《给幻想中依旧美好的你》桥上滥人

5、祈福

　　最后的一次祈福，或许也不是最后一次。
　　可这次我只是希望一个人好转，希望一个人活。
　　这24年，我遇见的是什么，至今为止，遇见的是什么都不重要。我只是满心满意的希望命运之神是听见我的声音的，真的有对于癌症晚期的法子。
　　我可以不在乎我的命，如果真的存在神灵，我希望我的寿命是可以分享的，只为留住一个人。他是垂暮，可他若是离去，看着他的离去，一个人会很伤心，电话里的声音都是哭腔的哽咽。我见惯了她的强势，我不想看见她的脆弱，不想听见她哭泣的声音。
　　我是恨过她，我是厌恶过很多人。
　　在外公见我玩手机便说我谈朋友了，我说的是真话我没有，他说我的话是鬼话。我敏感的觉得他的话语带着一种看我父亲那样的嘲讽，我是恨过。
　　我不想撒谎，从来都是厌恶的谎言的。我也鄙夷谎言，我说的是真话，尤其是谈朋友这一方面的敏感倔强和自卑，有着自己的认定。
　　我这个人需要救赎。
　　我一直是这么认定的，我活在阴暗里，厌恶别人的靠近，可一旦众人的走开，只剩我一个人留下去的时候又会茫然而放纵。
　　我总是觉得自己是懂了，每一次在生活的打击里总是会觉得自己是大彻大悟的人了。我甚至觉得我自己在那次擦肩而过的死亡之后应该是可以珍惜这条小命而可以坦然面对死亡。我一直以为自己经历了这24年，过早的经历那些不堪而嘈杂的事情是命运对我的不公平。可却从未如此清醒的在一个人的步入死亡面前。
　　这一次是大彻大悟吗 ？人生到底还要怎么样才会放过？？
　　难道人世间苦难真的是比一生还要没有尽头的事？
　　四个老人的不放过，他们的生命都是脆弱了……
　　大学里，每一个人都出现过问题，可都有惊无险的度过。如今我终于是结束学业回来了，也许爷爷得了肠癌的中期，切了一段肠子挽回了。奶奶也因为胃的什么问题在医院动了手术。外婆爬高拿东西摔倒跌断了一只手臂……全都是瞒着我，知道，都是后来的事情。我看见的只是租回来的床头的氧气管、外婆枯树枝一般麻木的右手……
　　都是有惊无险的过来了，如今他们佝偻着背、混浊了双眼、已然完全苍老的状态……
　　脆弱的生命、无趣的人生、呆呆木木的活着……
　　我算是所谓的学有所成的大学毕业回来了，就等着一个电话的工作了。可真的是学有所成吗？大学的四年，不快活。是谁的导致？父母的电话，排挤疏远我的同学，还是自动的远离的我自己？
　　我，懦弱的回来。却是得面对一个个的离去吗？？
　　终有一天，我……
　　我知道，我的生活其实很不健康，精神并不是那么的好。
　　一个人的生活是自在随意，可也因为这份自在随意，衣食住行都是无所谓的了。
　　曾经，每次睡觉的时候，我是一个一点点的小动静都会警觉性而起的惊醒，如今就算是大动静我也是醒不了。应该休息的时候难以入眠，惊不醒，却在两个小时候猛然间的醒过来。
　　我应该是回乡下的时候了，我要看着，看着生命的流逝。
　　常常不好的预感在梦中，闷闷的压在我的心上，无法呼吸的惊醒。如果真的有神灵，我希望外公那再活十年的想法能够实现，如果我真的有十一年的命，我可以分了十年给他，如果，真的……
　　事已至此，我已无力做什么，除非真的存在神灵，听见我的心声。
　　只要一年，我被安排的工作上，让母亲是觉得心安而圆满了。我可以远离的一个人死亡。我可以死亡，这是没关系的事。若是猝死，那是再好不过的事情，因为不会是对母亲的折磨。
