《无可奈何》无为而治

9、养心殿(胤禛)

　　大婚的第二日，依例进宫去向皇阿玛和母妃请安。
　　一进那道大门，我突然就握住了兰慧的手，我也不知道为什么。
　　兰慧向皇阿玛请过安后，望向我，等着我说话。我却突然什么都不想说，只是站在那里，等着，等着。
　　兰慧终于开口说“儿媳先告退，去跟母妃请安”然后看着我，静静的退下去。
　　我不想走，我不知道为什么，就是不想走。
　　不是因为皇阿玛说，去把练字的小疯子叫来，朕要看看她进步了没有，白糟蹋了朕的纸。
　　不是因为皇阿玛说，老四，你也留下看看小疯子的字。
　　我不记得我有回答是，却站在那里，怎么也动不了。
　　不是因为我看见她匆忙跑来，却能从从容容的道安，虽然她低着头，虽然她的声音冷冰冰的不带感情，虽然她经常在笑，那笑容却让我想要逃离。
　　不是因为宫里对她的闲言闲语太多，我却无法从那些只言片语中拼凑出那个完整的她，我记忆里的她。
　　我只是不能离开，皇阿玛的吩咐。
　　于是我静静的听着他们的谈话，只是静静的看着她，她低着头，在笑，那笑容，却让我想要颤抖，让我寒冷。
　　原来，她真像他们说的，真的很会奉迎，原来，她那么疯狂的练字只是为了引起皇阿玛的关注与喜爱。
　　原来，我的字，不过只是她手里的一步棋。
　　于是，我突然那样说，突然的离开，不顾皇阿玛诧异的眼神，装没听到皇阿玛的玩笑，就那样离开，慌张的就像要逃离什么。
　　我真的去了母妃那里，拉着兰慧的手出了宫，不顾每个人脸上的笑意，眼前只剩下她那让我寒冷的笑容。
　　我不想承认，她变了。
　　我不想承认，她早已不是她了。
　　于是，我在心里讨厌她，讨厌她的笑容，讨厌关于她的一切。
　　然后，我开始把这份讨厌表现出来，于是，所有的人都知道，四阿哥讨厌皇上身边的那个溆澊，我故意做的明显又张扬，我不知道为什么，在这个处处是非的紫禁城，她很快就会知道。
　　果然，第三天，我就没有见过她。
　　可我却在寻找，我找了三天，这三天里，我寻了无数的由头去皇阿玛的养心殿，可我找不到她。
　　我突然开始慌了，万一她真的不见了该怎么办，她受了责罚该怎么办，皇阿玛把她赶出宫该怎么办，我该去哪找她。。。。。。。
　　耳边的笑声那么熟悉，我顺着声音走到御花园。
　　多少年后，我站在荷花池边，常想，我当时如果没有走进去，是不是就可以当不知道，或者，我忘掉我看见的，不那么耿耿于怀，那么她，会不会离我更近，会不会她选择的就是我，会不会。。。。。。。
　　我还是踏进去了，虽然我日后在后悔，可当时，我还是走进去了。
　　她在笑，不是皇上面前那让我寒冷的笑容，而是，我四岁时那明媚又温暖的笑容。我走近些，再近些，想看清楚她的面容。
　　因为，我想她了。
　　可那个人却已经扑进她的怀里，嘴里还叫着澊儿。他扬起的笑脸，恍惚间，我回到了四岁。
　　他伸出小手，她微笑着拉着他，叫他祯儿。
　　“澊儿，为什么在人前你不能这么叫我呢”
　　“德妃娘娘会不高兴，不高兴就会罚澊儿，你愿意看我受罚吗？”
　　小人的头摇来摇去，然后扬起脸，看着她，笑得灿烂。
　　我静静的退了出来，什么也没说。
　　我只是坐在母妃那里，我什么也没说。
　　却看到她跪在地上，一脸无所谓的表情。
　　我心里那一点点的挣扎与不舍也被愤怒湮没了。
　　然后，眼前模糊了，模糊了，却又清晰了。
　　那双小手护在她面前，哭闹着。
