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5、第 5 章 ...

  •   十八

      我知道我欠了顾立很多,追我这么辛苦,吃力不讨好的差事倒全让他占去了。真奇怪,为什么那么习惯第一个便想到他却对他仍然无感觉可言;而从没有半点表态今昔亦然的青杉却总是时时想起,却不会让他同我分担半点困窘,然而还是时时映在脑子里。

      每个人都一样,作践自己作践别人。

      这个期间我谁也没有见过,除了顾立偶尔的电话和来信。原来顾立对杨静并无感觉,而为了兄弟情谊他还是选择和她在一起。难怪我会那么招人讨厌,见到他真心的笑她会不会心里好难受?如果是我,我会。所以,她也会。

      我却在为一些说者无心听者有意的往事而耿耿于怀,那个女孩子真的那么优秀么?我知道在对方眼中要是陷下去了就什么都不重要了。所以,因为这我也不会和青杉在一起的,这些属于他的沉重的过往我仍是没有勇气去面对,或者说接受。

      想通了这些之后,日子也好过了很多。对于未来,还是有些幻想的,无关他人的自我空间里的天马行空。

      后来我发现,我的世界没有了顾立,没有了青杉他们,会这么平静。就算是逃避,也让我逃到明年六月之后吧。高考,并不会因为我的分神而搁置,不是么?

      十九

      晚自习,老班把攒了一周的信分发到我手中时,我看到了信封上顾立熟悉的笔迹。他在信里还是一样地试图轻松,想给我不刻意的氛围。这几个月,他也终于不再表现得那么努力,让一切顺其自然。除了我克制的抗议,身处高三,也是最好的理由和借口了。

      只是这一次,我真的被触动了。这段时间刻意保持的冷落,因为那封信最后的几句带着心疼与心痛的话,让一切与他们的圈子重新接轨。

      “前段时间,我见了他几次,每次他都问起你。你们都太要面子了……”

      等我惊觉我的泪水止不住地涌出来时,信上的字已经晕染开来。青杉总是给我不确定的感觉,那天晚上之后,我甚至怀疑过他说他也喜欢我这句话的真实性。我找不到任何相互喜欢的感觉。有的,也只是冻结。很久以后成为习惯我已经不再习惯去思考他的真实想法。是他演技的精湛骗过了我。别人却从侧面告诉我他的在乎,是不是很讽刺?!三个人的纠结,需要一个人的退出来成全……

      有些事,注定的,他的不肯回头已经决绝地断了我们的后路,不知道醉酒之后是否会吐真言,而真言又是什么。

      平安夜,却是马上要到了。

      原来,已经又过去了一个季节。冬天来了。

      该来的还是会来,无论你的主观意识是什么。

      二十

      然而我还是习惯了主动,继而主动地再次去找了青杉。因为之前的晚上,和徐萌萌在桥头的店铺里等人时,他和他的朋友从我的视线外走进,再走出。我的回头没有碰上他的回头,心里就变得很不平静。也许可以放手一搏,做最后的努力,然后,才能心平气和地面对即将来临的高考。我知道,我只是给自己一个借口亦或理由,让自己可以再次沉静下来而已。

      我还是想不通为什么每次电话总是在第四个时接通的,青杉给了我一个手机号码,然后挂机了。谁都没空,所以也暂无下文。我只是继续把人的劣根性进行到底,甚至让徐萌萌出面帮我逼着顾立,对他劝说放弃。当然也继续暂无下文。

      不管怎样,我都要对得起自己,这是最起码的。因为彼时的我正在信奉那条利己的教条:索求自己想要的,那并不是自私;放弃自己想要的,就是对自己不负责任!不计后果的付出,我还学不会,也做不到;但我学会了心血来潮,沉默许久之后的突然爆发,并且丝毫不顾忌这些行为会给别人带来什么样的影响和后果。

      四天之后,大年初一。新的一年,以一种历史的必然性出现在我面前。没有轰轰烈烈,却是谁也阻挡不了的决绝。

      在这个辞旧迎新的时刻,我终于彻底决定了自己的辞旧迎新。

      我再也没有主动去找过青杉,这几天的避而不见又或者无话可说,终于让我确认了很久以前就已经清晰明朗的事实。既然我的主动只会弄伤了我,自己又何必多此一举地来浪费表情呢?我的回头,终究没有碰上他的回头,可是路总是要走的,所以还是要把头转回来,望向前方不是吗?

