《微光》摩童

14、第十四章 所爱隔山海，山海不可平

　　在后来的半个月内，我和沈晓再没有正式的谈话，彼此似乎都在等待，等待对方先开口说分手。我们常年都在的那个群，渐渐地越来越安静，不再有人开玩笑，不再有人发牢骚，也不再有人诉衷肠。
　　很快，又一年我的生日就要到了，在前一天晚上快到半夜的时候，我接到沈晓发来的一条消息。
　　他对我说，陈苗，我扛不住了。
　　我女朋友跟着我来上海这么多年，两人打拼了十几年，本来已经打算买房结婚，我们互相约定过，如果有一天，谁负了谁，那么这个人就要净身出户。她昨晚有事用恢复软件恢复我微信消息的时候，我特别害怕，一瞬间觉得自己什么都要失去了。
　　我一字一句地阅读着这段消息，他不知道，这应该是他认识我到现在的三年多里，字数最多的一条消息。
　　我知道，他说的全部，指的是他稳定的生活，他现在打拼的事业，他的财富，没有包括我，是否会失去我，他一直都是不在乎的，我一直都没有在他人生的计划里。
　　终于，他说，我们结束吧。
　　我说，好。
　　关机，翻身睡觉。

　　第二天我生日，我们约定好吃最后一次饭。
　　那天是周五，我们并肩走在人来人往的街道，他的步伐还是很快，仓促并似乎有一种隔阂，而我们似已习惯用这种沉默与隔膜并存的关系相处，除了一开始的好奇与试探，我们再没有过多的共同话题，只是单纯的吸引，像两头幼兽不管不顾地激烈厮缠在一起。
　　我曾经问他，到底喜欢我什么，他回答不上来，只是说某一次我的温柔打动了他。后来我经常在怀疑这是否是一种错觉，把他从小缺乏母性关怀的需求，投射在我的身上，只因我对他无限包容，无限关怀。
　　一直都是我在积极，主动，有时候似乎是向前走了几步，就很快又退回到原点。这种状态，让人沮丧也让人不得不心生疑惑。
　　人与人之间某些观念上的不合是没有办法逾越的，就像是一道鸿沟永远在那里，无法忽视它，也没办法以爱之名掩盖他。我非常坦诚地对他表达自己的情绪，试图得到他的回馈或者安慰，最后也只是徒劳。他永远只是在说，希望你可以安静地，做好我心中的你。
　　然而这是我最不愿意看到的结果，我发现自己正在慢慢地妥协，慢慢地变成不是自己。

　　我选择了韩寒开的那家“很高兴遇见你”，相对别的餐厅，这里人少，能够说话。
　　沈晓对我说，我已经猜到你会来这家店。
　　我点了一瓶酒，今天晚上就是固执地想要喝。
　　他说，我也没想到会是这个结果，原来我觉得大家彼此心里知道，就好了。
　　他应该现在有点恨我，恨我一意孤行地在开始就把这层纸捅破，把他也一起拉下这个深渊。
　　他替我夹了一块烤鸭，其实我们都是很没有安全感的人。
　　我知道他想说什么，这个问题，我很早就已经觉察到，我们两个人太相似，都太敏感，终归容易互相伤害。但是事到如今，再来总结这些已经没有任何意义，所以我没有接他的话。
　　我问他，说实话，你曾经喜欢过我么？
　　他说，嗯。
　　但是，他说，我只愿意把你当做女朋友，若有可能也绝不会和你结婚。
　　我微笑着低头。
　　真奇怪，如果换做以前，听到他这句话，我一定会觉得疼，但现在这一刀刀剜地我已经麻木了，不难过了，爱恨都已经没有了，心里只有大片大片的空白。
　　那真不巧，我也是。
　　这段饭后来就在一片沉默中吃完了。
　　我们都很绝望，因为此时我们心里都很清楚，能拯救我们的，只剩下分开一种选择。
　　饭局结束的时候我有些微醺，这一次他并没有扶我，只是默默带着我坐了厢式电梯。
　　我在公车站等候，他在我背后远远地看着，静静地抽完了一支烟。我背对他挥挥手，转身走入人群。

