《为痛开一个出口》一个人哭

2、“我”是虾米

　　我是迷黠，浩总是叫我虾米，于是，我也叫虾米。
　　十年前，我的姐姐迷香死去了。迷离姐告诉我，那些人之所以要杀我，是因为她和那些人有过结，和她住在一起很危险。所以，让我住在浩那。还有，她不让我叫她姐……
　　迷香姐很少接近我，那时我不知道为什么。
　　迷离姐只是告诉我说：“我和你二姐不是故意疏远你的，我们有我们的苦衷。”
　　小时候我只是点头，却还是不明白。
　　她总是匆匆忙忙的，我总是在背后偷偷地注视她，她很美，美的如梦似幻。如一场迷雾，在阳光射来之前，悄悄弥散……
　　她总会在我的卧室外窃窃地观望，我会发现，却从不揭穿。

　　后来我知道，迷香姐她是妓女。
　　她是妓女？我从来不认为，她和那些在城市里穿梭的露出虚伪笑容的妓女，有任何联系。
　　后来我明白，她和迷离姐有他们非达成不可的目的。
　　他们似乎不想让我卷进来，于是，我常常孤独。
　　至于离子，她就是迷离姐，只是我从不那样叫她，因为她不让我那样叫。
　　我朦朦胧胧的知道，迷离姐和迷香姐都是爱我的。

　　迷香姐走了，在一个美丽的夜里，我偷偷去寻他的路上，突然就走了，突然就把我交给了一个陌生人。
　　离开姐姐，十年以来，浩就是我的生活……

　　我们总是吵架。
　　偶尔跟他吵急了他会打我，然后我就不回家，再然后他就得找我。
　　我们持续着这样混乱的生活，我则乐在其中。
　　浩是暴躁的，但和他吵架，是我的特权。
　　每次浩工作完，都会很晚回来。我知道，他心里不好受。
　　我也知道，回来后，我们一定会吵架。一架打完，他心里也就痛快了。
　　他总骂我不会自己做饭吃。我也做过，可是，同样的原料和调料，同样的锅碗瓢盆，他做的味道，总是不同。
　　浩说：“要没有你，我这辈子也不会去做饭。”
　　我听了总是笑。
　　现在，我已经不记得刚来家里住时，浩做的菜，到底有没有他形容得那么难吃。我只知道，我现在只爱吃浩做的菜。
　　我第一次到家里的时候，浩说：“以后我们就住这吧。”
　　浩给我找了他的旧汗衫当睡衣，我躺在床上，一直看着浩，大晚上了还不肯睡觉。浩手足无措，发了他那暴脾气。他没说我，结果是：他一个人出去住了。
　　第二天给他我买回早餐，他自己却在厨房里，研究着几张迷离姐给他的菜谱。因为迷离姐对他说：“迷香她弟身体不好，你要给他做这些吃。”
　　于是从那以后，浩就开始给我做饭了。

　　我喜欢看着浩，看着他已经成为一种习惯。只要他还在我眼前，我就踏实。
　　我总是偷偷装睡，浩似乎知道，不过他不管我。我喜欢在他睡着后，看他熟睡的脸。只有我见过浩睡着时样子。
　　在平静的深夜，我感得到他和我一样……
　　我第一回离家出走是因为浩打了我。
　　头一回有人打我，热辣辣的耳光。其实我知道，浩没有下重手，我还是疯了似的跑了出来。只穿了浩的大衬衫。
　　秋夜的雨，是异常冷的，我坐在路边，我不想回去，不敢回去。
　　那时，我怕浩，我清晰的感受得到他的无奈，他所受的压抑。我知道他不是不在乎我。可是，我还是怕他。
　　他之所以疯狂，是因为他无奈。他无奈于他的生活。他无奈于他本能的道德。他无奈于我，无奈与命运之轮带来的困惑。
　　他疯狂到我不敢去碰触他，所以，我极度不安。
　　我竟然感到他离我很远……很远……
　　当浩找到我时，已经是深夜了。这只是浩说的，我都不记得了。
　　我只记得，当进门的时候。浩说：“可算到家了。”
　　我听了，笑了，那就像是一种承诺。那就是我所有的安全感，终于，我有一个属于我的，被称为家的地方……
　　我等这个承诺等了多久，不记得了……只是，好久……好久……
　　从那一天起，浩彻底成为了我的全部。
　　我不再给自己留余地，留退路，我不再把自己分割得支离破碎。
　　我收拾好那个曾经破碎的自己，把它在浩身上拼起来……

　　后来，浩给了我信用卡，我问浩为什么。
　　浩回答：“以后我再打你，你就走。”我点点头，确实，浩在极力给我安全感。
　　他那无法控制的矛盾心情，我夺门而去的脚步……
　　我离开，心里却踏实，他一定会来的，把我接回家去……

　　耳光，是一种私密的暴力。这句话我已不记得是谁说的了。
　　每次迷离姐对我说：“你为什么那么心甘情愿被他打？”
　　我都只是笑，浩不会真打我的。
　　有时迷离子会问：“他真的明白你的付出么？”
　　我还是笑……
　　浩的矛盾，令我困惑。
　　“是不是如果没有我，他会不再受拖累？”
　　我问迷离姐，迷离姐眯着眼睛，迟疑很久，最后说：“他不可能没有你。”
　　我微笑了很久，笑得脸都僵硬了，然后问迷离子：“如果我死了他怎么办？”
　　“你不会死的，我不会让你死。”迷离姐用很坚定的口气许诺。
　　我知道，迷香姐死了，我也会死的。我有预感。
　　只是，来得太急，快到我我无法承受。

　　那几天，我又离家出走了。
　　我随便找了一家饭店，定了房间。那天晚饭过后，我越来越觉得不对劲。到后来，身体内部的痛苦，让我无法控制的自残。
　　直到迷离姐找到我——由于痛苦，我已经弄得浑身是伤。
　　昏迷了很久之后——大概有十多天，我终于醒了。迷离姐抱着我号啕大哭，我，我只觉得眼睛干涩……
　　我第一句说的话是：“别告诉他，让我一个人走吧……”
　　姐姐却说：“一定要告诉他，是他把你害得这么惨！我要让他补偿。”
　　“姐，我们是自作自受。”
　　姐姐愣了。
　　“姐，浩他没错。”

　　我和浩彼此间是什么？
　　我只知道，他就是我的一切……
　　很多时候，他的矛盾，我伸手可及，我听得到，他心里的呻吟。
　　无奈，是一句最好的借口。但除了这个，我还能说什么？除了无休止的忍耐，我还能做什么？
　　我还活着，我就幸福。如果有一天我死了，我还得幸福吗？
　　我哭了。不知道为什么而哭，不知道为谁而哭？我只是哭，为想哭而哭。
　　怎么样，我们会快乐？怎么样，我们才真实？
　　为什么，我得感到幸福。
　　我虚伪的承认过太多次，我是脆弱的；却最终不得不在死亡面前，真诚的忏悔我的虚伪。于是我问：为什么，我得死？