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确实是一石激起千层浪,因为声音太多,白迟醉在周末的晚上在□□群上对读书的话题做了一次终结。
“就绝大多数即时的讯息而言,他的价值在于其有效性,他们是存在一定的生存周期的,相关从业者当然需要时时刻刻保持对行业前沿的讯息敏感,但是”
“这些也怕只是选我们有需要的板块来读罢了,如果不带着目标进行广泛阅读,那将对效率与时间管理造成非常大的伤害,”
“对于阅读功利性的说法,我的看法是大家尽可以凭自己的兴趣去寻找书籍,前期可以是初步的了解,
但是当真正了解这本书的主题的时候,很多人仍然会产生比较多问题,
那么这个时候就还是需要大家带着目的进行阅读,这个是一体的,根与体的关系,不存在完全割裂的观点。”
“同时对于大家说的娱乐性阅读,并不是说这种阅读完全没有存在的意义,只是这类书籍中绝大部分的数量不能带给人指导性的成长,通常比较不建议大家沉迷。”
“我觉得足球这结局没有力度!”一人把手机翻过来:“比不上演讲稿……”
“他们宿舍集体刷群被抓了!”
“哈!”
“手机怎么样了?”
“收了呗!宿管可不理你破事杂事!”
……
“然后应该怎么说?”一个同学把纸拍桌上问。
袁季晨摇摇头说:
“本人认识到本人所犯之错相当严重的,极其恶劣,非常不可饶恕。”然后扬了扬手中纸:
“东存旭阳以导吾意,西涨扬水以涤吾过,南渠迁以为吾艰,北寒酷以寂吾爱。”
众:“……”
站起来掉袋的人走两步:“后日之日,吾必将存正真进上之心以做人,许嵩博纯赤之心以求学。”
“……”
把手搭在做着的人脖子上:“惜存时之金,进万钧之力,用物以时,用时以时,真心以悔改,诚心予还手机,大恩难筹不胜感激!”
“怎么样?”
“我觉得宿管不会听你水……”
“说人话吧!这招足球死过了,拍回来的多!”
……
“这事我办不了,有人定了报到暴龙哪里的,我改不了!”
“一定要找暴龙?”
“一定得过,沈霸也不行!”
“谁动作那么快!”
“你怎么看这事?”傅眠书勾住人脖子:“你觉得那个是男的女的?”
“用看吗?九成是女生!”袁季晨把手机还给傅眠书:“男生会去找暴龙?”
“你想我怎么做?”白迟醉看着人:“班长没和我说过。”
“这次真的男男女女了?”袁季晨问:“你们排得过来吗?”
“还有假?”傅眠书吐槽:“级老大发声,谁敢忤逆?”
“足球……”傅眠书扣着人肩:“我们班元旦节目已经报得七七八八了,但是还欠几个凑数,我求你个事。”
袁季晨:“……这事你居然还没告诉人家?!玩大了等着系维风来收拾你!”
“什么意思?””
“意思是——”
“啊哈哈哈!”傅眠书盖住人:“意思是你陪我上元旦好不好?”
“就这个?”
“别担心”傅眠书说:“我带着你练,不会给你丢格的!”
“你话有问题!”袁季晨挣开来:“足球他初中就会唱歌!”
“那我们就唱歌?我上我可以唱女声!”然后一脸期待地央人。包子脸,星星眼。旁边树一时瑟瑟发抖中。
“好,”白迟醉笑着说:“如果你实在没找到人,我可以陪你上,唱不唱歌都可以——”
“好兄弟!”旁边的人一拍人肩。
“足球你完了!”后面赶上来的人开了袋牛柳一个个派:“是个人撒娇你就心软!”
“耶!有吃的!”一个同学也扑上来抢零食,然后问:“什么拖死?”
“没有,”白迟醉解释说:“我知道班里元旦缺人的事。”
“咦咦咦!”叼着半块牛柳的人转过脸来,一脸懵逼:“你知道?”
“哦元旦啊!”新来蹭食的同学说:“我们宿舍告诉他了啊!”然后问白迟醉:“你不是说没打算吗?”
“那肯定是归功于我啊!”咬完半块牛柳的人接着往人袋里蹭:“九牛二虎拉来一个!”
