立场要求他留下，要求他等我？
　　之后的四年，我除了最初一段时间的浑浑噩噩，整个人失魂落魄之外，倒也过得平淡。只是感情上再也没有当年的勇气和激情，就像重伤之人在调理气息。真真切切锥心蚀骨痛过，就再也不若初生少年一般无畏，敢轻易冲动犯险。
　　四年前他回来，我料不到他会主动找我，更料不到他会提出再次交往的提议。惊讶、喜悦之余，却忍不住犹豫。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我虽然心里忍不住想和他在一起，可是却不免担心他什么时候又会离开，这份天降的好运、不真实的幸福不知道什么时候会突然到了尽头。后来再遇上的他母亲的规劝和请求，还有我不曾见过的那个他在英国的‘意外’。所有的事情堆叠在一起，我就像生在墙头随风摇摆的小草，完全没了主意。现在想起来，若不是当日植物园里夏子谦的一番话，若不是后来他对卢平动手，若不是卢平再次出国之前登门与我一番长谈，我想，在卢妈妈找我的那个下午，不，也许更早，在植物园之约的那个晚上，我就已经懦弱地选择放弃。当时的我，为了不想让自己再痛一次会情愿选择不去争取。
　　这四年来我们虽然保有情侣的身份，却很少通信、电话，几乎可以说是没有什么联系的。他忙，我也忙，我们地域不同，时间也不同，联系起来确实不甚方便。他说他不敢给我打电话，害怕听见我的声音便再也忍不住跑回中国来。我说我也不敢太多联系他，即怕打扰他学习工作，也怕自己会忍不住想念。我一直告诉自己，也许和别人不同，但我们只是在以适合我们的方式在相处。可是，有时侯假话说多了，连自己也会以为是真的。也许，这几年我和卢平之间，就像夏子谦说得那样，是自欺欺人。
　　“你问问你自己，这四年来他给过你什么。几通电话，还是几封电子邮件？他每天在做什么，和什么人交朋友，有什么开心的事情，难过的事情，你知道么？他向你提过么？”
　　“他就算告诉我也没用，隔着那么远的距离，我根本帮不到他。”
　　“这根本算不上借口。情侣间相互倾诉是一种维系感情的方式。倾诉本身并不是为了寻求解决问题的方法，而是想要和对方分享，想要对方聆听自己生命里的痕迹。”
　　“他不曾向你倾诉过，对不对？为什么？因为不想，觉得没有必要，还是他根本想不到要告诉你？”
　　“我也没有事事向他报备。”
　　“所以呢，你的意思是，他索性也赌气不告诉你？还是说，他根本不在乎你做了什么，你报不报备对他而言根本不重要。”
　　夏子谦当日的话语又一次在我耳边重放。
　　这几年，我和卢平之间是不是两个人无形中都在回避些什么 ？
　　如今时隔四年，他再次归来。即便不愿意承认，那天在医院初初见到他的一刻，我心中惊多于喜。他带我一起吃饭，我心不在焉；他接我下班，我心里陌生而不习惯；他约我晚餐，我直觉地拒绝；他牵我的手，我下意识地想要甩开，然后为了弥补自己的心虚努力将他的手握得更紧。他于我，越来越像一个虚有男友头衔的陌生人。刘鲁南问我为什么从来不向大家提及我的男朋友。是啊，为什么我不敢说？我在逃避什么，害怕什么，心虚什么，还是说这三个字说出来连我自己都不能被说服？谢若菲于我是个陌生人，连着两次我们在医院遇见，一次我身边是卢平，一次是夏子谦，她却直觉地猜测我夏子谦是我的男朋友，而不是卢平。我和卢平之间，难道真的已经这样那陌生了么？
　　“我不知道。”我发现，我不仅给不出问题的答案，也看不透自己的心。