《与宋先生》笔方

20、那一年快乐彷徨（四）

　　昨天才发生那样尴尬的事，宋老师一定以为我是在主动对他的岳母进行挑衅。我很不甘心被宋老师误会，更不甘心在宋老师面前被他的岳母用诡计压制住，可是眼下的情况根本没有我解释的余地。

　　从去年年初二那天宋老师带我去拜访她的那次，我就看出来了，宋老师对这位岳母的敬重就和对自己的亲生母亲一样，他一定不会相信他的岳母对我抱有那种近乎偏执的敌视。我再不甘心，也不想在她面前与宋老师发生争执，让她看笑话。

　　我调出一个很乖的笑容，对她问了声好，然后退到了一边。宋老师还算满意地看了我一眼，让我先回去。

　　我进到家里，关上门，在猫眼里看着宋老师恭敬地跟随在那个人的身后，忽然有点无力的感觉。其实宋老师现在怎么样，与她有什么关系呢，可是宋老师对她那么敬重，她当着我们两个人的面说出那样的话，宋老师会不会真的要求我搬出去呢。

　　我坐在客厅的沙发上等宋老师回来，觉得自己对这个问题的答案没有什么把握。

　　如果是在去昆州之前，在我冲破心里最后一道戒备的防线之前，宋老师为了避嫌而提出让我搬出去，我可能也就是觉得自己错失了一个接近他、与他培养感情的机会，以后争取再创造一个就是了。可是现在不一样了，一想到要与他分开，我就觉得无法接受。

　　我已经习惯了现在的生活，我为他准备三餐，为他打点衣服，做家务，给他打电话，听他和我说最近的情况，等他回家……我几乎已完完全全地拥有他了，我不能想象放开这一切以后的感觉！

　　我在焦虑中等回了宋老师，没有等他开口，就先对他说：“宋先生，我为自己昨晚的举动道歉。”宋老师显然对我昨晚的举动还心有余悸，向后撤了一步，才看着我说：“小双，我们谈一谈。”

　　谈什么？让我离开吗！我不要离开！

　　“我要去做饭了。”我将书包丢到沙发上，就跑进了厨房。我看到宋老师跟了过来，就将隔断关起来，隔着门板告诉他：“不能打开，会有油烟。”

　　其实厨房里的油烟机效率很高，打开门也根本不会有油烟跑到其他房间里，我只是不想让宋老师进来，我怕他说出我害怕听的话。宋老师推了一次，但被我死死地抵住了。他没有再推，静静地在另一面站了一会儿，终于还是离开了。

　　我抵在门板的另一侧，心“砰砰”地跳着，逃过一劫般重重地喘了一口气。做好饭我冲到沙发上拿起书包就往房间里跑，吃饭时我也将宋老师一个人留在餐桌上，自己躲在房间里吃。就是不给他开口的机会。

　　时间一天两天地过去，宋老师终于也不再找机会要和我谈。从理智上，我知道他这只是不想将我逼得太紧，可是在心里我还是隐约抱着一种希望，希望他这样做是因为他本身也不想让我搬出去。

　　然而，那只是我的奢望，我虽然还和宋老师住在一起，但我们的生活却发生了变化，宋老师开始自己打理衣服，不回家也不会打电话告诉我大概什么时候回来，只会在冰箱上贴一张纸条，告诉我认真学习，按时吃饭。

　　偶尔在家的时候，他也开始回避我，总是在房间里看他与妻子的合影，有时他走得早，我偷偷跑到他的房间里，想感受一下他还在家的感觉，就能在床头柜上看到他尚未收起的影集。每一次我看到那些影集，脑海中就会浮现出我刚刚得知他的妻子已经故去的那晚，宋老师手捧影集时留恋又缱绻的目光。

　　我好妒忌，又好恨，她明明已经死去快十年了，却依然牢牢地占据着宋老师的心。她到底有怎样的魅力，可以让宋老师对她如此执恋，念念不忘，还是她在临死前发了什么誓愿，让宋老师终身不能从对她的怀念中走出来？宋老师已经很苦了，难道真的要他一生都无法从过去的阴影中走出来吗！

　　又或者，并不全是因为他妻子的缘故，是他的岳母不断提醒着他们过去的感情，让他不能完全放下，否则一个已经逝去十年的人，如何还能在近十年后还有这样大的影响力，特别是对风采正盛，事业有成，身边又从来都不乏追求者的宋老师而言？