“说不定是我们宿舍呢!你不知道沈霸和足球聊多久!”不甘落后的人也去人袋里掏。
“我们宿舍出了三个人!”袁季晨也去掏:“功高至伟!”
“你们宿舍人的牛吼马嘶也好意思唱那么大声?我们宿舍才叫实力!”
……
“我们宿舍教会你做人!”
归人辉:“!”
“我诶——你们究竟有没有吃饭啊?”抱着空零食袋的人抖了抖,剩下一些渣零零碎碎落下来。
归人辉:“……”
“三只夜兔!你们死定了!我要代表太阳消灭你们!”
……
到教室的时候恰好有人来找白迟醉,因为刚好等在门口了,被拖着追杀逃犯的人就只好抱着外套背着书包见人。
“啧啧!挺性感啊!”女生看着人笑着调侃:“怎么不回我消息呀?有新欢了?”
“手机在书包充电,”刚喘停的人笑着说:“学姐有事吗?”
“先给解释解释!”女生看着人:“你周末怎么不来桃源?”
“家里有事被叫回去了,”白迟醉想着说:“下午才到的学校。”
“哼!”女生看着人:“没有下次啊!再敢爽约小心我收了你!”
“不会,”白迟醉无奈笑着说:“没有事我不会爽约的。”
“算了!”女生把资料递给人:“内群号,资料排布,黑暗通知都要阅后即焚!”
“那书单呢?”看的人问:“没有变动?”
“教材待定,这么多年了,叫他们其他的该买还得买!”女生说:“你想知道就多上群吧,别到处找不到人!”
“好,谢谢学姐!”
“去放书包送送我!”见人抱着衣服又问:“你说你们男生到底有多精力旺盛?大冬天就吃个饭洗个澡怎么都能弄得一声汗?”
……
“如果大家有好的建议可以报到我这里来——”
“你是谁啊?”一个女生打趣道:“不报姓名就开会的你还是第一个!”
“……我们化学联赛的组长是化学学科带头人孙树生老师,”听话的人说:
“他有过四届的竞赛带队经验,我是现一班化学课代表祝求初。,暂时负责高一年级化学竞赛相关事务。”
“所有疑问都可以打这个电话,”黑板上的人写出一串:“也可以用□□联系,每晚十点之后孙老师会上□□回复。”说的人又补了串数字。
“你的呢?”一个女生接着问:“有问题老师不在找你?”
“嗯,”听话的人点点头,顿了下,反身在黑板上给人写号码:“有任何问题也可以联系我。”
“我们自己也再办个群吧?□□群还是微信群就另说了!”一个建议道:“把人拉进来再说,后期退不退就是他们的事了。”
“孙树生不是教高二吗?”一个人问:“问个题要跑栋教学楼?”
“□□群吧?微信群没有管理员权限也不够,弄一个对内一个对外的怎样?”
“我觉得能讨论题目就好!”
“长征精神我有别人不一定有!”
“届时老师办公室还会再作调整,”站着的人说:“……不过这个要根据人数分布来确定。”
“麻烦!”
“是啊!”一个人也说:“有题目可以问你吗?你什么时候有空?”
“我贴吧认识几个搞竞赛的人,不是我们学校的,”一个人说:“我可以把他们拉进群来帮助解决问题,你觉得怎样?”
“书呢?这么多团购降多少?别买盗版的了!”
“什么时候摊资源?我们班说搞个表格好……”
“摊资源要谁负责?”
“寒假老师带不带?上课吗?”
“寒假要我们秒完高中课本了?”
“学校当初怎么不说!要秒我暑假就看多一点了!”
“十月份啥消息都不放!”
……
小会结束的时候离宿舍关门已经很近了,但是偶尔也有人会用下特权。
“绝大多数问题没有得到解决,”一个男生说:“感觉我们这届不行了!”
““帅有个屁用!上赛场老师看你帅给你50分?”
“政策压我们,”一个人也摇头:“竞赛平民化就是山歌!”
“行会包揽省一!”一个人说:“这个人吊了!”
“不怎么好接近的样子!”一个男生也说:“少年老成的老油条!”
“知道!暑假打进去的,一进去上百了!”
“面瘫脸!心机男!禁欲系!色~情狂!”
众:“……”
那人摊手:“他看着就是这样,我有什么办法?”
“是啊!是很高冷……一句话都不说上来就进正题!”一个女生想起来:“讲这么久也没见他笑过!”