　　对有些男人来说，情爱和快乐有时候是一种逃避和放松，是他们的游戏，玩耍的城堡，逗留的旷野，他们更趋向于成为一个猎人，追逐和捕获是本能，他们享受女人带给他们的温柔和包容，把他们当作偶像崇拜，又当作孩子去疼惜，同时还希望这个女人能够成为一个合格的玩伴。女人在某些时刻，却恨不得把自己的的血肉拧成一股绳拴在他身上，两个人的属性如此不同，又一样没有安全感，这种情况下却还要继续相处，可想而知有多么困难。
　　在一段感情中，我不会要求，不会挽留，不会苦苦哀求，这些都是没有意义的事情，
　　但是不管最后结局如何，我希望他还是可以找到自己喜欢做的事情，希望他可以拥有可爱的孩子，美好的家庭，所有人生应该被祝福的事情我都诚心的希望在他身上发生。

　　后来我开始尝试不再想起他，每天给自己排满工作，强迫让自己在白日里没有一点休息时间。
　　我买了许多书，从小说到科普再到学术类的，文字是何等奇妙的东西，每一个人所看见的相同的故事，实际上却是不同的，但又确可以直抵各自的心脏深处。
　　我每天临睡前，裹着被褥，开一盏小灯，靠在床边细细翻看每一行文字。看到思维混沌，眼皮颤动，于是可以沉沉睡去。
　　梦里，有一个高大的男孩，阳光下他眼睛好看地弯起，对我招招手说，过来。
　　梦里，有双暖暖的大手，温柔地抚摸我的头发，对我说，哪怕只有一次，我要也想带你到别处去，一整天都单独在一起，看看天荒地老。
　　梦里，有一个带着香甜气息的男人，黑暗中把我的脸捧在手心里细细亲吻。
　　梦里，有一个惶惶的男人，坐在身边，眼神闪烁，灼满泪水，但是手却紧紧牵着我，对我说，我后悔了，我不要分开。
　　看不到他的脸，我想努力开口说什么，却发不了声。
　　一觉醒来，只觉得天色微亮，伸手摸到枕边，是一片冰凉的湿意。
　　周末时候，我和友人去商场吃饭，队伍排的冗长，我忽然听到隔壁有对小情侣说，我带你远走高飞好不好，谁都不认识我们最好。
　　这一刻，我忽然蹲下身痛哭起来。

　　在决定离开这家公司之后，我每天依旧是尽我所能的，在不打扰他的情况下给予他一些关怀；下班穿过隔壁小区，看到他停的车，都要忍不住多看几眼，但我深刻地知道，这世上有很多事，过去了就只能过去了，不是努力可以换来的。
　　而沈晓却截然相反，自从做了决定的那天开始，他再不和我多说一句话，避免两人合作一个项目，我给他的零食饮料他也一律视若无睹。我们两人就像两条平行线，穿梭在人海里。我每天都数着自己离开的时间，好像一个已经得知死期的人，不断倒数着归期。
　　以前闻到他身上的香水味，我觉得很心动，很幸福，而现在，即使走在路上，闻到路过的行人用这个味道，我都会觉得有一种巨大的恐惧感笼罩。
　　朋友都替我感到不值得，他们都说你看，你为他所付出的时间，精力，默默陪伴他加班到深夜，那些他未必会体会到，即便体会到了，他也未必会在乎，甚至还觉得反感，你这又何苦呢。
　　然而那些对我而言已经不重要了，我们的处事方式本来就太不一样，即使我们没办法走到最后，我不会试图用伤害的方法去逼走他，我希望在最后这一小段路途上给予他最大限度的关怀，毕竟是真心爱过的人。
　　我退了和小虎老徐在一起的群，留言给沈晓说，群我已经退了，你也不用因为我，不在群里出现，该和他们吃饭的还是要吃，不要疏远他们，我把属于你的都还给你。
　　过去四年的时光和经历，就像上苍给予我的一场考验，让我发现有时候，人对某些问题的解决方式，并不是试图找到答案，而是只能背负到卸下的一天。
　　有些人错过了，就永远也不可能再回到从前；有些人命中注定，即使遇到了，也永远都无法在一起，这是一种刻骨铭心的痛。

　　有人提醒我他很快在公司里找到了新的暧昧对象，长发飘飘的年轻姑娘，一起吃饭，一起抽烟，一起经历一些我无法给予他的东西。
　　那个年轻的姑娘性格锐利，言语上丝毫不会妥协，许多人对她颇有微词。
　　尖酸刻薄的措辞，无论出自哪种性别，不外是隐形的嫉妒和自我优越。人与人何必奢谈理解或评论，不践踏对方已经算是基本善意。但有时，我们连这种善意都无法保留。只是我也不愿意去妄自评判他人，听有人私下评论他们的时候我就笑笑，他们的关系，让他们自己去处理就好，我既然已经是个局外人，又何必自寻烦恼。

