《寂然回温》偏居一隅

2、第 2 章

　　大学时候总在想，我是可以给你幸福的，直到你结婚的前半年，我都是这么认为的。后来你结婚了我以为自己能默默守护你，可是原来自己高估了自己，我连跟你在同一个城市都已经没了勇气，我默默离开了，我又像个暗恋者一样时常若无其事的打听你的消息，注册小号关注你的微博，每晚刷一次成了我保留至今的习惯。我没在你的生活中出现过了，可你确影响着我生活的每一天，只是，我不愿意承认而已。
　　那日意外相遇以后，生活又归于平静了，你的微博里没有提起，空间里没有提起，朋友圈里也没提起，是啊，我那时候那么小那么幼稚，拙劣的爱人方式，卑微的分手方式怎么会让你想要回忆起，更不会心生感慨的吧。
　　一个月以后，寒假，已有三年未回家。正琢磨着春节就在自己的小公寓里看书睡大觉好了，手机响了起来，是妈妈。
　　“然然，今年还是回家吧，爸妈挺想你的。”
　　“不了吧，挺忙的，而且你们又是跟大家庭过，多我一个不多，少我一个不少。”
　　“这是什么话，放假了就赶紧回来，也就跟大家庭吃个饭，不跟往年一样了，妈保证。”妈的声音里带着哽咽，我心里叹了口气，也就应下了。
　　跟导师打好招呼，买了机票回家，你在的城市，也是我家所在的地方。
　　飞机降落，去行李传送带那边等行李，飞机刚到行李还没开始传送，百无聊赖我瞄了眼旁边的传送带，上面有个箱子好像你的，我内心有些发笑，真是挥之不去都是你，还好人心的想法不会在脸上，盯着那个箱子在传送带上缓慢移动，竟在嘴角带上了笑意，突然，看见一双素手把它拧起来了，我抬头看才发现，箱子的主人，原来就是你啊。
　　我失笑，迅速低头掩饰慌张，转身看自己航班的传送带，原来自己没注意，行李已经出来了。拿好行李迅速出了机场，坐上地铁，你应该是没看见我的，我这么想着，又安慰自己，看见了也不重要了，毕竟自己在你心目中，已经是个陌生人了呢。
　　滴滴，短信的声音，打开看，是你，虽然删了你的号码，但那号码早就刻在了心里啊。然而让我惊讶的是，你居然知道我现在的号码。
　　“你回A城了？“
　　“请问您是？”我假装不知道，努力称职的陌生人。之后我不停翻看手机，她就没再回复我了。默默收好手机下地铁回家。
　　这是我第二次重遇你，但那天不知道为什么我明白了，我应该完全放下你，全新的为自己活着，努力的拥抱未来，或许还能寻找自己的幸福。
　　所以时间是挺可怕的，我回来了，我重遇你了，我要放下你了。
　　回家第二天，被家里拉去跟大家庭吃饭，刚刚坐定七大姑八大姨就开始催问男朋友，结婚，一个月赚多少，我有些头疼，勉强撑着吃完了饭，家长和哥哥姐姐们还定了茶楼打麻将去。我起身告辞，下午约了大学同学叙旧，叙旧的地点就在本科母校的附近，内容无非是工作如何，结婚了吗一类的，难得相见，反而比当年热络很多，喝到微醺，好多有家室的同学都起身回家，聚会也就散了。在Ktv楼下简单告别，谢绝顺道送我回家的好意，我开始漫无目的的沿着街走，许是刚刚聚会的热闹配合此刻骤然的冷清，心中有些酸涩。等我从这种情绪中抽离出来，我已经走到了校门口，心说挺早的，不如进去看看吧。
　　学校还是老样子，虽说已经快要过年了，但是因为处于闹市区，常有住在周边的居民来校园里面散步，倒也挺热闹，里面的小广场居然还有人跳广场舞。顺着环校公路走，抬头远远就能看见外语楼，那年爱上你，我就常常这么傻傻的站在环校公路上看着外语楼，默默期待有一天与你偶遇。
　　回忆
　　一直以来我就是这样的人，少时跟父母相处很少，一直跟爷爷奶奶生活在农村，四里相邻总逗我说我父母不要我了，丢下我在农村，要在城里生弟弟，那时我就信了，老认为自己是没人要的小孩，常常一个人躲在被子里哭，也特别怕相邻一遍遍的这么逗我，久而久之我开始害怕跟人说话，遇见生人更甚，每到那时候我总躲在爷爷奶奶身后，扭捏的偷偷张望，确死活不说一句话，也绝不要人东西。
　　初中开始跟随父母来了云城，那时的我就像个刚进城的乡巴佬，穿得朴素，什么都不会，更没有朋友。可是我还有学习，小学我是班里的班长，永远是第一。可是因为穿得不好，又有农村口音，被班里的同学看不起，好不容易交了个朋友，结果被朋友陷害偷东西，在学校遭受校园暴力，成绩一落千丈，回家又被父母责怪，突然觉得自己活着好绝望，从那时开始讨厌上学，在游戏里寻找安慰，看小说，上课发呆，下课放学独来独往。在情窦初开的年纪里，别人都在享受清纯的男女之爱时，我没有喜欢亦或喜欢上任何一个男生，反到是发现自己对一个女老师总是有种异样的情愫，会因为不被她关注而心生酸疼，会因为她高兴而莫名高兴一整天，我感到特别困惑又不敢问家人朋友，只好带着问题寻找答案于网络，直到搜到天涯右岸，发现原来这个世界有跟我一样的人，原来我是一个喜欢女生的女生。我这样的人并不是主流的大多数，面临着很多的困难和歧视，那些人们分享自己的经历也分享自的爱情，我悲观主义的认识到，我仿佛只能在网络世界找到些许认同和理解，现实中是个异类或者别人嘴里所说的变态。
　　后来勉强考上一所本地大学，这在一对高材生父母看来是不能接受的，一直主张我复读，我深知当下的自己完全无心学业，光是背负自己性向秘密就已经几近崩溃，只能默默流泪和沉默来抗争。那是个很难熬的暑假，一家三口出门碰见亲戚朋友问起我的高考情况，我只能默默低头，而父母二人总是面露难以启齿的难色，仿佛我读了这所大学就成了家里的醉人，让我心伤自己父母对自己的爱是有条件的，同时又无地自容自己的不争气给他们造成了困扰。
　　但终究，我还是去上学了。