《啼血鸟》山百合

29、2（9） 却原来，我

　　(2) 9

　　自从苏江林去了巴中，因为一些事情我们通了几次电话。他在电话中邀我去巴中并计划要我去那边发展。我说我没时间过去我也不喜欢教书，教书太费心思了我想活得简单一点。他说那他就跟我出去打工，我去哪里他就去哪里。我说你不怕我脾气坏个性强会受我气吗。他说不怕了其实不惹你你也没什么脾气你其实是很善良的还说分手对我们双方都不利，他还说他很孤独，从去了哪里他就感到很孤独......
　　电话这端的我，竟忍不住流下了眼泪。虽然凭着对他的了解，我能想象他这近一年来的生活，他的生活中绝对不会缺少女人，哪怕是新欢旧爱或者发廊妹，他都不会缺少女人。但不知自己为什么就会流眼泪，我相信他偶尔也会感到孤独，他那偶尔的孤独就令自己流下了眼泪，开始有点后悔头次他回来时约憾运奶取
　　感情这东西真是够怪的，自己一年来的肝肠寸断没人心疼没人理解，人家的一点点孤独却会令自己流眼泪。我觉得自己受罪是活该，人家一点也不在乎我，自己还是这样软心肠，依然会心疼他的孤独，竟然会因为他的孤独流眼泪。凭心而论，我对他的感觉从来就称不上爱情。但与一个人成为夫妻，管他有没有爱情，我总是认真在过用心在活；我可以没有爱情，却绝不可以没有责任；别人虽然不爱我，我却做不到不去爱别人，但这绝不是爱情。
　　两个多月时间很快就过去了，二次庭审也即将到来。我问他回不回来，他说会尽量赶回来，但他教的是小学毕业班，面临着即将到来的升学考试，校长可能不会批假。我说能回来就回来实在不能回来就算了，有律师也不用怕，叫他不必担心。教学工作责任性大，他一耽搁意味着百多个孩子也要耽搁。听说那是一所名校，教学质量位居全市前茅，竞争相当激烈，学校
　　的名声自己的名声，都是毁不起的，我又怎好勉强。
　　而开庭前几天我再打电话过去，他竟生硬地回答说不回来了，还不耐烦地说手机上只有三块钱了问我还要说啥，口气极其强硬，搞得我一头雾水，心情立即变得很坏，我也生气地说你自己看着办吧就气愤地挂掉了电话。
　　开庭那天他真没回来，只有我一人应诉。原以为二次庭审会很精彩，律师的唇枪舌战会达到白热化，庭上却极其沉闷了无生气，我还未进入角色就宣告庭审结束只等法庭判决。
　　散庭后律师对我说如果不另行起诉我可能会输。开庭前律师叫我不要乱说话，我不懂法律程序，对对方的某些指证未加辩驳，寄希望于后来的反诉之上。

　　一切未按当初预定的程序发展，不知道问题出在哪里，窝了一肚子无名火，回家就蒙头大睡。
　　苏江林一直没打电话过问官司的事，好像跟他什么关系也没有，他那生硬厌烦的语气让我实在想不通。回想有一天晚上打他手机，由于是在别人家里打电话，人家要收手续费，比正常收费贵很多，那边刚喂了一声，我就关掉电话叫他打回来。不料等了半天他都没有回音，我跟着再拨过去，那边竟然将手机关了。我怀疑当时他一定有非常重要或者非常秘密的事不方便跟我
　　说话才将手机关了而且连关一整晚，我预感到了什么。
　　第二天清早我再打过去，他说手机借给某老师了，我打电话的事也是那位老师告诉他的。我不相信！叫我怎么相信？明明听见是他的声音，怎么说手机借给了别人？就算借了用用也不至于听我声音就立马关机一整晚吧，人家借手机凭啥可以左右甚至拒绝他的电话联系？而我真真切切听见就是他的声音！直觉告诉我这男人又在玩什么花招，不可告人的花招！加上这次庭审的变化，我也有必要去找他，于是我决定去巴中。
　　这之前苏江林一直不告诉我他的确切地址，我试探地问他他也只说你要来就先给我打电话。隐瞒地址一定有他不单纯的用意，这次我就来个突然袭击，也好了解他这一年来的真实情况。
　　家乡传言他在恩阳一所投资六百多万的私立名校，就这点线索也足够了。朝恩阳走去，大致方向不会错。私校的个数毕竟有限，即使在恩阳找不到，不外乎就在巴中市的地盘上。