　　就在我的小说截稿时，又有一个影视公司著名的编剧找到我，曾经有两部非常受欢迎的热播剧都出自她手。她经出版社推荐，看中了我的故事想要改编成剧本，希望我能够和他们一起签署三方合同。
　　一波接着一波的意外收获让我有些欣慰，至少，不是所有的事，都会永无止境地更坏，我的梦想，我的愿望是可以实现的。
　　与此同时，像是上天的安排，沈晓主要负责设计的一个具有国际影响力的展馆也成功中标，连续几个月日夜不停歇的奋斗终于开花结果。在结果公布的那天，公司上下一片欢腾，这里包含着无数人经年累月的梦想，流淌着无数人数年数月的汗水和泪水，他高兴地整个脸都散发出兴奋的光。
　　我微笑地在背后看着他，我曾经无数次诚心祈祷所有他努力过的，想要得到的都终能如愿，希望在彼此离散以后，在我看不见的地方，他也能张开双翼，振翅高飞。
　　现在，我们都如愿了，真好。

　　快到年底的时候，我搬了新家，也在那里周围找了新的工作，把所有属于他的东西打包退还给他。
　　从此再也不也不用踏入这片到处都有他的地方。
　　我给他附了最后一封信：
　　沈晓，这封信我已经写了很久，不知道你看到的时候，我在哪里。
　　在我的人生里，一直都是认真地喜欢一个人，非常认真的，长久的。然后一个人扛过那些痛苦的，无可奈何的，彷徨的时候。
　　一直想在天气很好的时候，坐你的摩托，转一转，哪里都可以，什么都不想地过三十四十分钟。
　　人生一梦，白云苍狗，至此，我们的种种喜怒哀乐，恩恩怨怨，我一并带走，不再赘述。
　　我相信自己的眼光，你会有很好的未来。
　　此后你我生生不见，岁岁平安。
　　祝你一生幸福，再见。

　　好的感情带来的应该是安全感稳定感，为你打开一片新的天地，成就一个更丰富的你，从而让你更喜欢自己；很可惜，我在和他相处的过程中，挖掘出了几乎自己全部的敏感和多虑，偶尔变得狂躁不安，变得神经质，我并不喜欢这样的自己，也许就像他说的，我们有太多观念上的差异，回头观望，除了每次连接在一起的那几小时迅猛又强烈的感情，我们彼此并不了解对方，独处时间，电话时间，经常是我问一句，你答一句，我一旦沉默了，连空气就都尴尬了，你说那是你不善表达，真相是什么，其实你我早就应该感觉到了。
　　但那又何妨呢，本来结局在一开始就已经写完了，注定，是要各自天涯的。

　　我离职以后，带着修改中的剧本，回到安吉，租了一个小别墅，在那里住了大半年。
　　走我们曾经走过的那段山路，老板娘从不过问我的事，每天用农家菜做饭，到点替我放在门口，从不打扰我。我从傍晚开始写字到凌晨，看着天色一点一点发白，像是大扫除一样，我每完成一段修改，就把那段往事锁进心里，在往后的岁月里，即将闭口不提。
　　完稿的那天，我像是得了一场大病，也像是做完了一个非常冗长的梦，迷迷糊糊睡了一天一夜，醒来的时候，竟像是已经走完了一生。
　　曾经他对我说，他非常不喜欢我把他当做故事的素材。
　　他不知道的是，那个走进我心里的人，那个叩开我心门的人，我知道我留不住，所以想要用文字的形式记录下来，如此才可以，长久的，牢牢地把他留存在我的记忆里。
　　世间许多琐碎，即使再贪恋，即使再心有不甘，也必须放手，不能忘记的事情，就不要用力去忘记了，因为终有一天会被时间冲淡，这是所有人都知道的道理。相比漫长的遗忘和告别，狂热的恋爱纠缠，就像是一场喷嚏。

　　我这一生有许多幸事，与他相遇算一件，被他喜欢算一件，两两相忘也算一件。
　　很久以后，他的样貌在我记忆里可能都会变模糊，但那些属于我们的细节，却永远会在记忆深处发出微末的光芒，我会记得，他工作思考的时候，习惯性摇晃的脚；记得亲吻时候，他嘴里淡淡的酒精味；记得昏暗的电影院里，他在我耳边的那句，我爱你；记得那个炎热的夏天，寂静的凌晨，空旷的街道，他骑着单车，远远向我靠近，伸手握住我，笑问，等很久了么？