《一次别离》程微生

4、【正文】同归，殊途 原来，他

　　我已经很多天没有见到薛阳了，他不来找我，我也找不到他，每天都在格格不入的办公室，过着行尸走肉的生活，倒是永絹在一天下班之后拉住了我。

　　她一眼看过我身上穿的手上戴的，明显不解：‘你到底是怎么了？，怎么忽然…’

　　我现在不知道该怎么跟她解释，只说：‘我们找个地方吃饭吧。’

　　从小到大心里眼里只有陆桁，觉得他就是我的世界，所以我本能的排外，根本就没有什么朋友，后来认识了永絹，虽然与我年纪相仿，但这些年她也很照顾我，请她吃饭是应该的，而我现在的薪水能够请得起，我该谢谢她的，这一路陪着我走下来。

　　我很平静的跟她说了很多，很多关于陆桁的事情，其实这没有什么好隐瞒的，但是对于父亲的那一段我避而不谈，分开的原因只说门第关系，我做了令陆桁难以接受的事情，所以他恨我。

　　其实说的时候没有抽心的痛，也许是过去太久，或者是我痛得麻木。

　　她看着我，难以置信的神情，过了许久才平复：‘我一直觉得你不是普通人。’

　　我笑道：‘哪里不普通了。’

　　还不都是人。

　　她认真的看着我：‘不一样的，你吃饭的时候不一样，说话的时候不一样，就连一个眼神，一个转身都不一样。’

　　我像是忘了一切不愉快一样，笑的释然：‘是你心里作用吧…’

　　话还没有说完包里的手机就响了起来，根本不用看我都知道是谁，除了他没有人知道我的号码，包里忽然多出一些东西一样，我掏了半天都没有找到，最后我都出汗了才在最边角的地方把它找了出来。

　　一贯深沉的声音里有些许的不满：‘你在哪？’

　　我心中怒然，肯定是管家多事，但也不敢发作，：‘跟朋友吃饭。’

　　他似乎是沉默了会我以为他会挂掉电话，结果他说：‘你应该清楚自己的身份，那些人不应该是你的朋友。’

　　他的刺激总能这样轻易地刺痛我，用池柠对付我还不够，他自己还要践踏我。

　　我几乎是怒不可遏，他凭什么总是用着高人一等的姿态对所有人？不过就是出生好一点，长相好一点，其他的根本无一可取！

　　但除了妥协，其他的我都无法做到：‘我等会回去。’

　　我很快回了老宅，他的手段向来复杂繁多，我可不想真的把他惹生气，那样我的下场搞不好会更加惨烈，我已经够惨了，不想再跟自己过不去。

　　进门之后，管家对我说：‘陆先生在楼上。’

　　天气预报没说会下雨，但是我觉得有雷在头顶炸开，对于这位管家我并不熟悉，想来自从我离去之后他换掉了所有人，就连厨房的厨师我都不认识。

　　他一定是恨到了极点，所以才不想看见任何与我有关的人，可是为什么我曾住过的房间依旧如初？

　　应该是他留下，为的是时刻提醒他，我是他的仇人。

　　走过旋梯，天知道我有多不情愿，手掌附在金属镀层的扶手上，手心都凉了，就像心里一样。

　　渐渐的我能听见隐约的琴声，我不自觉地走近琴房，声音就越来越清晰，真是可笑，我竟还记得路。

　　门缝虚掩隐约可见里面微弱的光，开的应该是落地灯，那样微弱的，柔黄的光，我站在门口一动不动，只听得里面重复弹着曲子的中半段，是我最喜欢的曲子，《Give Me You Hard》，曾几何时我们一起学琴练琴，四手联弹克莱德曼的《卡农》，那是最亲密无间的时刻。

　　虽然陆桁说他不喜欢这支曲子，觉得太矫情，像个小女孩。

　　那个时候我还能笑着说：我就是小女孩啊，矫情怎么了？我就喜欢矫情。

　　他也会笑：那就永远做我的小女孩。

　　原来，他还会笑。

　　现在想来，每个字都是利刃，凌迟着我心，我的身，我是真的爱他，爱的我自己都不愿承认，可是所有人都比我聪明，他们都看得出来，比如薛阳。

　　我推门而入，他指尖修长落在黑白相间的琴键上，记得钢琴老师第一次到家里来，就夸赞他的手就是一双必须会弹琴的手，那个时候我躲在门后，还不屑的偷偷白了他一眼，大意是：还不是老师趋炎附势才会赞赏你，要是你是穷人家的孩子他就会说，手指长有什么用，还不是买不起钢琴？。