　　在他毫不知情的情况下我一早起来赶往巴中，经大半天的颠簸折腾到了恩阳，毫不费劲就找到了一所规模较大的私立小学，大概加估计都比较符合他曾经说的那所学校的标准，可问遍所有的人都说不认识他。别人还告诉我在恩阳这个地盘子上如此规模的私立小学仅此一家，别的私立小学规模都没这么大。我有点清楚了，这男人故意把自己所在的学校规模说得很大，不外乎就是让不了解真相的家乡人对他肃然起敬，认为他在哪里都是个稀有才俊都能得到高级别的特殊礼遇，也好让自己永远活在家乡人的崇拜与赞美之中。这男人，老是费尽心思将自己包装得五彩缤纷，事实却常常不是人们眼睛所看到的那样。一辈子都在编织着谎言，你真就能够心安理得吗，活得累不累呀你。
　　已时至下午，找不到人我总不可能回去。打他手机也不通，于是打电话去他四爹家。电话通了，是一个女人的声音，相当耳熟，像他堂姐或者堂妹。我礼貌地问候了对方并告知了自己现在所处的位置，请求她告诉我苏江林的确切地址。哪知对方问清楚我是谁以后冷冷地连声回答说不知道，气得我直想骂娘!苏江林去那所学校是她爸介绍的，她爸也跟苏江林在一起共事，她该不会连她爸在哪儿都不知道吧。我恨恨地挂掉电话气愤得说不出话来，这家子男的女的老的少的都存心整我，藏着他苏江林到底做啥用！
　　手机打不通人也找不到，我真成了迷途羔羊。遂想到他曾说起他所在学校的校长是个女的，而且是省市人大代表，相当有名气。一个老太太告诉我说不远处有个私立小学的校长是个女的，坐两块钱巴士就能到，叫我去那里问问。我心里升起一线希望，急急忙忙搭车往那个学校赶去，天黑前找不到他我可就惨了。
　　司机在一所小学的山脚下停住，指点我顺土路往上走。我顺着高高飘扬的国旗走到学校门口，碰见一个男孩子在那里玩耍，从男孩口中得知苏江林就在这里，我紧绷的心这才松了下来，长长地喘口气走进了学校大门。

　　这是座整洁美丽的学校，规模不大却弥漫着一股灵气，置身其中身心仿佛受到洗涤，超然的圣洁。这里的人们一定很优秀，就像这里的景色这里的空气，清新脱俗。我有点喜欢这里。
　　迎面遇见一个男教师，请他帮我找一下苏江林，男教师就支一学生去楼上教室里叫他，我也跟着上了楼。正巧碰到苏江林从教室里出来，跟我一照面，冷冷地瞟着我连招呼都不打一个，从我身边走过径直朝楼下走去。这男人竟然不理我！竟然装作不认识我！这就是我连饭都顾不上吃找了一整天的男人？这就是一年来令我牵肠挂肚的男人？这就是听他说孤独还在为他落泪的男人？这就是口口声声要跟我同去打工的男人？这就是将我脸面自尊丢得干干净净我却依然还在等着的男人？男人啊，四年风雨斗争中的患难情结，到最终竟然形同路人！
　　那时那刻，新仇旧恨一并在心里翻涌咆哮，他的态度让我怎么都无法接受。我厉声问他：“你不认识我吗？”他停了停步还是不说话，径直朝校外走去。
　　他竟然不接待我！他不带我去他的宿舍！他一定怕暴露什么！我的突然袭击令他措手不及茫然无计，也许预示着他的谎言将被戳穿———对我，也许还对另一个人！他恼羞成怒所以这样对我！
　　我想守在宿舍门口等他开门弄个水落石出，可我不知道哪间房是他的，考虑到在校内发生冲突影响不好，于是也随他出了校门。他蹲在路边还是不说话不理我，我要他开门我要进去他仍然不理。饿了一整天的胃开始犯痛，痛得钻心，我用拳头抵住胸口，感到无与伦比的难受。想到一天来的苦苦找寻.他堂姐（堂妹）的故意隐瞒.他的冷漠.他曾经电话中的甜言，想到家里的官司家里的仇人家里他的亲戚姐妹，想到太多太多的恩怨与矛盾，我就控制不住满腔的怒火，我就想骂他，骂出我心中所有的积怨所有的痛苦和委屈！他也骂我，骂很难听的话，气上加气的我扑上去揪住他就打，就是将他撕成千丝万条也不解恨！他把我狠狠地按在地上，骂我是个疯子
　　是个泼妇莫素质莫修养，他按住我的手就像要将我压碎，我感到自己不能呼吸......