“不过这种人大多数还闷骚型的,”一个女生说:“看他对他女朋友就知道!”
“他还有女朋友了!”
“肯定有啊!没女朋友敢放出来?太纯了都是装的!”
“管他装不装,反正人能进省一!”
“进省一有什么用!”
“可不是!顶着竞赛生光环考专科!”
“化学专科,”一个同学摇摇头:“想想都觉得可怕!”
“买书买穷我!”一个人也扁嘴:“即将无家可归,食不果腹!”
“别竞赛了!混个加分罢了!”一个同学说:“早点找个名字响亮的野鸡学校报进去,竞赛书费都可以当学费了!!”
“送你块基辅泡泡糖,自炸了别谢!”
……
睡到半夜的时候突然被惊呼声炸了起来,白迟醉一众出来的时候,三颗流星恰好滑过夜空,清清淡淡,不如电影里绚烂。
隔天早上从饭堂到早读课间传的都是流星的事,一时把白迟醉读书报告盖住。
到了午间经过本地新闻渲染,又有某某专家来介绍,更是哗然。
“流星就是那些地球撞上去的轨道颗粒,你去许愿傻了!”
“嗯,”擦窗户的人也说:“在地球公转轨道内地球几乎每天都会碰到这样的碎片,地球运转到哪一点撞上碎片,在和大气层摩擦过程中产生高热发光。”
“地有人扫过没?”一个舍友问:“我放消毒粉啦!”
“哪里来的碎片?不会被地球撞飞?”
“放放放”袁季晨说:“足球快开手套!”
“当一些小行星或者说彗星,”白迟醉擦净手找胶手套:“他们转到地球公转轨道时候就会顶不住太阳风压力掉下很多碎屑,在无重力条件下碎屑是飘在轨道中并不会自己跑开……”
“啊嗅!”放消毒粉的人扁嘴:“这味道!”
“八四不好?”一个人闻到也扭头:“我们学校就是穷!”
“那是可以预测了?”
“可以,”白迟醉戴了胶手套浸抹布:“因为碎屑在轨道位置相对固定,所以地球再撞上去的时间也就固定了……”
“没事的人赶紧去厕所投毒!”和人一起洗抹布的人嘱咐说:“完后记得关窗!”
“那碎屑中心和星座是什么?”
“啊哩——座位表出来了!”
“碎屑中心就是天文学说的辐射点,”白迟醉拧干第二块抹布放好:“在狮子座的辐射点就叫狮子座流星雨,在巨蟹座的就可以叫巨蟹座——”
“足球你来下!”爬上去的人喊:“这个是不是罩起来?”
“嗯,”白迟醉站在下面答:“我找下。”
“我天!”一脚踏进来的人吓一跳,又闪了出去:“你们宿舍干什么?”
“遵守学校规章制度按时大扫除!”袁季晨把抹布递给人:“没厕所,不借风筒,不开零食!”
“……我没借厕所啊!”来的人讷讷:“我找足球吃饭来的!”
宿舍四个:“漏气了,不借足球!”异口同声。
开空调罩的人手突然滑了下。
来人:“……”
“看吧!”袁季晨摆摆手,指着被处理的植物:“给你一次机会,可以借多肉,最好看的给你挑先!”
“你们宿舍都是一起搞的大扫除?”来人也不挑,闻到味道问:“每次都要消毒吗?”
“是!”一个舍友说:“但并不是每次。”
“是不可能的!”袁季晨把最后一块抹布递上去,把人断句接上:“进来吧,你这样我们生意不好了!”
“……”
“你们宿舍弄好了?”白迟醉给人递凳子:“其他凳子都刚刚擦完,还有怕没干透漂白你衣服,这张先凑合着可以吗?”
“没事没事,”对方说:“我也想我们宿舍有个行会的……即使他有洁癖!”
“你们有沈忱够了!”袁季晨把垃圾装起来,然后想起来问:“刚刚谁喊的位置出来了?我们宿舍谁变了?”
那个同学就一一报名单,然后说:“足球没换,猴子换了……”
“现在我知道什么叫鞠躬尽瘁死而后已了!”对方感慨:“自己换暴龙啊!性命堪忧!”
“我觉得和沈霸坐是最虐的!”一个看完表对新来的人说:“还好把你们宿舍神棍都避开了!”