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20、T(終) ...
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T
我始终没有后悔。
即使我看见,顾影很痛苦。
所有人都知道,顾影快要走了。死亡的阴影,正明白写在她苍白的脸上。可是,她的眼却又睁得很大,里面甚至像是燃着一片火焰。
她说,她后悔在十二年前从沈书华手上接过晴天娃娃;她说,她后悔在一年半前答应嫁入沈家;她说,她后悔在两个月前执意下嫁于我;她说,她后悔没有拼死不让我把她带回台湾……她说,她最后悔没有在若晴去世那一年,追随若晴离开。
顾影说,她的一生,就是由这一堆又一堆的「后悔」堆砌而成。除此以外,再也没有别的东西了。
沈书华哭了,许临风、沈诗柔和白玲更是早已泣不成声,就连那个沈宅管家——Salina,也是挨在顾影床边,哀凄地喊着一声又一声的「太太」。
在一群与顾影有关无关的人之中,似乎只有两个,从头到尾都没有掉一滴泪——第一个是始终挂着一抹冷笑的沈天从;第二个就是我,只能静静看着妻子步向死神的尚泠。
沈天从的幸灾乐祸,是大家早就无奈地接受了的事实。那么……我呢?我这个在两个月前明知道顾影快要死了、却仍然执意娶她的丈夫,为甚么会连一滴泪水都舍不得给予?
守在顾影床前,我也问过自己不下百次。为甚么?为甚么我会哭不出来?
因为我的情早就全部给了若晴、我根本不曾爱过顾影?还是因为我太爱顾影,所以一直在潜意识里拒绝接受「顾影快死」的讯息、拒绝承受这种令我无法想象的痛苦?
至少,顾影有一句话说对了。在德国时,她说我太天真,竟还以为爱情能带来「奇迹」。对!现在我必须承认,顾影早把我看透了……也许,她看透的是人生。
在德国的一个月里,我不止一次猜想过,我为甚么会丢下十数年努力得来的成就、拋开十数年来潇洒自在的生活,跑回台湾去插一脚?
因为自从若晴去世后这十二年来,我一直和顾影「一起长大」?
我有点不肯定。我曾经爱过谁?谁又曾经爱过我?我只知道,我爱若晴的洒脱和疯狂,但也因为她的不受束缚和不顾一切,我总有快要窒息的感觉;我也爱顾影的痴心和认死扣,她给我的感觉,像一个不怕辛苦、排除万难地一步一步走向圣地的朝圣者,她信仰一生不渝的爱情。
若晴总表现得像个不在乎一切的自由人,但其实就是因为她太在乎她拥有的一切,所以才会装出一副毫不在意的样子,因为她怕失去的痛。
看着顾影坚守她的爱情,走着那条表面辉煌、其实通向地狱深处的死亡之路,会被她的虔诚感染了。再无情的人也会相信,爱情是神圣的、是值得人付出一切来守护的。
也许若晴是爱过我,但到最后,她恨我;我也曾爱过若晴,但那座衣冠冢却让我知道,我爱不起;我爱的,可能是一直生存在我心里的「若晴」——那双自由自在的翅膀,可能是把我当作避风港的顾影……
这是一种悲哀。我历经两段最深刻的爱情,但我却竟然弄不清楚,我爱谁、谁爱我。
但,我不后悔。
我竟然不后悔……天啊!我应该后悔的,与顾影走这一趟,我到死那天都不会忘掉这种名叫「失去」的痛……
更残酷的是,我甚至不知道我是否曾经拥有?若不曾拥有,又何来的「失去」?
当顾影的气息在我怀中消失时,我只能看着她,却无法哭泣或哀叫。当初顾影把若晴的死讯告诉我时,如果我觉得好象有一把利刃狠狠在我心上划一刀;抱着顾影尸首的我,却觉得心脏穿了一个洞,那是一种空空的感觉。
向顾影扑过来的沈书华被我狠狠地推开了。在莫名其妙的敌意之中,我也不禁心惊起来。那一刻,我居然有点怨恨沈书华。
凭甚么呢?顾影走上这条不归路,为的也不过是保护沈书华。而我这个「天使」,又要凭甚么怨恨顾影的心爱?
天使的职责,只是把神的恩赐带给罪人。该无情,也该置身事外。可是,如果天使爱上了罪人呢?
天使与魔鬼,这种挚爱或许能得到天地的宽恕——因为魔鬼只是天生为魔;但天使与罪人……结果不是罪人拉着天使一起堕落,就是罪人要不起天使的爱情。
顾影临终前交代,要我们把她火化后,将骨灰撒在若晴墓前的十字架下。她不要走若晴的旧路,她不要任何人的至死难忘。
我想我有点疯狂。这是顾影的遗言,无论如何,我们怎么说都是应该遵从的。可是,自从顾影被送进医院停尸间后,我却开始准备顾影的葬礼——我要把顾影葬在若晴墓旁,而且不是可笑的衣冠冢,我要她长眠地下。
虽然顾影不是教徒,但我仍是把顾影葬在西方墓园。大十字架后,是我亲笔写下之后拿去刻在石板上的寥寥数语——
永远的妻——许顾影(1977——2003)
长眠此地
尚泠立(2003.2.16)
短短的二十六年。在顾影过于匆促的一生中,她得到许多也失去许多,但到最后,她甚么都没有了。因为,她早已向圣母许下她的永远。
在这世上,能左右她的只有圣母,和令她舍弃永远的沈书华。
根本就没有我尚泠的立足之地。我可以拥有的,也只有这座冷冰冰的坟墓了。
能否算是进步?十二年前,若晴离我而去。我能够留下的,只是一座可笑的衣冠冢。
这个可笑的世界!可笑的爱情!可笑的天使!可笑的……可笑的尚泠!