　　旁边的学生飞快地跑去叫老师。于是来了个温文尔雅的老者，高高地抬着头，眯缝着眼，很优雅地慢慢踱到近前，说话轻声细气的，温柔得几乎听不见，轻轻地一个字一个字很有修养的样子说道：“干啥子———把手松了———我是xxx———有话慢慢说———听到没有———把手松了———我是想帮苏江林才把他弄到这里来的......”
　　我没甩他！原来他就是他四爹！就是当初高瞻远瞩写密信干涉我们婚姻的这个家的权威；这就是从苏江林口中了解到的风流才子，从亲戚处了解到的势利人士，就是那个人格形象令我嗤之以鼻的人物；也许他还是这场悲剧的策划者！难怪一见他我就感到他的温文尔雅相当做作，慈善后面藏着奸诈。我没甩他！本人向来不作虚伪的客套，已经摆明了的事情何须再去演戏。我是个没文化没素质没修养的泼妇，不懂世故不懂圆滑不懂对一个阴险低劣的仇人阿谀奉承。没形象就没形象，你懂什么叫形象？对你我要啥形象？你整我害我算计我兔子急了还咬人我要啥形象？说得多么冠冕堂皇!说是想帮他苏江林，帮他什么呢？帮他跟我耍心眼吗？帮他跟我决裂吗？帮他成新家吗？还是帮他象过去一样捡你扔下的破鞋？说什么是想帮他！当初他苏江林没钱复读高三你财源滚滚怎不帮他？我们结合之前他因没钱进贡给你女婿致使几年间一事无成怎不见你帮他？当初胖真耍他骗他那几年你怎不帮他？当初身陷官司困境求助于你你又怎不帮他？如今听见我们闹矛盾，你就跳着舞着要上台表演谁还看不出你居心何在？还说我莫形象，对你这号人我要啥形象？
　　有几个人围过来，间接了解了一些情况，就东一句西一句地劝。一个老太太还将我往学校里边拉，叫苏江林回去给我煮饭吃。我们前面走了他还在后面磨蹭着不进校门。我问哪间是他的宿舍人们也表情为难躲躲闪闪不告诉我，我又返回去找他。
　　他蹲在校门口抽烟，我就在一棵大树下坐着，都互不理睬。先前的两个老太太上来跟我聊天，他就趁机去了校内，我估计他会有什么行动，或者转移物品或者毁证灭迹。但即使是那样也无所谓，任他怎样掩盖我都能找出点蛛丝马迹来。
　　趁苏江林去宿舍之机，俩老太神秘地告诉我，自从苏江林来这里不久，就勾引了一个刚从师范学校毕业的十九岁女教师，那家父母亲戚强烈反对，强行将那女孩押了回去，就不清楚后来的事了。她们还说那女孩也是上当受骗的，还说现在的男人啊坏得很，叫我多长个心眼别吃亏......
