《一花一世界[位面]》莫桑石

24、二十四章

　　艾思原主的番外

　　我生在一个富有，又有权势的家庭，有一个甚爱我的父亲，和同样疼爱我的二叔，即使我没有母亲，这样也足够弥补了。

　　我没有什么可担忧的，我接受着最好的教育，衣食住行，无一不是父亲能给我的提供的精良品质；我不需要去承担大家庭里残酷的厮杀，我刚来到这个世界的时候就得到了艾家继承人的身份；这个家庭成员简单，我可以放纵我的思想。我头脑聪明，体能优越，可以兼顾学业和商业上的学习，即使是对我温柔关心也会笑得不苟言笑的父亲，也会不吝啬于对我的夸赞。

　　可惜，可惜，我有着一双残缺的眼，从小时候就不停地换眼镜，每一副的度数都要比上一副厚很多。而过不了几年，我就会彻底地是一个瞎子。医生说，我需要更换视网膜，而自我出生起，我的父亲就在为我寻找匹配的视网膜，却到如今仍未找到。

　　每当我凝视着镜子里我的眼睛，都能感觉到一种强烈的仇恨。我不知道恨谁，这恨就缥缈不坚定，可是我愈恨，更因不知道恨谁而感觉到被愚弄了的愤怒。

　　我渐渐的变的乖僻，父亲很纵容我，纵容我突然的坏脾气和无缘无故的无理取闹，我不觉得我生气的理所当然，知道这是父亲看在我眼睛的份上，我努力地控制自己不去仇恨，要学会感恩，然而我做不到。

　　我仇恨我能看见的一切事物，因为很快就有一天，他们不会再被我看见，我连用眼睛评判的资格都将会失去。到那时，我没有资格去驾驭一个庞大的商业帝国，不能用眼睛去判断下属的小心思，一个瞎子掌握的艾家，我无法想像。为了始终为了我的眼睛奔劳的父亲，我还没用自暴自弃，但是总有一天，当父亲终究失望时，我又能如何。

　　父亲说，他在尽全力为我寻找合适的视网膜，我高兴地说着好说着感激的话，其实自己却不被指望。大概从那天起，当我的梦里都是黑色什么都看不清的时候，我就已经预知到了我的命运，即使它是以这样一种讽刺的形式来到。

　　那天其实只是极为平常的一天，我珍惜我越加稀少的光明，从外面游玩回来，却看到父亲和一个神态平静的男子坐在一起。父亲让我过去，说这个是我的大哥。

　　我想的先是父亲因为我的眼睛已经开始放弃我了，然后又想，父亲一向疼我，虽然这个疼里有着对母亲的愧疚和对我眼睛的怜悯，但是不会公然带着私生子来我面前给我看的。我看着那个神态淡定在第一次来的地方却安之若素的青年，只是懒懒朝他一笑，就接着去和父亲撒娇去了。

　　我想着，这或许是一次考验，考验我是否具有一个继承人该有的细微处的观察力和不管什么情况都会冷静的素质。我想我做到了，我知道这个男子能提供给我一对健康的眼睛，而不是愚蠢的作为家产的竞争对手来敌视。

　　我对这个人毫不在意，自然，人不会去关心猪的心里健康和娱乐活动，而他只是养着我眼睛的容器。我只关心他有没有好好对我的眼睛，且迫不及待的等待收割。我也不在意这个男子到底是多么的优秀，多么的有人格魅力，我只是冷静地看着他对每一个人释放冷静和忧郁混杂的神秘魅力，不想告诉他这是白费力气，他的如星空神秘的眼眸，最后会被解剖而成就我的视力。

　　而我大意了。我怎能不大意！我虽然自信于我的头脑，并且少年时就在商业上崭露头角，但是始终没有受过残酷的宅斗挣扎，没有被家里人陷害诬告过。其实我还是很天真，我因为我的眼睛而敏感孤僻，同样因为我眼睛而对我的家里人心生依赖。

　　其实我是多么的愚蠢，很愚蠢。

　　我竟是这样的愚蠢。也许是我日渐衰弱的眼睛妨碍了我的观察，不，其实是我内心深处还是在自暴自弃了吧，要不，这么明显的事实，我又怎么会视而不见。

　　艾若清正的面庞，虽然总是忧郁的眸子里却有着一眼望不尽的清澈。他是这么美好，啊，使我想起来我小时候忍不住呕吐的维多利亚时代的骑士小说里的公主，那一连串的辞藻都可以在他身上尽情堆积。

　　我以为父亲已经足够成熟，应当没有恶俗肥皂剧里的“对天真一见钟情”才是，哪知还是我太傻。其实，若我不是眼睛的问题，我才是最适应这个阶层的吧，适应着，爱着，喜欢这样的，森冷，干脆。仍然对干净心存向往，不管是对此心生渴望还是刻意去亵渎，不过都是对自己愿望的一种强调，不管是回避还是去干扰，都是在加深印象。

　　从前我鄙视这种人。什么心陷黑暗渴望光明，什么希望能拉之一起坠入黑暗，我都以为这种说法不过是渴望来个阶层之恋的普通人的幻想，还笑着那有这么傻的人。

　　结果，父亲是这么傻的人，二叔是这么傻的人，而曾经这么想的我，在这样的现实里，我不得不承认，我才是最大的傻瓜。

　　我承认艾若的存在，但不会去特意关注。他的存在，于是就潜移默化在这个我在每个角落里都嬉戏过的家里。但是现在我拒绝承认这是我的家，当父亲有了固定时间和艾若一起畅谈，眼里闪烁的是赞叹是可惜是不忍。我知道父亲舍不得了，舍不得这个优秀的年轻人失去光明，而去忘记从前的辛辛苦苦为我在各个国家寻找我的眼睛的替代品的时候。