　　他灵动的指尖忽然停下，却没有离开琴键，我一愣，想起他并不喜欢这支曲子，所以并不熟悉，但我熟悉他，了解他，就连在中段之后的一个音他不记得，我知道。

　　我本能的轻步走过去，伸手触动那个音，然后我就后悔了，干嘛多事？

　　因为他猛的伸手狠狠抓住了我的手腕，把我拖进了怀里，他到底用了多大力气？手腕上突如其来的疼痛让我怀疑下一刻会不会断掉，哎，真是仇人。

　　灯光黯然柔和，我有点恍惚的仰面看他，他依旧漠然，只是眼光中有点点锐利。

　　‘今天你生日。’

　　‘我不记得了。’

　　从出生开始我就不幸福，父亲从未记得过我的生日，也许是因为妈妈，但是每一次我生日他都会默默在房里染上一直白烛，他只是不愿记得我生日而已，还好我有陆桁，每一年他都会给我过生日，知道我不喜欢很多人，他就一个人给我过，费尽心思的送我生日礼物。

　　十八岁那年我记得她送过我一只戒指，在宝蓝色丝绒盒子里静静立着，上面一颗红钻，旁边细腻的纹络及其复杂众星拱月一般捧着耀眼的钻石，他说：每一个女生在成年之后都应该有一只自己的戒指。

　　我说：我还以为你让我嫁给你呢，吓死我了。

　　他嗤的一声笑了出来：你这么说倒是提醒了我，就当我先预定吧，以后求婚的时候你可不准为难我。

　　其实我当时以为那不过是普通的红宝石，后来大学时候无意间被室友说出是红钻，想到以往在一些名店见到的一些极小的红钻都价值不菲，我就再也不敢把它戴在手上了，不是珍惜的不敢拿出来，我是怕被路人抢劫。

　　可是后来我的生命颠沛流离，没有人问过我的生日，我就渐渐忘了。

　　‘你怎么没忘记自己叫什么。’

　　他冰冷沉寂的声音将我毫不留情拖出温暖的回忆，我当然不会忘了我叫什么，因为总有人会叫我的名字，哪有那么容易忘记？

　　再说忘记这种东西又不是我能选的。

　　见我不说话，他也没有像是失了兴致，倒是接着说：‘做我女朋友。’

　　这是要吓死我吗？如果是，他做到了，并且十分成功。

　　‘为什么？’

　　我就是个傻子，还会问这种没头脑的问题。

　　他冷眼旁观像是看戏的人，语气清浅像是讨论与己无关的情节：‘我可以给你所有人仰望的一切，而且….我还记得你生日。’

　　我不是瞎子，还看得见他瞳眸深处的不屑与玩味，所以我说：‘多久。’

　　‘你想做多久？’

　　我没有想到他会反问我，森森的寒气笼着我，我都忘了我还在他的怀里，我真觉得我躺在一具尸体的怀里，冰冷，恐惧，妄想逃离却动弹不得，那感觉真是糟糕透了。

　　‘一刻都不想。’

　　这是我的心里话，多少次我都妄想这辈子都不要再见到他，不用听见他的声音，看见他的冷笑，承受他的折磨，可是我也知道，这是妄想。

　　他冷哼一声，突兀的抱着我站起来，我被突如其来的悬空感吓了一跳，本能的贴近他的胸膛，依旧是谈谈的气味，却让我一阵眩晕。

　　俊颜冷的不含一丝情绪：‘你做梦，是你欠我的。’

　　那声音轻的像是耳畔的呢喃，却让我心里发毛，不是我做梦，这是真的梦，是噩梦。

　　我不知道他要抱着我去哪，但我还没有蠢到不知道他想做什么，我从来没有像现在这想要逃离，可是我能逃去哪里？就连这个怀抱我都无法挣脱。

　　即使他不在老宅住，依旧会有他的房间，收拾的一尘不染，像个样板房，他连灯都懒得去开，只有点点月华从窗外溜进来，看不清摸样，只能隐约看见他如同刀削的轮廓。

　　我被丢在床上，那张床柔软的像是沼泽，不对，它就是沼泽，我无力的挣扎其中，他倾身压下来，我的视野像是在渐渐变小，最后只有他的脸庞清晰可见，黑暗中我在他看不清楚的面庞上读懂了情欲，我很清楚在这样下去我会失去什么。

　　几乎是央求他：‘不要….求你…放过我….’