　　原来如此！我纳闷这男人为何对我这样冷漠绝情，却原来他早有新欢！我这次冒然前来，已对他的黄粱梦构成严重的威胁和破坏，将戳穿他的一切谎言———对我———也对那个女孩。
　　两个老太太走了。我静静地坐在那里，望向起伏的群山，竟然心如平镜激不起丝毫波澜。这个结局我曾设想过千百遍。从他抛下我去深圳那一天起，从他三次电话以后的杳无音信，从他对官司的不闻不问不出钱不出力，从他不告诉我自己的确切地址，从那次打电话他立马关机，从他亲人们对我的态度对我封锁他的一切消息......从对他太多太深的认识和了解，我早已想到过这个结局！
　　可是曾经真心的付出痛苦的承受，四年风雨离合的纠缠，这男人竟然说抛就能抛得开！一句话都不用给我，说抛就能抛得开！说什么是明媒正娶的妻子，只因为没有一张结婚证，我的身份还不如路边招摇的野鸡，只是一个被玩弄的工具，对我不用付出也不用给予，玩腻了就如一筐垃圾惨遭厌弃！
　　男人啊，哪怕我有天大的罪过，哪怕我罪该万死十恶不赦，哪怕我们终将各奔西东，夫妻一场，这最后的关头你都不该这样对我！我是你的妻子就算曾经是你的妻子，一年的离别一年的煎熬，我跋山涉水找上门来，哪怕只是他乡遇故人，你也不该这样对我！难道分手就非得形同陌路？难道分手就非得变成仇人？难道这几年来，我们之间就没有哪怕一点点，一点点的情分？要分也可以分得坦坦荡荡明明白白，要分也可以抱头痛哭缠绵悱恻，要分也可以珍藏一段情缘感叹一世爱念的啊，你如何就这样恩断义绝！
　　可是，既然事情都这样了，你为何还在电话中甜言蜜语让我已经死去的心重又燃起一线希望的火光，还说得自己何等凄凉惹我为你流眼泪。你拿走了那本《泪河弯弯》，那是我凝聚了血与泪真实的心声，原以为能够唤醒你哪怕一丁点良知和责任，我都会感到一丝丝欣慰，也无悔这几年的痛苦与心碎。可是，离别.磨难与风雨，不仅没能让你彻底醒悟，你反而变本加厉自作聪明演了另一出戏!我至死都无法明白，我的真情你为何不懂，我的苦心你为何不明，我的行为如何就唤不回你一点点的良心和道义。如果我真的不是你心仪和满意的女人，你完全可以明明白白告诉我，那样我也会理智而坦然地退出和接受，而你总是在信誓旦旦的背后做着让我无法
　　容忍的事情，那种心痛的感觉，你如何才能懂得！我并不是非得要留住你这个人，并不是你这个人就有魅力到令我难舍难弃，也并不是我离开了你自己就活不下去，更不是因为自己有多爱你。你知道吗，守住你，仅仅因为我不服气！不服气那么多人对我的欺压陷害，不服气你对我的口是心非玩弄和欺骗，你不是智商高到无人能及吗，怎么就不能想个办法让我们心平气和地分手，非得要炫耀自己的高智商扮演一个情场高手，让那么多的女人为你痛苦，究竟能抬高你的身价有几分？
　　细雨，丝丝缕缕地落着；心，变得潮湿一片。我发觉自己竟然恨不起来！一切都在意料之中，一切好像理所当然，一切只是别人的故事别人的遭遇，与我没有什么关系。我只是一个看客，一个旁观者，看到的只是别人的悲欢离合。伤与痛怨与恨，忽明忽灭，不再深入骨髓。

　　他的房间有点整洁，蚊帐里贴着女明星性感的大副彩照，顶上挂着五颜六色的彩灯，笼罩着温馨的气氛。看来是为那个女孩子设计装潢的。过去为他乱摆乱放我们不知吵了多少嘴，而现在他竟然变了，为另一个女孩子而改变。这就是爱情吗？能让一个人有如此大的变化。可是我了解的他其实是个不懂爱情的呢。他是为了讨好吗？这种讨好能坚持多久？或者说是那个女孩自己收拾的？
