《一次别离》程微生

2、【正文】涅槃，永生 只要一想到

　　只要一想到他，我不会哭，我会笑，有时候笑的歇斯底里，眼泪都会溜出来。

　　我出生在除夕之夜，这个万家灯火时，父亲替我取名为程夕，信手拈来的名字，信手拈来的我，为什么这样说呢，因为我的出生活脱脱的演绎了一钞急诊室的故事’，父亲失去了他的妻子，在悲痛之余也没有闲暇心情关心我，所以他对我并不喜爱。

　　说到我的工作，好像有些难以启齿，不是我爱面子，实在对于生活诸事，我无力反抗。

　　‘程夕…二十五楼的左楼道里撒了咖啡，你去处理一下。’

　　好吧，这就是我的工作了，其实这样说来也并不那么难以启齿了，我活的卑微，他们就活得光鲜吗？也不尽然，不是我嫉妒，因为那样的生活我也曾拥有过。

　　穿着价格昂贵的华服穿行于灯光璀璨的厅堂，端着浓香四溢的咖啡在办公室暗暗酝酿如何上位，极力打压下属，为的只是是建立自己虚荣的威信。

　　这些我都懂，所以，也都不懂。

　　公司有这样一个不成文的规定，所有楼层地砖做完清洁之后需要立刻弄干。

　　同事永絹的原话是，这就是人与人之间的差距，叫做等级，我才不认同她鬼的话，简直可笑，人生来平等，这是初中思想品德就告诉我们的。

　　‘真是很抱歉陆总，我一早就通知他们来处理了。’

　　是一个女人满是歉然的声音，有点远听得并不真切。

　　眼角瞥见无数只脚停下，大概是我挡住了他们的去路，其实走廊这么宽，他们完全可以绕道，但为了彰显他们身份尊贵，就硬生生的站在我的上方，居高临下的俯视蹲着的我。

　　仰面便看见了陆桁，如同水墨画中走出的温文男子，浓墨的是棱角，淡墨的是面庞，未曾说话只见那没有表情的峻颜便透露着拒人于千里之外的疏离，衣线笔挺一如梦中童话里的王子，此时正被一群衣冠楚楚的人包围着，那样挺拔冷肃的身姿永远能让人一眼就停驻在他身上。

　　我忽然懂得永絹的话，这个世界真有等级这个东西，倒不是他站着我蹲着，是心与心的千差万别。

　　‘对不起。’

　　我忙站起身闪到一边，把路让给他们，这些年的社会教育教会我，与人过不去就是与己过不去，与比自己拥有更多财富的人过不去，就是自寻死路。

　　低着头再也看不见他的表情，在抬头时只能看见那一行人的背影，耳中依旧能听到那个女字道歉的声音，我真的不明白，只是挡住了去路，又不是让他摔了一跤，至于这样？

　　‘我刚回国，新办公室也需要一个做清洁的人，让她去。’

　　在女人喋喋不休的碎语愀然而止后，我听见了这样清澈沉肃的声音，他是什么职位？什么等级的人？如果是部门总监或者以上的职位就好了，那就说明我的薪水可以再翻一倍，也不用再被人呼来喝去。

　　中午吃饭的时候，永絹倒是比我还开心，一边扒饭一边笑眯眯的对我说：‘你也算是因祸得福，平时那些高管经理的，也不拿咱们当人看，又不是正式工，动辄就是开除，你这倒好还能涨薪水。’

　　因祸….得了一个更大的祸——这才是真相。

　　我对她笑了笑：‘什么福….扫地擦桌，在哪不都一样。’

　　她放下筷子伸手戳了我一下：‘别成天一副悲惨兮兮的黛玉的嘴脸，我又不是拿多情善感的宝玉。’

　　我嗤的一声笑了。

　　在哪都一样的，都是做这样的事情，我很难过，一点也不撒谎，如果不是因为一些事情，我怎么会屈居人下？做这样的事情，陆桁，这都拜你所赐，我该谢谢你的。

　　君悦都是陆家的，除去君悦之外陆氏还拥有多家上市公司，但是我却不能理解他为什么一回国就坐上执行总裁的位置，这太不合乎情理，虽是家族中唯一的继承人，但不从水手开始怎么做得好船长？