　　我想，我是疯了。
　　那双小手的主人，是我的亲弟弟，十四弟。
　　我曾经偷偷看着父皇和母妃一起逗着十四弟，那种温暖，让我从心里感到寒冷，但我总是安慰自己，用那个寒冷夜里默默站在我身后的温暖。
　　可从那天起，我开始怨恨，怨恨十四弟，怨恨母妃，怨恨皇阿玛，甚至，怨恨她。
　　可其实，我真正怨恨的，是我自己。
　　从那天后，我尽量少去额娘那里请安。
　　我告诉自己说，我是不想看到十四弟在额娘怀里撒娇的样子。
　　我告诉自己说，我不是在逃避。
　　可我在心里害怕，一天比一天害怕。
　　害怕她在十四弟面前那温暖的笑容，害怕她对十四弟的关心和爱护。
　　更害怕有一天，她会忽略我的存在。
　　因为，八岁前躲在角落里的那个她在我心里已经越来越模糊。
　　因为，我看见他们在一起，恍惚间，我的四岁，五岁和八岁不过是场梦。
　　用一堆的如果拼凑出来的梦，在这里，脆弱的不堪一击。
　　我回到府里，坐在书房，把眼前的那张字帖揉做一团。
　　我记得我把它丢了，真的丢了。
　　我真的疯了，甚至想起她在每个月夜唤的那个名字时，开始相信那是十四弟而不是我。
　　因为宫里每个人都说，十四弟跟她没来由的亲近，一刻也离不开她。
　　我却忘了，多可笑的理由，那个时候，十四弟还没有出生。
　　可我却开始怨恨她，怎么也停不了，就像一个梦魇，一个心魔。
　　我开始信佛了，好让自己内心平静。
　　多少年后，我走进那间屋子，打开那个箱子。
　　然后，绝望就蔓延到我的全身，箱子里是一个荷包。
　　我好奇了好久的那个荷包。
　　甚至到后来我嫉妒的发疯的时候用那个荷包来打击她，嘲讽她。
　　在打开的那一刻，我就知道我错的，无可救药。
　　那个荷包里的东西，都和我有关。
　　五岁时的那个球。
　　八岁时临的第一张帖。
　　还有，那张几可与我的笔迹乱真的纸。
　　我颤抖着从腰间解下那个随身荷包，从里面取出一张纸和一个球，将它们放在了一起。
　　锁在那个箱子里。
　　然后放在了养心殿的暗格，再也不曾打开。
　　原来，是嫉妒和愤怒蒙蔽了我的双眼，让我什么也看不见。
　　我恨的是，为什么五岁的我不能向十四一样那样坦诚，那样的保护她。
　　于是，我们就这样渐行渐远。
　　于是，我看着他们在一起，恍惚间却看到
　　四岁的我握住了她的手。
　　五岁的我们在一起玩球。
　　八岁的我下了书房，就兴冲冲的去找她，教她练字。
　　十四岁后，在我的书房，我握着她的手，写下我们的名字。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　于是她在若干年后决绝的对我说，要去陪十四弟守灵。
　　我什么也没说，却突然想起那个寒冷的夜在我身后的身影。
　　原来一切就在我手里，是我自己弄丢了。
　　我恨了这么多年，怨了这么多年，原来，怨的，恨的，是我自己。
　　如果一切从头来过，会不会，就不一样。
　　可是，我是四阿哥，就算从头来过，一切还是一样。
　　那张字帖，一直锁在箱子里，没有打开过。
　　那是我专门临给她的，上面有她的名字。
　　我本想，找个机会送给她。
　　却在若干年后，看见我的名字，那是我的笔迹。
　　却是她写下的，留下的，还有淡淡的泪痕。
　　任溺水三千，我，只取一瓢饮。
　　它们静静躺在箱底，好像从不曾分离过。

作者有话说

　　下一章，恩，小十四登场，渐入高潮。