　　想过去，从一开始走进他的生活，就卷进了矛盾重重的漩涡，搞得自己昏头转向疲惫不堪，哪曾奢侈过这种单纯的清闲。我的柔情我的浪漫我的真诚我的可爱从就没有机会展现，昏头昏脑就搞得异常狼狈。如果不是那个矛盾重重的环境，会不会有这个结局？这是命运还是生活？丝毫不由人选择把握，身不由己地，我陷入了一个怪圈。我觉得好不公平
　　夜已经很深了，他磨磨蹭蹭还不上床睡觉，嗫嚅着说身上长满了小疮他要去跟另一个男教师借宿。我不知道他跟那个女孩现在的情况，我以为因对方亲情的压力他们已经没戏唱了，我以为他去别处借宿是怕我象过去那样不理他他是自找台阶下，所以我没理他也没留他，他迟疑着关上门就出去了。我就插上门翻箱倒柜查找一些线索。
　　翻出了他写的日记：“......为了成家，我辞别繁华的深圳，义无反顾登上了去巴中的列车......”；“......麻将桌上，一个红衣少女走进了我的心扉......”；“......郎才女貌引来多少羡慕的目光......”......原来他是为了成家才来这里！他怎会信心百倍地预知这里将会有他的归宿？一定是他四爹对他许诺了什么！那老家伙还假惺惺骗我说他并不知道我们之间的事情。就他那点花花肠子，跟苏江林一样总是认为自己多高明，稍有点头脑的人都会看穿他。真搞不懂，这爷俩那么低劣的把戏，怎就骗过了那么多还算聪明的女人，当然也包括我这个笨蛋在内。
　　又翻出那女孩写的日记：“......老公，我好想你哟，想你的心跳想你的怀抱想你的吻......”；“......我说是给了你第一次，但你不相信，你的语气和神情让我很伤心......”......。她还给她父母写了一封信，已经决定同他私奔......
　　天哪！事情都发展到这种地步了，他还在骗我还在骗我！原来他不在家睡，其实是做给那个女孩看的！妈的装什么处儿，当婊子又立什么贞节牌坊，便宜都让你占上，凭啥我就要受这份侮辱！我气冲斗牛咆哮着冲出门就去找他，见他正跟他四爹在一起，我愤怒地一出手就推他个趔趄，要他回来说清楚。他就跟着我回到了他的房间。我怒吼道：“今晚你站都给老子在这里站一晚，输你敢去别处睡！妈卖x，人家都已经喊你老公了，你还在骗老子，你是你妈个抖鳎......”
　　一阵天翻地覆闹下来，他就坐在椅子上没再闹着去借宿。我走出房间坐在昏暗的路灯下，泪水静静地流淌，黑夜好凄凉......
　　就这样僵持了好半天，他走出来坐在我身边，拉着我的手轻声说道：“回去睡吧，我就在家里睡了，外边很冷别冻着......”而我却出乎意料地叫他出去借宿。可是我好傻，真的好傻！就算恶心他那肮脏的身体跟灵魂，也不应该创造机会让他的阴谋得逞！而我竟然做了这样的选择！明知道第二天他去借宿的事情肯定会闹得沸沸扬扬，我的脸面自尊将会严重受创，那女孩子定会对他的做法感激涕零对他的感情更会加速升华，我还是那样做了！若非当初的糊涂，后来的情况是否就会是另一番模样呢。房间里的事，夫妻之间，谁能说出个子丑寅卯来？那女孩肯定会计较的！可我竟然叫他去借宿了！我不明白自己为何会那样做，我理不出个头绪来。也许这就是命吧，该清醒时偏糊涂，该稳慎时偏草率，糊里糊涂就被推至了另一个极端。

　　第二天是星期天，他早起连房间都没进就失踪了大半天。我估计他去找了那个女孩但又不敢肯定，没人告诉我一点消息。因为昨天他在接那女孩打给他的电话时我骂了两句，那个女孩肯定会找他问个清楚。