　　我拿着工具上了三十七层，它们重的像是枷锁，牢牢地套在我身上，我等了很久陆桁才出去开会或者是用早餐或者其他，总之，他出去了我才能进去。

　　偌大的办公室以灰白色调为主，孤零零的檀木办公桌，布艺精美的组合沙发，透明的长式茶几，上面是一整套名贵的英国骨瓷，占据了一面墙的原木书橱，休息室门前伫立的一大扇青瓷屏风，无一不彰显着主人的奢华品味。

　　整整半个月，我都没有过与他正面相逢的机会，倒是遇见永絹几次，她依旧跟我埋怨工资太少工作太多，却是却怎么也不愿意换一家做，但问她为什么她总是不说，我不会多问，每个人心底都应该有个秘密。

　　‘我说那些人没有难为你吧，听说这位新任执行总裁严苛的不得了，稍有差错下场都会很惨。’

　　他的出生与事业都如此优越，自然不会允许有任何失误，与人于己都是如此，更是命运注定了，他就该是那个轻易能掌控的了全局的人。

　　我跟他差了十万八千里，哪有那么容易在他面前出差错：‘我只是负责打扫卫生，弄干净就好了，也不会让人说什么的。’

　　‘你啊。’她白了我一眼：‘在旁人面前逆来顺受也就算了，跟我还这样，真不知道你这日子怎么过得下去。’

　　我也不知道这日子是怎么过来的，其实过着过着也就不难了，一天天的也就过去了，都五年多了，我也忘记了一些东西，学会了一些东西。

　　下午我进去的好像不是时候，等了许久没见人出来，也没见人进去，里面好像很安静的样子，我就以为没有人，推开而入的瞬间我就后悔不已，他修长身姿立于阳光浸染的落地窗前，背对着我，虽近在咫尺但却令人倍感遥远，像是生与死的距离。

　　我愣住了几秒钟，想静悄悄的退出去，门的静音效果是极好的，唯独我的脚步声在静谧的空气中格外清晰。

　　‘站住。’

　　依旧是背对着我，声音寥落，寥落….？我被自己脑海中的这个词惊了一下，这种带有怅然色彩的词汇怎么能用在他身上？

　　向来是不能的。

　　能用在他身上的永远只有自信一类的词汇。

　　我站住脚步，只能说：‘我不知道您在里面。’

　　这是我的过错，我不知道你在里面，才会突兀的闯进来，不过没关系，我再出去就是了。

　　他声绪冰冷的转过身来：‘我在等你。’

　　唇线僵硬但唇角微微有些弧度，我并不能理解这句话的含义，或者说我不能理解他为什么要这样对我说，难道我遭的报应还不够吗？

　　他还不准备放过我？

　　记得小时候我们一起读《经》，准确来说是他喜欢，而我则是在一旁观望，观望书册，更是观望他，《经》中记着，主说：伸冤在我，我必报应。

　　他当时给我解释的是：如果你有什么不开心，不要去报复让你不开心的人。

　　我十分不解：为什么呢？难道人家打了我，我还不能还手？

　　他说：那样会让你更不开心，而主在天堂看着，如果你做坏事他就会不喜欢你，你以后就进不了天堂了，这就是所谓的‘我必报应’。

　　那样年幼稚气，却说出这样一番话来，真令我惊叹不已，但时至今日依旧没有人能够做到如此，包括曾经说出这样一番话来的他。

　　他的眸光含着复杂的神色，最终落在一旁的沙发上，冰冷没有感情：‘坐。’

　　他自己已然坐下，只不过是在办公桌后那张纸属于他的椅子，也是，他应该跟我保持距离的，毕竟，我们不是是一个世界的人，也许我做过那张沙发之后他会立刻让人换掉，不是我想多了，许真他真的做得出来。

　　我的倔强一股脑的涌上来，不知道哪里偷来的勇气：‘我不想弄脏你的东西。’

　　从小到大我从不曾忤逆过他的意思，一来，曾经的他对我从来都是宠之又宠，只知道怎么样对我最好，二来，我从来都是个没有主见的人，只会毫无理由的听从。

　　他几乎是立刻站起身来，步履从容的向我走来，瞬间便突兀的出现在我面前，我下意识的先后腿可是脚步怎么都挪不动，我便放弃了，他身上的味道依旧是淡淡凉凉的，很淡雅的香气，可是他却是那样气势凌人的人。

　　他抬起手腕，修长白皙的指尖触过我的脸颊，他冰冷的神态让我动都不敢动，或者说是我没有力气，痒痒的感觉从皮肤表面传到心里，却是苏苏麻麻的像是被千万只虫蚁啃噬。

　　‘我不嫌你脏。’