　　曾经洒脱不羁的二叔，现在用越来越长的时间停留在有艾若在的家里，买些新鲜的玩意儿来讨好艾若，若是得到艾若一个不屑的眼神，他反而更会激动。即使我不想用那个贝字旁的字来形容二叔，也无法忽略这种本质。

　　管家对艾若笑的欣慰，而佣人对他笑的尊敬。这些人感激他的存在使这个宅子的主人开心，是这个宅子充满温暖的气氛。当饭桌上充斥着艾若爱吃的菜，当父亲开始频繁地为他加菜，当他们一起出去游玩的时候，我笑了。

　　我没法不笑。我的眼睛，现在经常模糊成一团光晕，可是我不会告诉别人。告诉了又怎样，父亲和二叔，会舍得把艾若绑到手术台，而为了我这个他们开始忽视，觉得即使瞎了也没关系，反正艾若在的儿子吗？

　　我什么也没做。我也做不了什么。艾若对我很敌视，可使我讽刺是，艾若初来的时候，对这个家里的每个人都有着隐晦的敌视，不管是对父亲还是对二叔。而现在艾若望向他们的时候却开始充满温情，却对我态度如故。我隐约觉得，他可能是知道了些什么，是哪个机灵的下人为了让这个好少爷知道，告诉他我眼睛的事，还是我那好父亲，好二叔，对他说的？

　　我觉得很讽刺。他现在不恨抓他来的父亲，不恨一开始对他出言不逊的二叔，却恨我这个眼睛即将失明，到现在也没有和他说过三句话，一起做过什么事的弟弟。

　　父亲和二叔当然很敏锐地发现了他对我的敌视，父亲甚至敲打了我一番，叫我不要针对他，不要敌视他。父亲已经忘了带他来的最初目的吧。我只有笑，别的什么话也不想说。

　　我的继承人身份还存在着，却已经形同虚设了。见风使舵的人总是不缺，一个正受宠爱的儿子总是要比过气的儿子好，我的眼睛情况也瞒不过所有的人，何况这个儿子也不差，一表人才。我曾经在父亲的默许下建立的私人势力被父亲严加看管失去了我的耳目和喉舌，生怕我会嫉妒我的好哥哥而去做什么。

　　我只有笑。我什么也没做，哪里知道为什么他会讨厌我？当他挡住我的路非要谈一谈的时候，当我想拒绝他却不让的时候，当我只是推了他一把他却摔倒在地上的时候，当父亲和二叔刚好从墙角出现，当父亲先是抱起艾若在打我一巴掌，让人把我看起来反省的时候，我当然只有唯笑而已。

　　多么巧，多么巧。我能看出这一切并不是被人恶意设计，可偏偏就是发生了。瞧，多么巧，父亲厌恶的看着我，二叔不屑的看着我，艾若仇恨的看着我，下人或鄙夷或失望的看着我，我当然只有唯笑而已。

　　从前有一个故事，说一个人总是在找东西，找到最后忘记到底是想找什么。父亲和二叔忘记了艾若的作用是什么，我没忘。

　　但是我当初的目的是什么呢？我没忘。最初的最初，当我还小，第一次认识到我这双眼睛是畸形的残缺的造物时，就从我心里最初萌发出了朦胧的冲动，那种微小却坚定的成长的仇恨。

　　我讨厌我看见的东西，讨厌我看见的人。其实我是在悄悄期待我失明后的视野吧，没有什么东西能在我的面前留下痕迹。但是，在我彻底回到那个失明黑暗的世界时，我当然要毁掉那些我仇恨的东西。有些毁不掉，那就先留着。而那些能毁掉的，我怎么会姑息。

　　其实有些事做起来很简单。罪犯花在销毁证据和隐藏自己的时间总是比比花在谋杀的时间多。而我马上就会是个瞎子，我还能在乎什么，现在这个充斥着癫狂与不理智的宅子，这个是完全不属于我能理解的逻辑里的所谓家人，我能纠正的就是取消。我笑着，坐在台阶上看着艾若和父亲亲吻。哦，现在不能再叫父亲了。我不承认我有这样的一个父亲。他们亲吻，上床，互相倾诉爱意，而艾庭在旁边嫉妒却也勉强地注视着。我当然只能唯笑而已。这是□□啊！多么丑恶！

　　自从艾若来了，就再也没有人过问过我的眼睛。我隔着我的眼睑，摸着我的眼球，笑了。一个即将失去光明的瞎子，当然有理由去发疯一次。我做的心安理得。

　　计划实施的时候真是无比简单。我这十多年的继承人不是白做的。我的手法很拙劣，但是也足够好用。只是买了点药，然后下到饭里，在他们互相交换戒指之后。

　　我知道他们死了。药性很毒，他们已经没有了声响。虽然我看不见。我知道我的眼睛已经彻底瞎了。他们大概还坐在那个位置。我摸索过去，拿起了一把餐刀。

　　当我对这个再也看不见的世界表达仇恨的时候，当我连看清仇恨的模样都失去了资格的时候，我有没有对你说，我小时候，当我第一次清楚意识到，我有着这样的一双眼睛的时候，我最想做的事。

　　有人始终在寻找，最后却忘了最初想找的东西。

　　我没忘。

　　血肉是苦涩腥咸的。我挑起一抹又一抹，在墙上涂画。我记得这墙总是一尘不染的洁白，白色和红色，是野兽派还是意识流？是壁画还是涂鸦？画的是什么样的模样，好不好看？没有人看到，没有人能告诉我。

　　瞎了的世界有还这样一种好处，作画的时候不会有人来指责我画的是如何丑陋。

　　何况，怎么会丑陋？这样美的颜料，这么浓的仇恨。定是很美。

　　我笑着。唯笑而已。