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54、我曾软弱过 ...
李顺结婚了,新娘不是我。
难过吗,悲伤吗,痛苦吗。
我试着问自己,如果他不结婚,如果他依旧留在我身边,那么结果会如何?不过是换个方式死磕到底,到最后,李顺还是李顺,谭衫还是谭衫。
很多人问,出身会改变性格吗。
我说,会。如果不是这么优越的家庭,谭祯还会那么冷酷无情,桀骜不驯吗。或许他会为了一张单子,跟别人讲得面红耳赤,更不用说冷酷淡漠了。换句话说,如果我的父亲只是一个搬砖的,而李顺才是谭家的少爷,我还会觉得顺着他很掉身价吗?或许不会,因为那时候的我没有身价。
这就是为什么我曾经那么嫉妒唐宁。
因为,她的身价比我高,甚至比哥哥都高。所以很多人谈起他们恋爱的时候,总是习惯性去贬低哥哥,比如,谭祯抱上了唐家那棵大叔,哪还需要什么打拼。再比如,谭祯不也就是个小白脸,摆个高姿态给谁看。再比如,谭家两兄妹讨好唐宁的模样跟哈巴狗有差吗。
我听过,哥哥一定也听过,那么唐宁一定听过。
可是,他们都怎么做?
我看到哥哥在做一个两难的选择,唐宁还是自尊?
当年我替哥哥做了选择,可是他们真的分手的时候,哥哥并没有我想象中的快乐。而,后来遇到我自己,我做了相同的选择。
我尝到了一种痛彻心扉的感觉,就是他宁愿娶一个他见过几次面脸都没记熟的女人,也不愿意再迁就我。
我开始后悔。
后悔为什么我要这般自命不凡,为什么看到哥哥和唐宁的故事之后,我依旧选择那不值一提的自尊。为什么我会变成今日这样…
出身。
我把一切都归为出身。曾经我软弱过,哭着鼻子回家,母亲只是淡淡一句,咱们谭家的人怎么能为这种小事哭哭啼啼,不过是些普通人家。他们会哭着求你原谅。而你要做的,就是和这种人划清界限。
然后,他们真的登门道歉。
我看着他们的嘴脸,第一次知道人情世故,也是第一次知道利害得失,也知道了恶心。我恶心这种人,我不愿做这种人,哪怕只是低一点头。我以为我比别人出身好,我自然不能像他们一样去迎合世故。
后来,我高得连下脚的地都没有。我知道我要下来,可我已经没有落脚点。
除了狠狠摔下来。
而,李顺,就是那个扔我下来的人。
他很优秀。
安静时候,低眉顺眼,没有脾气也没有身价。看上去像自傲,可是却是极度的自卑。他愿意低头,可是他从来不会自己的尊严低头。他从来不会让自己的业绩和成功归结于其他因素。
而,这个其他因素,就是我。
他爱我吗,那肯定。
可是,他更害怕因为我,毁掉了他一直以来的努力。他做不到。
而我也做不到,倒追。
或许都是因为太自私,所以他寸步不离,我寸步难行,最后,我们的爱情连一句我爱你都没有。开始得太小心,结束得太仓促。带着全部的回忆和情感,在自私和骄傲中渐行渐远。
生死一瞬。
我想了很多。为什么我出生在谭家,如果普通人家,是不是我们可以毫无芥蒂地在一起,毫无顾虑,心无旁骛。为什么我爱上你的时候,我会觉得这种事情凭什么要我先说。为什么我会觉得自己很优秀,所以做不到先表白。为什么明明知道彼此相爱,却宁愿拖着也不愿意阐明自己的心意。为什么明明要失去了,你想说的话还是没有说完。
还有,为什么我们明明相爱,却还是没有在一起。
伤口很疼,可遗憾更疼,为什么,我们没有在一起。
我不知道自己睡了多久,可我告诉自己,醒来,就是要去找你,告诉你我爱你,我要跟你在一起,生孩子。
终于醒来了,我以为你会在。可你不在,我想找你,可医生告诉我,我生不了孩子了。我犹豫了,你都不关心我了,我还去找你,我都生不了孩子了我还怎么去找你。
无数次问自己,怎么办谭衫怎么办。
生死都挺过来了,却在现实面前又犹豫了。
一次一次,直到唐宁告诉我,你一直都在。
我很开心,甚至是疯狂,前所未有,失而复得。
一路都在盘算,怎么开口,怎么措辞,怎么铺垫。我可以先开口,但你一定要配合我。一定要让你再也忍不住,然后吻你,疯狂的。
可是,见到你一切都反过来了。
一见面就吻你。
你甚至都没有拒绝,任由我长驱直入,任由我搜刮侵略。
唇齿交缠,我知道你动情了。
我看到你眼底的不舍和渴望,可你却推开我,她怀孕了。
我撞到了花瓶,碎了一地。
正如我多年的爱情,我无法为你生育,但她可以。你有一个完整的家庭,而我更胜小三。
斑驳一地。
我突然放开了,痴缠了一生,最后发现,我再也不能给你你想要的,我只会让你痛,而她让你变得完整。
我没有那么伟大,只是我找不到纠缠的理由。
好好当你的爸爸。我对你说,也对自己的妄念说。
后来,你们都幸福美满,就我还孑然一身。
除了可怜的自尊,我只能抱着悔恨来过。如果我早些年发现唐宁内心的纯白,并且为她感染,是否,我和李顺就有另一个未来。
或许不会。
因为李顺不是哥哥,他自卑,他爱自己。
我不是唐宁,我做不到委曲求全。
我爱你吗,李顺。
爱,爱到欲罢不能。
可我更爱自己,因为它让我亲近。因为,爱它的时候,我感觉得到它也同样爱我。
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