　　我的天，他在说什么？！

　　没等我反应过来，他就倾身压了过来，我惊恐的往后退，谁知道根本没有退路可言，一下子撞到了门上，门猛的关上，只有一点声响，但那一瞬间的震动撞在我背上，五脏六腑都像是要被震裂了，钻心的疼，我却哭不出来。

　　因为他猝不及防的吻上了我的唇，我还来不及悲伤就只剩惊恐万状了，唇齿交融间我头疼欲裂，像是有什么压在我心口，叫我喘不过起来，我疯了一样伸手去推他打他，甚至我做出了我这辈子都未曾做过的事情，我踢了他。

　　可是他的手臂禁锢着我的腰身，越来越紧，最后我连腿都动不了，这一刻我才深深体会到，他是跟我有血海深仇的人，真的，我都要被他压进门里去了，他吻得肆意，几乎忘情，可我几乎要疯掉了。

　　奈何他是那样令人心醉的人，在刚才片刻的冷意盎然之后，却突如其来的有了这些灼热，我脑子是一片混乱，瞪大的眼眸里也只有他沉迷的俊容，我是挣不开他的手腕，他的唇，最后也只剩下兵败如山倒，意乱情迷之中我都忘记我是谁，我在哪。

　　只是于我与他都不是享受。

　　背后是沉闷的敲门声，那真是晨曦，是曙光，是拯救我的上帝，他才松开我，松开我的唇，松开我的身，依旧是风度翩然，没有一丝温杂乱的情绪，只是眼眸里的嫌恶让人心寒，而那一刻我想瞬间消失，天堂也好地狱也好，去哪都好，只要不在这里。

　　他看着休息室命令我：‘你先进去。’

　　那样森冷的眸光是我从未见过的，这样命令的语气也是我从未听过的，毋庸置疑的让人无法说出一个‘不’，我觉得，此刻我像是一个偷情的人，他的妻子来了，我只能卑微的躲闪。

　　费劲全身的力气我才能走出他的办公室，我现在只想找一个僻静的角落，以求一隅安然，在放工具的储藏室里我蹲在角落，我缩在角落里，把头埋进膝盖里，恨不得就这样，过去一辈子。

　　在生活中我最不想遇见的人就是他，可是偏偏事与愿违，现实的残酷很爱我，一直都眷顾我，所以让我遇见他，此刻我最大的愿望就是找到一条属于自己的路，穿过重重迷雾抵达终点，而这条路绝对没有他。

　　在悲伤里我试图去回忆过去的那些时光，试图在其中寻找一丝能令我微小的力量，哪怕是零星半点也好，但是都没有，曾经所有的快乐都成为了我如今愈加伤感的催化剂。

　　因为快乐里都有他。

　　我不是没有想过辞去这份工作，可是我没办法，辞不掉这份工作，我也需要生活，简单的来说我需要钱，在二十岁之前这个字，或者说这个东西对我来说很空泛，我从不需要操心，可是后来，从杯水车薪到小心翼翼，每一分钱我都花的算了又算。

　　已经哭不出来了，心中刻骨的酸楚麻木我的神经，它就不在敏感，所以无法传递我要哭泣的讯号。

　　我不知道我该不该赌一把，也许这是一个必输的赌局，事情从来都是不公平的，我就是那个逢赌必输的笨蛋，也许会赔上一生情动。

　　好吧，也许我应该。

　　熬到下班之后我换了衣服走出大楼，依旧是一种被抽取灵魂的迷茫，走在路边我在想是要去挤公共汽车还是要去挤地铁。

　　一辆暗紫色跑车突兀的在我面前停下，抬头一看，是我一直钟爱的世爵，我本就走得慢，所以没有被吓到，立刻驻足，只是我在想，这车性能这样好，如果我走的快一点，他开得快一点，不会不会一下撞死我，一了百了。

　　然后既矫情又烂俗的情节就发生了。

　　车窗缓缓而下，我又一次看见那张想让我逃离的侧颜，我调转脚步想要走开，心里盘算着他总不会从车里冲出来抓住我，这可是公司门口，他那样身份高贵，我如此低微，影响多不好。

　　却在我转身前片刻听见他如幽潭般沉寂的声音：‘上车。’

　　我看着他，深深吸了一口气，但是我的勇气根本就不足与他对抗，虽没有败下阵来，但也没有胜利的希望。

　　僵持之下，他面不改色的转眸：‘这不能停车。’