　　他却重复着：‘你欠我的。’

　　最后吻的我要发疯，我手舞足蹈不停地打着他的背，用尽所有力气去挣扎，但都没有用，他一直理智的吓人，无论何时何地都知道该如何避开一切纷扰，达到自己的目的。

　　我很多年没有哭过了，几乎忘记该怎么哭，就在这样绝望的时候我都哭不出来，他最怕我哭了，以前的时候只要我一哭他就会缴械投降，哭泣就是我最好的利器，所以我想，如果我现在能哭出来他会不会放过我。

　　但是真的该死，直到他技巧的解开所有衣扣，直到炙热的气息扑面而来，直到…

　　直到一切都到了无法挽回的地步，我是真的哭不出来了，真的。

　　全身冰冷的发疼，找不到一丝温暖，就算是卖火柴的小女孩在临死前也看见了一些温暖的东西，即使虚幻但她也看见过，可是我，就连这些虚幻的东西都无法拥有。

　　这也许就是我的命，我的报应，可是我做错了什么？为什么要来报应我？

　　这不公平。

　　我无力挣扎，无力反抗，心里的痛身上的痛一齐袭来，会作倦乏的困意。

　　清晨时我醒过来，也许我一直都没睡着，我很清楚的知道我失去了什么，我唯一，最宝贵的东西，这种清醒让我无所适从。

　　他却能声音清爽的对我说：‘早。’

　　我本就是背对着他的，下意识的抿着唇咬紧了牙，为了不让它发出一点声响，所以咬的特别紧，像是下一刻就会断掉。

　　我的喘息都粗重起来，被子里的手都在发抖…如果手边又把刀我一定会毫不犹豫的拿起来，然后痛痛快快的从他的身体穿过去，就像外科医生上手术台那样冷静的。

　　他却能伸手环住我的腰身，依旧是像是拖箱子一样，把我拖进他怀里，那样温暖的怀抱让我的心凉到极点。

　　我被他抱的蜷缩起来，但躲不了颈边有他呼吸的温度：‘怎么样…考虑好了吗？或者我该提醒你一下，你不应该把那些人当做朋友。’

　　我要把牙咬碎了都不奇怪，他威胁我，还是威胁，不过我不敢尝试忤逆他的下场，会是如何惨烈，甚至粉身碎骨都是最平常的。

　　可是我还是哭不出来。

　　我的声音几乎在颤抖：‘答不答应有什么区别吗？’

　　该做的你做了，不该做的你也强迫我做了，事情的发展从来都不是我想要怎么样就能怎么样的，写剧本的一直是你，我不过是个配角，你让我痛我就要痛，你让我跟你上床我就要跟你上床，你让我坐着我哪能站着，你让我笑….

　　我也未必笑得出来。

　　他冰冷果决：‘没有。’

　　停顿两秒，他又说：‘不过我想听你说，你愿意，你应该知道，我不喜欢强迫别人做什么，那样显得很无能。’

　　你无能？你要是无能，我他妈就立刻从床上爬起来从二楼跳下去，我以前从不会骂人，就算是在心里也不会。

　　可是我现在么有力气克制自己的想法，没有力气从床上爬起来，更没有力气走到床边打开窗子跳下去。

　　要是不够幸运没有摔死…说不定你会怎么变着法得整我，我一直不幸运，所以我不准备靠运气做事。

　　绝望丛生的语气：‘随便你，反正你也没有给过我选择的机会。’

　　反正我现在真的什么都没有了。’

　　我本就是个无法自我救赎的人，不随便我还能做什么？只求他不要让我去公司，就算我能去，我也不会去，脖子上身上的那些痕迹时刻提醒着我所有的屈辱，我有什么脸面将它们示人？