　　我在床上躺了大半天，一顿饭也没吃。我想静静地思考偏偏脑里一团糟；我好想保持清醒的头脑好好地想一想偏偏脑里一团糟，为什么会是一团糟！苍天，你是存心捉弄我吗？在这个关键的时候，你竟不给我清醒的头脑，不让我理智地抉择，不让我掌握自己的命运。
　　下午的时候他回来了，回来就冷若冰霜。他正打算跟我谈判，忽然大姐夫打来电话，他就出去接了。
　　大概半个钟头他又回来，回来就怒气冲冲象见了仇人一样不说一句话。煮了面条只气冲冲地叫了我一声就自顾自吃再不理我。也许他大姐们知道了这女孩的事，他们看到了她弟弟的本事，看到了她弟弟美好的希望和未来，我这个障碍无论如何都得清除掉！
　　我起身走出那个房间，走进被冷雨淋透的世界，我感到了彻骨寒心的冰凉。我像个什么呢，就好像一个乞丐，这男人连饭都已经不高兴给我吃，我已经惨遭厌弃！在我们之间，他的亲人们用爱心筑起一道坚固的城墙，牢牢地将他保护在中央，牢牢地将我们生生隔离。墙内欢声笑语墙外冰天雪地，墙内墙外两个世界，曾经携手与共，此际缘尽今生！
　　我已经人老珠黄，怎比他花一样的小娇娘，一个十多岁的花季少女是这男人无与伦比的虚荣与骄傲。我已经没有半点利用价值，他已无需再施舍半点应付的行为。他已不再需要我，另一个女孩代替了我的位置，他的眼里已容不下我的存在。我是个不自量力的黄脸婆，就这模样同那女孩争什么？年轻漂亮是她的资本，亿万黄金都买不到。比我小了十二岁比他小了二十岁，鲜花怒放的年龄，有着令这男人迷恋的激情.容颜和身体。我已经老了，体弱憔悴而丑陋，一切美丽的东西已经不再属于我，我都应该自动放弃。哪怕一个稳定的家，就算没有爱也算稳定的家，我都无权再拥有。因为我已经变老变丑，男人开始厌弃我，不必对我负责任。世界属于弄潮儿，爱情属于年轻人，我已不与他们同族类。可是男人啊，我曾经也是那么的青春朝气，我的美丽全因你而凋零！我已经老丑的容颜背后,有多少锥心蚀骨的沧桑.委屈.怨恨和失落.......
　　坐在雨里，任雨水将我淋透，不用担心感冒不用担心生病———我的生命已走到尽头。明天，我就会离开，生命对于我已没有任何意义。三十一年的风雨历程，三十一年的拼搏挣扎，三十一年的憧憬和等候，除了无休止的灾难.痛苦和折磨，生活你还能给我什么？滚滚红尘，我已经完全看透！
　　却原来，我是一只飞蛾，经历了黑夜的漫长。前方烈焰耀耀，我以为那是我追求的地方。我奋不顾身扑向那团光亮，最终烧得遍体鳞伤！
　　我该歇一歇了，让我歇一歇吧我好累了！明天，我就要离开，去我该去的地方。我要让他生不如死，付出惨痛的血的代价！让他还我这么多年良心的付出，还我这么多年痛苦的挣扎，还我这么多年的怨恨与委屈.伤痛与耻辱，还我为他而终结了的生命，还我九泉之下不能安息的冤魂......
　　我就要走了，去我该去的地方。三十一年的追求，追到最后终成空，我还是要一个人孤独地走。没有人能让我留恋，让我为他活下来。没有人会为我送行没有人会为我痛惜，也没有人会理解我被黄土掩埋的情怀......然后年年岁岁岁岁年年，也没有人会来看我，为我摘一束山百合......
　　再看一眼甜甜的青草，再看一眼柔柔的细雨，再看一眼慈祥的远山，再看一眼快乐的人群......让我再看一眼这个世界，最后看一眼这世界的美丽......然后我就会离开，孤独地离开，化一抹轻烟，再不会回来......

