《密闭之愿》涵宇

27、二七、观音

　　在我跟颜姐说了我和轮椅男的一些情况之后，我喝了一杯水然后犹豫了不到五分钟就把给老爸汇款10万元的事说了出来。
　　说出来之后，我一方面感觉自己真是一点也守不住秘密，另一方面又感觉到一点点的解脱。
　　严姐一边慢悠悠的点了一根烟，一边吃冰块。她有这个习惯，就是一边抽烟，一边从杯子里用食指和中指夹一个冰块放在嘴里嘎嘣嘎嘣的嚼。
　　“你傻啊，给你就要呗。”她最后说，并且慢悠悠的翘起了二郎腿，她的脚真小，才穿35码的鞋。
　　我看着她的样子，也不自觉的跟着慢悠悠的吐出一口气，“青春摆在橱窗里，待价出售。”
　　“嗯，”颜姐点点头，“对大多数女孩来说，青春是廉价品。极少数的女孩子才是奢侈品，才够资格摆在橱窗里。当然也有那种很特别的古董地摊货，有那么一两个傻子非要出高价买。青春的价值不是体现在你摆在哪里出售，而是你被什么人收藏，明白？”
　　我对她竖起大拇指，“高见。”
　　颜姐淡定的笑，又往嘴里填了一块冰。嘎嘣嘎嘣。
　　手机响起来，她的脸色很快就成了冰，拿起来，极为不耐烦的应了一声，“喂。你现在才回电话啊。你这个神经病。儿子旅游重要还是开学重要，人家老师说了再不去报道就不用去了……”
　　最后她按断了通话，夹了两块冰填进嘴里。
　　怒气冲冲的样子让我一时没敢说话。许久才忍不住，“谁呀？”
　　“儿子的爸爸。真是畜生来的。”她颓然骂道。
　　“当初爱他爱得像个傻逼，赔了青春赔了光阴，生了儿子低三下四的跟着他住廉租房。然后他说要去结婚。好，你去结婚。我一个人带儿子，那个畜生一分钱也没给我，我跟我儿子你知道怎么过的嘛，晞晞你根本都想不到，有一次交了房租就剩了五块钱，然后买了10个小馒头，很小很小的那种，我儿子那时候才五六岁，一下子就吃了6个，剩下4个我都不敢吃，留着给他晚上吃。那个畜生回去结婚，当天晚上打电话给我，说罗颜，你他妈的现在说让我不要结婚让我回去，老子现在马上就回去！你说他是个人吗？我说你别来找我，永远也别来找，结果第二天就过来了。我是不可能再回头的。现在回想当初，没有任何一点相爱的回忆，没有一点温暖的东西，好像当时自己是瞎子一样是被人灌了迷魂汤一样。真可笑。晞晞，真的完全一点都没有。我也是后来才知道，被一个男人宠着是什么感觉，什么都帮你做，逛街包包都帮你提，给你想要的一切。我现在才明白所谓的什么爱情其实一分钱都不值。”颜姐一副恨恨的样子，“她老婆现在还在老家呢，也没离婚。那个死男人就一直在这里租房子。他到底要祸害多少女人。”
　　她才刚说完，我的电话就响了，我看着显示的那个名字，心里有点突兀的酸涩，不是心痛心酸的酸涩，是做了亏心事被发现的那种紧张兮兮的酸涩。
　　“谁呀？”
　　“一富二代。”我说。都能感觉到自己脸上不和谐的表情。
　　颜姐看了我一眼，凉飕飕的笑道，“睡了？”
　　“哪里。”我拖长声音。
　　颜姐抿嘴一笑，“给多少钱？”
　　“又不是卖的？”我红着脸小声说。突然感觉很尴尬。
　　“卖的怎么了，人家既享受了甜蜜，又有大把钱拿。你被人白屌一顿，什么也捞不着，连卖的都不如。”
　　我如雷轰顶。
　　虽然非常伤自尊。但是我无法辩解一个字。只怔怔的看着她，心想，是啊，她说的没错啊。
　　“你以为男人屌了你不给钱是爱你啊？蠢吧你。你看看人家那些小姑娘，二十不到，在市区房啊车啊都有了，你多大了，没几天就三十了，我看你六十岁也捞不到一套单身公寓！赶紧回老家找个男人结婚生孩子吧。”
　　我完全被打击了。低着头，说不出一句话。
　　虽然她的话很过分，很不中听。但难道不是事实么？
　　“怎么，不受听啊？晞晞，我跟你说，我把你当自己人才跟你说这些话，有很多年轻漂亮的女孩子在这个城市打拼，想钓金龟婿，但是钓得到的少之又少，哪有那么多金龟婿啊。你自己不跟男人要钱，男人也不会给你，男人也精的很啊。你以为你不要钱就是高尚，就是高贵啊。你告诉我，这个年代没有钱的人能有多高贵。我的一个朋友，从来不管老公的钱，后来老公在外面有了人，就离婚了。她根本不知道老公有多少财产，跟我们说她不想争什么。傻死了吧，净身出户的。你知道她老公在外面怎么说嘛？说她肯定在外面有人，不然怎么一分钱也不要啊？你说气不气人。白丢那人了。现在四十好几，没有工作经验，又没有赡养费，你觉得她会像韩剧里拥有第二春吗？现实是，她这辈子就完了。”
　　颜姐滔滔不绝的话已经淹没了我。我重新回想自己短暂的青春，发觉自己一心拜金，现实的不得了，而现在，更加迷茫了。
　　被伤害过的女人给出的忠告或许会危言耸听么？
　　但是现在，她已经是一个小有成绩的女人了。
　　我的四十岁会是什么样子？那个时候，我会像罗颜一样有两套房子，一个读贵族学校的儿子，一家属于自己的料理店，以及那么多好玩的男友女友么？
　　我没有信心。
　　也许我最后会像大多数人一样离开城市回去家乡。