　　永絹知道我的事之后会常常给我打电话，问陆桁有什么折磨我，我都只会告诉她没有，我已经很惨了，干嘛还要让人担心？

　　结果就是永絹被我的平淡气的怒吼：‘我还不知道你！就只忍气吞声，大不了你走呗，怕什么，他还能到天涯海角把你抓回来不成！’

　　这样的豪情壮志我永远都不会有的。

　　她一定还以为我的故事只是停留在虐恋情深的层次，却不知道这本就是血海深仇的报复，但是我不能告诉她，我的父亲做的不光彩，我也不想在他死后还有人因为我去骂他。

　　我怕他在地下睡不安宁，毕竟我的命是他给的，没有他也就不会有我，这一点感激我还是会的。

　　‘我怕是没有逃到天涯海角就被他抓回来了，这样徒劳的事情我不想做。’

　　我定定的叫她：‘永絹，你走吧，去哪里都好，不要在我身边，我害怕一不小心就会伤害到你，这些年因为我被伤害的人太多了，我求求你走吧。’

　　我永远斗不过他，他的精明睿智，他的杀伐果决，我从来都不是他的对手，因为我曾经试过，从来都是输，我没有输的资本了，与其做无谓的牺牲倒不如逆来顺受。

　　如果说我会甘居人下做一个卑微的清洁工，那根本就不可能，以我的能力，即使没有一张大学文凭，我依旧可以去教授钢琴，因为我早在初二的时候就考过了十级，我也可以去画室教国画或者水粉，因为我有无数张获奖证书。

　　但是陆桁，他不想让我做的事情，我一样都做不成，永絹不会知道，她永远不会知道陆桁是个多可怕的人，因为没有经历过的事情无法感同身受。

　　他不是人，他是魔鬼，就是噩梦里最精华的部分。

　　永絹似乎懂得我的意思，她在几天后离开了君悦，走的时候我去送她，是我的原因让她失去了一份相比而言薪资不低的工作，所以为了补偿她我把刚拿到的一份薪水给她了。

　　她欣然的接受：‘如果这样能让你心里好过一些。’

　　我说：‘谢谢你。’

　　我的人生已经很糟糕了，我不希望我身边的人跟我一样糟糕，即使粗茶淡饭，那也是一种幸福，我望尘莫及的幸福，命运注定我不能拥有。

　　没有了永絹我就更寂寞了，在冰冷的办公室里没有人敢跟我说话，无论做什么都刻意的疏远我，因为她们都知道池柠不喜欢我，而池柠是陆桁身边最亲近的人，所以没有人敢触老虎的眉头。

　　下午的时候池柠让我送文件去陆桁的办公室，即使是龙潭虎穴万丈深渊我也只能无畏的去闯。

　　放下文件却听到他说：‘你以为让她走，你就能逃出生天了？’

　　鬼晓得他怎么连一个清洁工走了都知道，也许他早就盯上了永絹，所以才能这样及时的知道，他知道我的所有事情，而我，对他只停留在过去的回忆中。

　　我们手中的筹码不同，可以说是相差甚远，不公平的赌局，不是背水一战，而是自寻死路，这一场战争从一开始就注定我会输。

　　所以我不挣扎：‘你不放过我可以，你要我跟你上床我也可以，你要我做什么都可以！但是我不希望我身边的人因为我受到伤害，你没有良知，所以你可以问心无愧的去做那些丧尽天良的事，但我会愧疚，即使我知道这样做于事无补，但是我也想试一试。’

　　我的话说得很重很重，而怒极的结果就是冷笑：‘很好，我今晚回去，记得把自己收拾干净，我可不想碰一个脏兮兮的女人。’

　　我确实是脏了。

　　我不知道我是怎么走出他的办公室的，用糟糕透了都无法形容我的心情，我要去报警吗？说君悦新任的执行总裁要□□我？算了吧，他们一定会觉得我是勾搭不成恼羞成怒了。

　　下班的时候我像是游魂一样的走出大门，意外的看见薛阳，我已经一个多月没有偶遇到了他，他看见我的第一眼就朝我走来，这好像不是偶遇，他是在等我？

　　暮色微垂，夕阳的颜色光亮却不刺眼，正直下班时分到处都是人，可我还是一眼就看见了他。