　　我懂得他意思，也懂得他的偏执，所以最后还是和他面对面的坐在餐厅里了，说实话，我很多年没有来过这样的餐厅，灯光璀璨生姿，侍者彬彬有礼，透过窗外能看见车水马龙的夜城市，华灯初盏盏霓色温暖，处处洋溢着一种叫做品味的东西。

　　只可惜我不懂，亦欣赏不了。

　　他看透我的忸怩，只说：‘你很久没有出来吃过饭？’

　　很久，对于这样宽泛的词汇我一直很敏感，那是多久呢？一年，两年？还是更加久远，我没有确定的注解，只是点点头。

　　他神色复杂的看了我一眼，旋即拿出手机给我：‘号码给我。’

　　我下意识的伸手去接，价格昂贵的手机落在掌心是有一定分量的，可是我忘了一些事情。

　　‘我没有手机。’

　　再丢人的事情都发生过了，这也不算是什么难以启齿的事情了，所以我说的释然，像是习惯了。

　　他依旧面色沉沉的看着我，只是眼眸深处愀然涌起一丝波澜，随着秒针淡出时光，但却没有逃过我的眼睛，我的心。

　　‘是什么时候你学会妥协？….但我不相信你心甘情愿任人踩踏。’

　　刺眼的灯光让我有些眩晕：‘生活不会因为你不妥协而停下，我还要活下去，不妥协的下场很现实，我承受不起，这一点你应该比我清楚。’

　　要么被饿死，要么还是饿死，对于一个人来说都到了山穷水尽无路可走的地步，尊严，底线都是可以置之度外的，我不是圣人，所以不能免俗。

　　他冷笑，满是轻蔑的神态：‘你在怪我？’

　　问的真好笑，所以我也笑了：‘怪你做什么，一个只有高中毕业证的人，能有这样一份工作已经是不幸中的万幸了，我有什么资格怪你？’

　　内心深处几乎是摇摇欲坠，不停地反问，我不该怪你吗？不该吗！只是没有勇气说出来罢了。

　　确实不该。

　　我该恨你才对，但是我知道我的父亲有愧于你全家，所以这一切我都要承受无论我有没有勇气。

　　他言辞铿锵有力，语气坚定：‘说得对，你没有资格怪我，是你父亲坐下的孽，就算是他死了，这笔债也总要有人还清。’

　　这些年虽然过得麻木，但敏感还是有的，意识到事态发展的不妙，嗓子里都干干的，唇齿极难的开合：‘这五年难道还不够？还不能解你心头只恨？你还想要我怎么还？’然后十分平静的告诉他：‘我现在什么都没有。’

　　他又伸手触我的脸，冰凉的没有一丝温度，冷得我发颤，令我想到下午的那个吻，顿时厌恶丛生的偏过头去，他也不强求，缓缓收下手来。

　　‘你有。’

　　我不知道他指的是什么，真的不知道，但我有种不好的预感，随之而来的就是心间一震，突然划过一丝可怕的念头，连忙矢口否认：‘我没有。’

　　‘你都不问我要什么，就说没有？’

　　依旧是翩然风度，只是其中半含的冰冷笑意让人看不懂，但是我很清楚，他现在已经没有什么能威胁我的事情，就算是我欠了他什么，这辈子必须要还清，但我也不会任他予取予求，就这样。

　　‘无论你要什么，我都没有。’

　　我一字一顿，仿佛用尽了力气，如果可以我甚至想奢求他能放过我，不过我也只只是天真的想想罢了，想法是美好的，现实总是背道而驰，这个道理我还得懂得，所以不会蛮不讲理的拿想法跟现实作对比，那样我会在这样的差距里溺死。

　　他却好像很满意：‘这才是你。’

　　我像是做梦一样看着他，他太深沉，所以我从未了解过他，但是对于他的一些习惯和出事方法还是能猜到□□的，可是这样的逻辑思维是我完全没有想到的。

　　餐点上来时他才说：‘先吃东西。’

　　我才敢动手，说实话，完全是食不知味，还不如我在家啃馒头乐得自在，所以这就是有得必有失，有大餐就没有心情，有心情就只能啃馒头。

　　人生本就艰难，哪得全部如心所愿？当然，如果可以选，我倒是愿意啃馒头的，只是上天残忍，连选择权利都没有给过我。

　　有时候我还在想，有什么事情能让我从悲伤的生活中稍稍解脱呢，或许是没有了，因为我想不到有什么事情可以令我开心起来，让我忘掉那些不愉快，笑得像个孩子。

　　有时候我也会忽然想起薛阳。