      至于顾立,我想他也跟我当时一样,只是想不通,想不通为什么连自己都被感动了,却仍没能感动得了对方。而我的搁浅,总会让他有想通的时间,并有想通的结果。

      确定了考取一所好大学这个现实又紧迫的目标之后,剩余其他的一切都沦为次要。之前反反复复曲曲折折的纠结,都被我一并抛弃于脑后,没有解决的事情,都被搁置一旁,时间会给出最终的答案。在最后一个学期到来之前,我终于回归到主流社会,完成被加诸在身上的种种社会属性的任务。比如金榜题名,比如为家争光。

      二十一

      时间荏苒,半年的时间在封闭的时空里飘然流逝,我也经历了备战,高考,等待,煎熬,失望,最终下定决心复读考取重点的重重历程。然后在那个流火的七月,收拾简单的行李和厚厚的教科书,来到那所离家100多公里的著名高中学府,开始了一种全新的生活方式。

      复读,对于我人生的意义,并不在于它对高考发起的重新冲刺,而是在于我终于放下了那些巡绕在我思绪里的复杂想法,告别了叛逆,暴戾、任性,用十个月的时间认真地完成一件单纯、枯燥又极富挑战的事情。我也很想知道,这样努力之后,自己会收获什么。然而其实这样的过程本身就是一种收获,让人沉淀内心,远离喧嚣,倾听真实,不是么?我在这一年的沉淀中,更加清晰地听到了自己内心的想法,也更加深刻地理解了父母隐忍又抑制不住的爱与期盼。

      或许是我之前太过斑斓的高中生涯已经让人领略了青春的奔放,这一年两点一线的典型中国式高三生涯中,我异常安守本分,用心读书,心无旁骛。

      在这些纯粹又单一的漫长时光里,渐渐淡了联系并最终失去联系的他们,也终于沉淀在我的青春里,沦为一种成长的纪念,提醒着我曾经无力安放的岁月。

      二十二

      第二次高考结束并彻夜狂欢之后,我让郑溪来帮我整理搬运行李。那些陪伴了我两轮的教科书,我最终无法舍弃,一并搬运打包准备带离。

      在L市逗留中转的那个夜晚,我借宿在已经工作的顾立家里。和郑溪玩电脑、看韩剧、聊八卦,却只字不提房屋的主人。等到晚上见到下班回家的他,往昔的种种都已如过眼云烟,烟消云散。那些不了了之的往事,夹杂在彼此之间让我们心生尴尬又无话可说。我们甚至都没有正常地打个招呼,然后他跟郑溪说:“你跟你姐今晚就住这,我去朋友那住。”

      我跟郑溪,本来是因为他才认识的,现在却比跟他还熟络……

      从房间以及电脑上的种种迹象表明,他终于也有了新的生活陷入新的感情,我愧疚不安的心,才渐渐止了歉意。

      虽然他不会跟我提及,我也不会刻意问到。我们的过去,就这样,沦为过去。

      时间,果然会在适当的时候给出最正确的选择和答案。这样子,挺好。真的。

      暑假在家等待入学的期间,我和复读期间认识的几个同学在广场边吃宵夜,晚风习习,空气静谧。然后我看到青杉突然出现在我们这一桌旁边,跟我打招呼:“来吃宵夜?”

      “嗯。”

      “你朋友?”

      “呃。”

      “那,我走了?”

      “好。”

      等他离开,同桌的同学问我:“认识的?”

      “嗯。”

      再无他话。

      我还是不够习惯,他的主动,即使只是简单的打声招呼。那些思维停顿头脑短路的瞬间,所有的交集已经完成,没有后续。我想,这样子的现状,其实也挺好的。从前的过往,此刻,也已沦为过往。

      时间总是会让深的东西越来越深,也会让浅的东西越来越浅。我们三个人,彼此生命中有过一段时间的交融,粘滞,相互影响,然后抽离,告别,各自前行。

      如此,便好。

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