《她的日记簿》卧听风

56、常态

　　五点多惊醒了。

　　醒来心里就惴惴不安。

　　接下来几天这应该是常态了。

　　稳住，复试结束就好些了。

　　我把我可以贴在电脑上。

　　希望我有些自信。

　　加油啊。

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　　刚刚跟我妈又生气了……

　　我说以后不要啥八字没一撇的事情你就在家族群发什么喜报搞得跟板上钉钉似的

　　她笑嘻嘻的说，这是高兴事儿怎么怎么

　　我说我还没背录取呢，复试很可能就刷了啊，我排名在边边啊

　　她又笑嘻嘻的说对我有信心相信我

　　我烦了，我说我自己都没谱你说的跟真的一样。

　　家族群里几个姑姑说我一定没问题怎么怎么，我干巴巴回复了一句我会加油被录取的。

　　就这样吧，我加油，到时候临场发挥好一些。

　　希望我能像以前站在台上演讲展示一样，自信激动期待。

　　嗨，说白了还是害怕老师提问的内容我压根就没听过，那基本就回答不了了，就完蛋了。

　　继续看书联系口语。

　　——————11am

　　接到学院复试的电话了。

　　有些期待复试了。

　　我大概是很看状态的人，初试的时候第一天状态非常好，做英语感觉得心应手，有理有据，最后成绩也很不错。
　　但如果状态不好，就像碧桂园线上面试时，话都说不好，那就很糟糕了。

　　复试结束我自己基本就能确定好不好了。

　　期待。

　　加油。

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　　awsl……

　　刚刚导员发消息，七号八号线上论文答辩。

　　十号又复试。

　　头大。

　　希望论文答辩和研究生复试都顺利一些吧。

　　将要毕业，有个好结果吧。

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　　弄答辩的表格弄到现在。

　　疲惫。

　　唉。

　　不知道还要不要做ppt，但答辩肯定得提前看论文，写稿子。

　　这几天估计要整论文了，答辩完八号了，十号就复试。

　　我很担心时间赶得急，复试不是很理想，被刷。

　　十号结束，等待我的是有很多空余时间，开学了开心和舍友见面，还是又一轮的焦虑头大，为调剂找工作发愁。

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　　说出来也很无奈。

　　复试需要两个手机，我妈的手机内存根本不够下载软件，删了很多app依然内存不够。

　　我家压根没有复试的地方，乱糟糟的一堆。

　　这么说吧，我根本没啥自己的房间啊书房啊，一个宽敞的屋子都没。

　　有毒吧。

　　倒腾了半天，把我妈和我爸的手机卡互相换换，才可以下载了。

　　想哭又想笑。

　　考上吧，让我考上吧。

　　唉。

　　我觉得我家挺穷的。

　　窝在这两室一厅的小房子里，真的，我从来不开口邀请别人来我家。

　　那一次和莹莹小云一块逛街，莹莹说她带的有睡衣，但我没有接话，因为我家压根没法带朋友来做客。

　　啥时候我家新房子好了，搬家了就好了。

　　高中的时候家里拆迁了，分了一套房子和一些钱，分的房子工期比较往后，现在快盖好了。
　　现在我家住在廉租房里，小区。
　　面积很小，一厨一卫两室一厅，东西都放不下。

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　　我爸说我是不是压力太大了

　　我说是，我做梦都梦见复试被刷了。

　　他说我对这个看的太重了，我该抱着能上上不能上算了的心态。

　　我说不行，我现在知道我初试在录取人数以内，虽然在边边，但好歹是以内了，我初试过了，国家线过了，复试线过了，最后的复试被刷了我接受不了了。

　　他说我这种心态不好，我高考都没看这么重。

　　我说高考我很有底气，以往那么多次的模考和成绩让我确信，高考我完全OK。但这不是，我没底气，我很大可能被刷，不管是初试排名靠后，还是我自己模拟问我自己题目，磕磕绊绊的回答，说着说着没下文干瞪眼让我害怕复试说不出话来。我没底气。

　　我也不知道为啥，没有高中那种意气风发，自信满满的感觉了。

　　有次假期跟我说，她印象中，我是很有自信，又很优秀的人。

　　大学经历了啥让我这么没自信。

　　我也不知道。

　　或许是有次组队，中间曲曲折折，简单说是队友看不上我。
　　或许是骨子里的自卑起来了。
　　也说不清。

　　我在微博上看到一个女孩发的，初试排名二十以内，复试结束综合21，录取20个人。
　　她说为什么会是她呢。
　　一步之遥总比遥遥无际更容易让人接受。

　　我现在跟以前好不一样。

　　我都不知道现在的我是什么样了。

　　小学我默不作声，只想别被老师揪住就行，不上坏学生的名单就行，爸妈别检查我数学作业就行。
　　初中我自信满满，喜欢做出一些很夸张的言语和动作来吸引我偷偷喜欢的男生的视线。
　　高中我性格颇有棱角，总是做出一些很讨人厌的行为还不自知。
　　大学我尝试很多害怕的东西，家教兼职竞选比赛展示等等等等，回头看这些还慢让我骄傲的。

　　现在我呢。
　　总是惴惴不安，总是感到悲观，总是感觉前途无望，总是怕我被身边的人落下，总是害怕脱离了大部队的步伐。
　　我好像是给自己太大包袱了。

　　我跟我爸说，如果我没考上，我面对的就是马上毕业，什么都没有，工作没有，offer没有，落脚地没有，什么都没有。

　　那种一个人茫无目的，不知何去何从的感觉我不想亲身经受。

　　我很怕空窗期，因为我没资本有空窗期。

　　如果我有很多钱，我不会怕毕业了没好的工作，不会怕考研没考上啊怎么办。

　　说到底，没有那么丰厚的经济基础去支撑我来个空窗期。

　　大一的时候我跟舍友挺斤斤计较的。
　　五毛钱我也不喜欢别人占我便宜。

　　因为钱不是我的，是我爸妈的。

　　大学我基本不会主动跟我爸妈开口要生活费了。

　　每年两千块钱的奖学金，加上好像是两个学期吧去给高中的学生做家教，十月一在饭店兼职，再加上没什么特别大的花销，每月的生活费都能剩下点。

　　这点跟星星很像。

　　但也不完全一样，我是因为没那么好的经济基础，她是因为是家里的老大。

　　星星家庭条件挺好的，可能因为她是长姐，为弟弟操心惯了，精打细算的。但她该花钱也不含糊，她会在吃喝上省钱但护肤品衣物教育都很舍得。

　　啊，好像跑题了。

　　嗨，好像也没啥主题。

　　看电视好老的片子，一个老头在河边捡了一个小孩，叫天赐。
　　我好像很久以前看过一个漫画，男主角也叫天赐，具体讲啥不记得了。