《她的日记簿》卧听风

55、不定

　　有时候觉得我自己该去看看心理医生，就我这种人，有时候悲观的感觉要会不下去。

　　早上醒来第一个念头就是:啊，复试快了，怎么办，什么都不会，被刷了怎么办。

　　mmp，想骂我自己，被刷了又咋着，考不上的人那么多。

　　我有时候也说不了自己。

　　我对很多事，不，应该说任何事，第一反应就是最差的结果，老是会往最糟糕的结果想，还停不下来。

　　克制不住。

　　就像论文，我第一反应就是完蛋了，不让改题目毕业不了咋办。
　　就像复试，我总是克制不住的想，老师问的问题我答不上来，又在复试边边，被刷了怎么办。

　　啊啊啊啊啊啊我不想这样啊，但是克制不住自己的脑子，总是会想到很糟糕的地步。

　　有没有什么好办法克服这种第一反应悲观情绪。

　　————————9.40

　　学院发文件了，进复试了。
　　七号资格审查，十号复试。

　　学院的招生计划也发了。
　　除了我们这个专业，其他所有专业都有调剂名额，意味着进复试就稳有学上。

　　，我说我同学为什么那么淡定，明明也是压线一点也不急，原来他们专业过线的人都没够，过线就复试，复试就录取。

　　所以我选这个金融专硕是干啥。
　　净给自己找罪受。

　　希望我能被录取。
　　希望我能被录取。
　　希望我能被录取。

　　————11pm
　　……

　　我跟我妈说了一下复试情况，因为需要俩手机复试。

　　转头我看我手机，她已经在家族群里发什么喜报，说我差最后一关怎么怎么样。

　　……

　　我真的是无语了。

　　从我考这个研究生以来，我妈简直是实况转播员，一点动静立马在家族群里发发发，恨不得所有人都知道。

　　我跟她说过我不喜欢这样，等结果出来了，考上了就说一下考上了，没考上说句没考上就行了，不要老是发发发，我有个一举一动恨不得让亲朋好友都知道。

　　她说人家是关心我。

　　……

　　我也不知道是沟通不了还是她听不懂我说的话，我服了。

　　我感觉就是很悬，悬在悬崖边边上的感觉，早上醒来第一反应，脑子闪过的是复试场面，下一反应就是被问到压根不知道的问题怎么办，被刷了怎么办。

　　所以他们的笃定，他们说的没问题，他们的对我很有信心，我也不知道咋说，只有我自己知道，我很没谱。

　　一次两次三次，我真的不知道我妈脑回路到底是怎么回事。

　　有时候我都放弃去纠正她做法了，随便吧。

　　我会很不好意思，我有一点小成绩她恨不得昭告天下，我真的很想找个地缝钻下去。

　　像文理分科后，我选的文科，我表哥选的理科，我们学校本来就是重理轻文，基本学习比较好的学生都选了理科。

　　我脑子不灵光，对理科实在是苦手选了文。

　　我在文科排前几名吧，我表哥学的理科，阶段排的不是很靠前。

　　我妈挺得意的，觉得我很厉害，很给她长光。

　　我跟她说，你要明白一件事，我们学校文科基本是瞎子里面挑将军你知道吗，文科第一可能还没理科二三十名考的大学好。

　　她跟听不懂似的，依然很宣扬我的那点屁大点成绩。

　　可能是我妈自己没什么值得宣扬的，只能宣扬我。

　　我妈是那种很不服输的人，但是心比天高，现实很骨感。

　　她们计生办考试刷人的时候，她总觉得自己不会被刷，没有复习，通宵打牌去了，最后被刷了翻箱倒柜找自己的证书，找到了结果已经公示了。

　　她想比别人更好，但现实没有。
　　她希望我能做到。

　　我忽然挺难受的。

　　我妈常说，我就不是她生的。

　　玩笑话，但每次说这话要么是我心情很受挫时，要么就是说到吃饭习惯长相时。

　　我以前不喜欢喝汤，尤其是面条，我本身不是很喜欢吃，所以每次都是把面挑吃了。
　　她就会说，省的不是恁姓×家的，跟恁姑一模一样。

　　或者是我说自己有些黑，她就说，恁姓×的不都是这样吗，你看恁那几个姑哪有多白的。

　　……

　　她就这样了，随便吧。

　　我妈总是跟我说，我将来工作了给她买啥啥，现在买不了，将来就指望我了。

　　我都默不作声。

　　我不知道我自己能否担的住这份希望。

　　就这样吧。

　　我表哥表姐都和他们爸妈吵起来过，都不认同他们爸妈的教育方法。

　　我忽然想起来我高中那次，我考的不错，阶段第二，班里第一，老师开了家长会。
　　我妈上台发言，说就没管过这小孩，都是自己学的之类的，合影的时候她特别骄傲，第一个冲上台去，戴着个大红花。

　　怎么说。

　　我自己很没底气。

　　这么说吧，我考第一频率不高，我们班另外两个女生是第一名的常客，我侥幸得了一次第一，但我很清楚我还没那个能力稳当的留在第一。

　　但我妈很骄傲，恨不得让其他所有家长都知道她闺女第一名。

　　我当时觉得很羞愧，因为那两个女生也在。
　　这种羞愧感大概就是不如别人但家长又大肆宣扬吧。

　　所以我真的挺不理解我妈的做法的。

　　我跟她说过没必要太高调，一有什么事就风风火火宣传出去天下皆知。

　　等尘埃落地了告知结果就行了，那么高调做什么呢。

　　理念不同吧。

　　有时候我甚至有种她把我架在火上的感觉。

　　——12.20

　　睡不着，失眠了。

　　闭上眼睛脑子里控制不住的想被刷了的场景，老师问问题干瞪眼的情景。

　　有时候感觉自己没救了。

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作者有话要说：　　才发现还有这个功能。
这本日记与其说是日记不如说是我自己的发泄地和垃圾桶。
大多是我情绪不好或者是心情糟糕，焦虑不安，感觉自己又要陷入自我厌弃时会写，因此负能量会比较凸显。
在日常生活中想给人靠谱的印象，不想让这些负能量传染到身边的人，因此也不太会和她们说，说了也是点到为止。
和我妈说过一次，但她那句我简直就不像她生的孩子让我很难过，偷偷哭了很久，或许在她看来我没有达到她心中预期目标吧，从那以后也没跟她说过不好的东西了。
很想给小伙伴鼓励和正能量，不想让你们打开就看到满满的吐槽，悲观，厌弃。
但我记录的东西大多还是一些心烦意乱悲观厌世时的想法，写的也毫无章法，经常是想到什么就写什么，写完了也不会在回头看，因此错别字，逻辑混乱和语句不通都可能存在。
原本是想把自己的生活记录下来，将来回头看，现在逐渐变成了心情糟糕时的释放之处，宣泄之处。
可能接下来所记录的东西也是此类居多。
希望看到这儿的小伙伴们不要被我的负能量传染，随意打开看了之后感叹一句世界上还有这种人啊，还有这种事情啊，她怎么老发牢骚啊之类的忘记就完事了。
觉得是在无病呻吟，伤春悲秋也行啦，看看就算了，好奇的点开，无趣的退出结束浏览就行啦。
这篇文会一直记录下去。
但我不会看自己写的东西，很多也是写过就忘了。
想在别人面前表现的很积极乐观，带给他们正能量，不太好的地方就放在这里啦。
谢谢看到这里的你，希望我们都可以一切顺利！