　　我因这样的猜想，对宋老师的妻子、岳母，都产生了深深的憎恶之情。

　　可是，我却无法恨他的孩子。父亲爱自己的孩子是不需要有任何理由的，更没有人能够质疑的。整个学期的课程都结束了，我回到家里，就看到宋老师坐在他女儿的床上，安静地凝视着墙上的涂鸦，那一刻我的心疼得都要碎了。他与他的妻子还有一个女儿啊，可是我们之间除了一份奢侈的感情，就什么都没有了。

　　我默立在门口，宋老师也注视着那幅涂鸦良久才发现我的存在。我感受到他的注视，转身走开，却被他开口叫住。他的语气里还带着属于一个父亲的伤感，令我无法忽视，也无法拒绝。

　　我与他并肩站在书柜前，宋老师俯身抽出一侧小小的影集，一页一页与我一起看。那是他和女儿的合影，我可以从他缓慢的动作和深沉的目光中感受到那浓得解不开的父爱。

　　我看着影集里笑得天真烂漫的可爱女孩儿，心里不受控制地产生了一种负罪感，让我为自己对宋老师产生的感情而隐隐感到羞愧，让我觉得我不是在努力让一个不幸的男人重新变得幸福，而是在抢走一个孩子的父亲。

　　我看着照片里公主般美丽可爱的小女孩，只觉得呼吸都是那么沉重。宋老师就在这一刻，开口了：“她很可爱吧。如果没有你在身边，我可能还是不会有勇气再看这些照片。”

　　我看着宋老师的眼睛，知道他是在刻意让我知道我对他的重要性。他真是个可恶的人，一边用犯罪感折磨我，一边又不断增加我对他的意义，让我既不能爱他，又因为爱他而不能恨他！

　　他看着我眼中的挣扎，却说出了更残忍的话：“小双，我很感谢你来到我的生活中，是你给了我面对伤痛的勇气，在我心中，你就和我的女儿一样重要。”

　　他怎么可以这样！他明明知道我想要做的不是他的女儿，他怎么可以不阻止我喜欢他，等我对他的感情到了无法自拔的时候，又对我说这样残忍的话！我克制着眼中的泪花，告诉他：“我可以给你的还有更多，我不想做你的女儿！”

　　“但我已经是一个丈夫，一个父亲了，小双，我不能再接受你更多的给予了。”

　　他竟然说得这样平静！他不能再接受我的给予了，可是我已经不能阻止自己想要给他更多了啊！他的妻子和孩子都已经死了，难道他要用过去折磨自己一辈子吗，难道他一辈子都不要再结婚，再有孩子了吗？为什么他要对自己这么残忍，为什么要现在就决定一切，不能再等一等吗，就不能再给我一点点时间，让我长大，让我有机会去努力赢得他的心吗！

　　我心中悲愤已极，可我终究没有把心里的话说出来，我终究不忍心再用“死”字去刺伤他已经背负了太多悲痛的心，可是我的眼睛一定把我心里想的话都说了出来，我知道他都能看到，我能从他不忍再开口的迟疑中感受到，他已经知道了我所想说的一切。

　　既然不忍再开口，那就不要说了吧！我不要听他让我离开，他已经对我太残忍了！我跑回自己的房间，重重地关上了房门，在冰冷的门板后面，我再一次留下了眼泪。我恨流泪的感觉，那让我觉得无能，可是除了流泪，我又真的无能为力。

　　他要赶我走，又要剥夺我爱他的权利，他怎么可以这样对我！我顺着门板，一点点滑坐到地上，就在不断流泪的过程中，睡着了。

　　这一晚我做了一个好长的梦，梦里一片漆黑，而我找不到出口。我不断地奔跑，试图跑出这片无边无际的黑暗，可是不论我多么努力，黑暗都始终牢牢地笼罩着我。

　　我不甘地仰视着这片黑暗，愤懑、痛苦、挣扎充斥着我的内心，我想大喊出来，却发不出一点声音！我就要被这无从发泄的感觉冲撞得快要爆炸了，在临界的一刻，我却被彻骨的寒冷拯救了出来——我睁开眼睛，发现自己就在地上睡了一夜。

　　重北的冬天很冷，与昆州的湿冷不同，它的冷可以直接冻到人的骨头里，我一直没能完全适应这样的气候，过了十二月份，晚上都要开着电暖气才能入睡，可我昨天竟然就在地上睡着了。

　　真是可怜啊！我不喜欢“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己身上。我在地上睡了整夜，腿都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一点点站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。

　　在我打开电暖气之后，我听到了很轻的关门声。