　　米校长将我叫到办公室，听了我声泪俱下的倾述，校长姐妹俩对我表示了高度的信任.理解.同情以及愤愤不平。她们劝我不必为这种男人毁了自己，应该理直气壮甩开他，有一番作为，用行动证明我自己......姐妹俩客观公正地表明了自己对苏江林这个人的一些看法，我惊奇地发现她们竟然跟我心有灵犀，特别是校长的妹妹，对苏江林的认识和评论几乎与我同出一辙！忽然之间，我沉痛的心境才豁然开朗，几年来死挽的心结顿然解开，我有一种被高度理解的轻松与感动！原来一直同命运不断地抗争，不就是为了争得人们的理解么？可是那个圈子的人不能给我，他们的思想意识和境界达不到那样的高度。他们总自以为是认定一些事物，自作聪明评论别人的是非对错，见风使舵落井下石，亲信团结排斥外人，他们看我是个怪物不伦不类。这才明白了这位慈母般的女强人如何能在短短五年间办起一所教学质量位居全市前茅的私立小学，上电视被采访事业蒸蒸日上。校长的妹妹博览古今中外经典名著，有着敏锐的思想.独特的眼光.精辟的见解，成为校长的得力臂膀，姐妹俩同汇一张蓝图，共创事业辉煌。在她们的思想境界里，有着常人不可攀比的东西，异常亲切.温暖与珍贵，能融人心中的坚冰，给人重生的力量。
　　曾经一直因为没人懂我而委屈而愤怒而怨恨，看来，这男人也只能在那个封闭落后的蛮荒地带蒙蔽人们的双眼。走出那个圈子，人们的高知卓见轻易就能将他看穿。这男人的阴险虚伪浅薄绝情，让我看到了自己未来的命运，也许放弃，是我人生的又一次转机。

　　望着他冷漠的背影，我感觉好陌生，陌生得就好像不是过自己的男人。四年生活的点点滴滴，今生今世，如何能忘记。我曾那么忍痛割爱跟了你，我曾那么豪情万丈跟了你，我努力地适宜那个艰苦矛盾的环境，不遗余力地爱你爱孩子爱你贫寒的家，承受着一个弱女子不该承受的一切......我的泪无声地流淌，谁知我心中痛与伤。就要走了，就要放弃熟悉的一切过往......
　　他还是去了别处借宿，明天我就要走，他还是去了别处借宿，为了那个女孩，他连最后的温柔都不肯给我。我是你的妻子啊，如果我不愿意退出，我依然还是你的妻子，是曾无怨无悔爱护你的你的妻子，你却绝情到吝啬你最后的温柔———如此地冷漠！我不要你的身体不要你的感情只要你给我最后的脸面最后的自尊让我的伤不要深入骨髓不要让我走得那么痛那么恨......今生今世，命运如何要安排你成为过我的男人！
　　他在用伤害自己妻子的手段证明对那女孩的忠贞，他在用伤害自己妻子的手段换取那女孩感恩的激情回报，他在用伤害自己妻子的手段证明自己无愧于一个男人，拿得起也抛得开......其实这种虚荣与特权我也曾拥有过的，他曾用伤害胖真的手段证明给我看的，只不过风水轮流转，如今我又承接了胖真的从前！男人，为何有了新欢忘了旧爱，有了虚荣忘了朴实，有了欢娱就忘了患难，有了激情忘了真意，有了新鲜就忘了过去！哪怕是没有爱过，哪怕是一点感情都没有，你都该这样对我吗，夫妻之间，除了性除了情，难道就没有别的了么，比如良知.比如责任.比如道义......
　　我要他今夜留下来，我要知道那个女孩的故事，不能走得不明不白；我要他今夜留下来，我要让那个女孩知道，一个男人的山盟海誓能不能坚如磐石地久天长；我要他今夜留下来，我要给他们留下点什么，我要让他的生活重蹈覆辙，而这一切———都是因为我！
　　如果那个女孩知道他在最后一夜对我最真的告白就是———她这个人相当好骗的时候，她还会因为我的失败自己的胜利而得意忘形吗？还以为她有什么比我特殊的魅力征服了这个男人，却原来，他需要的不过是她饱满的身体和娶一个别人认为的黄花闺女的虚荣以及这女孩子好骗的特性，以满足自己可以为所欲为达到目的也可以说是大摇大摆游戏于众多女人中间而丝毫不用担心被发现的真实意图。如果你要相信他是真的爱你你就错了，对于这种男人，需要就是爱情！只可惜那个他认为智商远不如自己又相当好骗的女孩永远不会明白这个道理，还会为这个男人宁愿伤害所有自己已经不需要的女人而将自己捧在手心而沾沾自喜感激涕零———又一个笨女人！