　　一个月，是否会有这么长的时间我不知道，可这样的残忍的一天天……
　　第二次的复查的结果出来之前，得知外公是癌症晚期的时候，我回去看过他的。
　　仍旧是一个矫健的人，只是头发稀疏了不少，本来的一个肥胖而臃肿的人，一下子清减不少。
　　他还要外婆给我钱，给我五百，说是母亲买药的钱，说我就算是工作工资也就是这么一点点，需要钱用的。
　　我执拗的不肯收，觉得是一种侮辱。他眼中的小耀能赚大钱，我就穷到这种地步了吗？而且收了钱，母亲也会骂我的吧。
　　睡午觉的他，已经那样的他，听到我不收，从床上爬起来。依旧是很强势的模样的站在门口，让我收下。
　　我还是不肯收，外婆一路追着我，钱捏在她的手心。她不肯回头，说我不收下外公回去会骂她。
　　我想到了曾经失恋的宿舍同学这样拿着钱也会失神的不知在何时松了手，飘去。
　　还是不想她被骂，也不想就这么丢了钱，只得收下。
　　那次，一路的走回家，心情都很不好……还埋怨了这个已然那样的、命不久矣的人……
　　可看见母亲的以泪洗面……
　　我有想过不管我有多少的命，都分走一般给他吧。
　　只因，我真的不想见到她背对着我擤鼻涕抹眼泪。
　　可我的许诺还不到12个小时，去阿姨家的小区拿母亲的快递，就与一场倒车的车祸有惊无险的擦肩而过。
　　一切我毫无察觉，只闻见身后的人，大喊，“你还要把人吓死了吗？！！”
　　我恍然间的明白，或许，我根本就是一个没有命的人，或许，借用的还是别人的命。
　　不得法了，算是迷信的外婆和阿姨他们让所谓的大仙给外公算过，都说是去年就是没有了寿相，该是寿尽了……
　　我们都是凡人，面对生死只能是这样了，找了关系的医院说了实话的不必要在那待下去了，我们能做的、能挽回的还有什么？
　　所谓的老中医或许也是骗钱的撞撞运气而已。
　　这个世上，还有什么可以相信的吗？？
　　还有吗？？
　　我这样的人，一生或许被亲情所羁绊。我已然不想遇见谁，遇见什么击打我心上的事情。能够真的做到面上微笑心里哀伤的到终了的那一天，应该就是幸运了。
　　世上、这个真实的世界里的一切如今看来也不过是的梦幻、虚幻。
　　人生，大梦一场。总是醒来，也就是意味着去了……
　　母亲，那么小气而贪财的母亲。昨晚临睡前对我说了这么一句——
　　钱如命，命如狗屎。
　　一向节省的她，开电风扇了。
　　而外公留给我最深的记忆，就是他骑着那古老却被他保护的很好的自行车。
　　他会骑车给我送鸡蛋，让我带去城里吃。
　　我清晰、或许将永远的记得去年他骑着车给我上街买烤鸡，那是我第一次吃烤鸡……
　　他还给我买了十九块钱的一瓶椰汁。那么一大瓶，因为我总说他们家的饮料是几年前过年的时候剩下的，还在。还不新鲜。
　　在他们的眼中我一直是调皮而考究的，爱干净的人。
　　我为什么想要一份干净他不会知道，我也说不出口。
　　我想要一份纯粹的干净。
　　可我恨那样的我了，干净又怎么样，人生干净了又怎么样？清清白白又怎么样？在生死面前，干净？哈哈哈、狗屎而已……
　　这么多年，其实我只是执念于自己的捡回的一条命和那些仇恨，其实从未想过在生死面前，一切的情爱仇恨根本不算什么。
　　人生，孰是孰非……真的有那么重要吗？
　　我总是以为我的一生是被父亲所毁了，根本就是抬不起头来的。他那么的脏，一直在背叛着这个家没有尽头，直到如今……
