《二〇一七年短篇练笔》吉尔吉加

2、1月2日

　　我正在一个字一个字的写一封信，我正在十分热切的喜欢一个人，他的笑容温和就像是温暖的阳光，轻柔如同拂面的春风，他总是喜欢轻轻地说话，他就像是离开了三月的春寒，还没有达到五月的热情的四月的气温。
　　当然，就算是这样的他，也会有生气或者冷淡的时候，不过就像是四月一样，无论怎么热情也就是那样，无论多么冷淡也还是那样。
　　他是在晨风中对我微笑的眼神柔和的青年。
　　他是那种静静听你说话，有时候会疏于回答以至于让你怀疑他没有认真倾听，但每每在你疲倦的时候都会及时对你说晚安的人。
　　我最喜欢这样的他，但也最讨厌这样的他。
　　就像是四月一样，不冷不热的带着一股青年人的成熟感，但我可不是一个青年人啊。无论内心里有多么向往成熟的大人，但本质上我都是一个笃定的认为有活力的人生才会有趣的少年，或者说是更小的孩子。比起沉稳妥帖做事稳妥，我更喜欢冒险懒惰想干什么是什么，他是四月的话我就是整整十二个月，十二个月有一万个我。
　　因此我们吵架了。
　　我一笔一笔的写着对他的感情，一边写一边抿着嘴笑，图书馆二楼阳光照进来，管理借书的阿姨在讨论兰蔻和雅诗兰黛，对面有一对情侣窃窃私语，男生长得端正但略显瘦削，女生头发长长带着波浪。
　　本来想写给他的信，最后全部作为日记写到自己的本子里去啦。
　　但并不是不想告诉他呀。
　　我们也会吵架，就如同四月份也会下暴雨，甚至于有一年的四月还下了雪，就在我生日的同一天雪花飘飘扬扬落下来，好像在做梦。因此十二个月的我中至少有一半的时间和他是合不来的，还在上大学的我也并不了解社会人的生活方式。
　　于是有一天，我们就幼稚这个话题吵起来了。
　　说到底，他对我的特有称呼一直都是“小娃娃”，而不是某姑娘。
　　这应该说明了很多，小娃娃当然是个可爱的称呼，不过和幼稚这个词汇绑在一起之后就变得很肤浅，令人生气，像是吃了一个除了辣味之外什么都没有的辣椒一样的生气。我们大吵了一架，他总是管我很多，对我天马行空的想象和不求上进的生活态度也有很多话说，不是抱怨，并不是抱怨，纯粹是一个成年的社会人对一个年龄上已经成年但想法还很幼稚的小姑娘的“过来人的引导”。
　　实在是令人生气，这么高高在上的，却又没有一个合适的身份来教导我。既不是我的长辈，更不是我的兄姊，我们之间存在有一种毫无道理的关系。
　　因为并不是恋人，并不是恋爱的关系，这样的两人就算说再多话，就算说的全都是真心话，也没有用。
　　我却不能够直白的告诉他让他离开，因为是我更加喜欢他，所以也无法说出多么漂亮的拒绝的话。十二个月份中最多有一个月能够和他的四月保持契合的互相理解的关系，其他的十一个月都在不满和渴望中发酵。我想见他，又不想走过去；我走出九十九步，却不走最后一步；无论说了多少真心话都没有用。
　　“小娃娃”这个特定的称呼，突然变得很恶毒。
　　所以大吵了一架，当然主力是我，这是一场单方面的战争。我已经基本上忘记了我具体说了什么，不过是很过分的话。我们分开了，在我单方面的关闭联系之后整整三天都在怀疑自己的生活，有时候甚至觉得这是假的。不过，啊，果然是真的，因为事情已经发生了。
　　后来我们通过别的渠道联系过。
　　并不像小说或者电视剧里面演的那样，男女主角一旦分开之后就再也不会见到，不是的，会见到的，但总是一次比一次更远了。
　　我好像是受伤最严重的人。
　　直到突然发生了那一件事。

　　他想要给某人写一封信，想要告诉那个人他对其真正的想法，他很迅速的写好字，因为太急切所以有的字甚至写错了，他想要发过去，不过投递的窗口突然关上。
　　那个人的小屋紧紧关上了门，信箱已经被敲掉了，但是窗户上却写满了一行有一行的讨厌的话，每一行都在诉说如何讨厌他。
　　所以冒着风雪走来，又只好踩着冰凉的脚印回去。
　　四月应当好好地待在四月里，不要去别的地方就好了，四月是受不住七月的炎热，也受不住十二月的冰寒的。
　　在那一刻他只有拿着信往回走，不能期待以后还有再见面的机会，因为只能越走越远了。
　　我是哭着醒过来的，这是一场梦，一个极其残酷的梦，但是醒过来之后更加残酷的事实提醒我说：不是别人做的，就是你自己封闭了你的门，把别人挡在外面，那个在寒冬或烈日下来找你的人也并不是你自己，而是那个本应该生活在四月份的再冷也就是那样、再热也就是那样的青年。

　　当然，这很有可能只是我自己的自我想象，因为再见面的时候，我们没有提之前发生的事情，好像提了就是不吉利一样，因此他是否曾经有过一天走出了属于他的月份，是否有过想去暴雨或风雪或白雾或烈日中找我，他做了或者没有做，都不重要。
　　我对他的愧疚，和他对我的情绪，也都不重要。
　　我们的信，是永远都传达不到对方手里了。

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作者有话要说：　　并非真实经历！并非真实经历！
_(:зゝ∠)_啊啊啊感觉第一人称写感情类的文好耻