　　可真实呢？如果真的细细的好好的去想这一段关系呢？
　　他其实是与我无关的两条命，平行有了交集，我被命运安排他的女儿。
　　他的脾气不好，会冷着脸的说着让我难受的不如死的话。他的决断总是错，却摆出一副不容我的抗拒的姿态。对我摆脸色。
　　我成了一个比他还会冷战的人。
　　而这回想起来或许也是错。
　　母亲说别人的孩子都与父亲很亲的像最好的朋友。
　　我知道，尽管不表露，可平时的言行举止，她应该是看得出了，我把他当仇人了。
　　父亲说过，我和母亲都不把他当人……
　　为人子女，这样的一种需要修多少辈子的缘分，就是这样的一步步的糟蹋了。
　　谁的心里都不快活……
　　我问母亲，你觉得我和你亲吗？
　　她说，有时候亲，有时候你把我当空气……
　　其实，有些她不明白，而我也不会说。除了偶尔的和她亲，我与谁都是不亲的——
　　没有一个人、没有……
　　我总是觉得我应该是对某个人喜欢的、好感的。
　　可心上最真实的却是空，什么也没有。我没有那种没有谁我不能活的激情。
　　我曾觉得我是想要薛善的那份阳光温柔，我的心上还是有一个人的。尽管这是我一辈子都不会说、也不能说的。可昨夜里的一个梦，我恍然间才发现，我对他、我把他想得如神之子一般的干净美好，其实只是因为在我的心里最为崩溃的时候，死心的告知他的父亲的时候，那个电话对我的救赎。最后一步、只差一步，我没有得到教师证。父亲沉默着猛的磕断电话，让我的心如临深渊，而他的父亲却温和的对我说，没关系，回来我们再继续加油，回来了就要更好的努力了……
　　其实交集的那一天，就是注定了，他是恩人之子。是我该好好的对待的弟弟，远远的祝福他的美好就好了。别无他念。止步于此。
　　到了今日，过去的事，除了那些留下的伤，很多，我都是忘了。我是可以想起来的，哪怕是一件很小的事物，或许都能够牵引拉扯出我绵长的关于过去的记忆。
　　可如今最多的状态是别谈看不下去书，而是根本不会捧起书本。我总是会一个人的呆想。想着要好好的回忆整理我的过去，然后放开一切的好好的活，开始新的人生……
　　可这个世界不是我想要怎样就一定能怎么样的。
　　一次次的被正在经历的比往事更要残酷的事情打断……
　　或许这也是上天的一种启示吧。过去，真的不重要。
　　我该往前看了。
　　即便，我是没有未来的人。
　　我也要温和的对我身边的这些经历的不美好的事。
　　上网的时候，弹出的网页是话费只剩不足二十元了。
　　这便是预示着，我应该会结束这何时何地自在想连就连的网络，或许也将开始没有网的人生了。是交七百拿手机免费两年的宽带，一个月不到，他一百的话费就这么没了。他不充话费，或许是故意的不想用这个号码了。他依旧等着我的示弱吗？可我不在意了。就像明知外公是吸了一辈子的香烟而沾染的肺癌，他依旧的吸烟，我也不在意了……
　　这人生为什么会到这一步，我不明白，还是不明白。
　　我没有活到山穷水尽的一步，将来，或许有希望，或许没有。
　　我知道我的心看似平静，其实依旧是乱着的。
　　但这却是最真实的我……
　　不带一分一毫的虚假。
　　每天都吵吵闹闹，或许死了才是最为安静的一了百了。走入这个过程是痛苦的。
　　或许真的如母亲所言了，命如狗屎。
　　而人生，依旧，狗屎。
　　但不管我如何的鄙夷它，这一次，我还是求它的。如果真的有命运，让那个老人，多活久一些吧……
　　双手合十。