　　因为颜姐的一番话，我一整天精神恍惚。期间电话响了好多次，我都不愿意接。这时候会很清晰的知道，我不爱这个人。
　　这更加令人垂头丧气。
　　你为什么不爱这个人。像你这样的人有什么好挑的。如果你爱他的话一切都解决了，车子房子你向往的有钱太太的生活，所有的都实现了，难道你还在幻想白马王子，拜托，你也不照照镜子，你十八岁么，你长得像天仙么？
　　越想越颓废。真想找一个黑洞把自己窝藏在里面一段时间。或者是在这个世界上消失一段时间。
　　我是很现实很拜金，也曾经想过，假如一个有钱人看上我，哪怕他是个糟老头我也会愿意的，那富贵新生活在向我招手，为什么我却一开始就躲避呢？
　　我想要婚姻么。并没有那么深切的渴望。因为我也不曾那么深刻的爱过某人，爱到必须要嫁给他必须要给他生孩子才甘心。也就是说，其实没有家庭也很好。只要有很多钱，可以在自己想做什么的时候就做什么，想拥有什么的时候就拥有什么。
　　那么为什么你不接电话，晞晞？
　　我终于窝在被子里，被自己嘲弄的哭了。
　　偶尔，我还是很希望自己能哭一场的。因为哭完了，会觉得舒心一点。虽然只是一点点。

　　电话响了很多次之后，终于不响了，换成短信进来。
　　“小乔，很忙么？没别的意思，就是想约你出来坐坐。”
　　我看了。有些愧疚。又有些尴尬。心里乱乱的难受。
　　电话突然又响起来，是吉娜。我开心的接起来。
　　“吉娜。你回来了么？”
　　“嗯。”她的声音听上去真好，“晞晞，有空么？我明天想去天后宫拜佛，你陪我吧。”
　　“好。”我答应道，“过得好么，很开心吧？”
　　“嗯，很开心。见面再说。”

　　好容易才跟颜姐调了休息。
　　很意外的，吉娜没有开车，而是约我一起坐公交。
　　“坐公交车可以慢慢地看风景，可以随心所欲的聊天，不用担心方向盘啊路况啊什么的。我去拜佛都是坐公交车的。”
　　因为是工作日的关系，公交车这个时段不是很挤。我们选择了并排在一起的座位，一边看风景一边聊天。
　　车子渐渐驶出市区，开始出现高高低低的山和满眼杂乱又美丽的树木。城市里人工修整的道旁树也很美，但是山区不被人每月修剪限制长势的树看上去更茂盛更自在，虽然有的长的东倒西歪。没有高楼大厦遮蔽视线，一眼可以望出很远，我才发觉自己的视力原来这么好，可以看清那么远那么远的地方。我以为我只能看清几步之外的大楼、电脑上的小字、手机游戏里的桌球呢。原来可以看这么远啊。
　　吉娜噙着笑，一副赏心悦目的样子。
　　一路去，我们没有过多交谈。可能因为风景太美，大多数时候我们都在看，看到什么新奇的东西会告诉对方，要对方也来评价一番。
　　如此过了一个多小时，才下车。
　　天气很凉了，即使在南方，不过今天的太阳很好，暖烘烘的。
　　我们沿着土路走，路上有很多落叶，不是那种很美的黄叶，就是普通的厚厚的枯叶。生命在头顶上绚烂，在脚底下腐烂。
　　空气冷冽，我忽然觉得心内空空。

　　买了票才进入天后宫。我第一次拜佛，跟在吉娜身后，看她做什么就跟着做。买了香，在烛台上点燃，每尊佛前跪下叩头，然后插cha三炷香在香炉里。
　　以前只在电视上看到的佛像，现在真切的在眼前了。
　　觉得他们长得很美，很慈祥。看着你，仿佛又并没有看着你。
　　吉娜从观音堂里走出来之后，我就走了进去。在堂前的跪垫上跪下来，原本该闭上眼睛许愿，可是我却抬头看着观音。
　　我想要描述一下她的容颜。却一开始就找不到合适的词了。她的脸庞，鼻子下巴和嘴，都是绝对的美人，我迄今没有在任何一个演员或是美女身上看到这样的轮廓。她微微垂眸，好像在认真听你说，好像又不需要听就知道一切。
　　我闭上眼睛，眼泪忽然流下来，一直不停。
　　我仿佛有好多话涌上心头想要对观音诉说，然而顷刻间又似乎什么也不必说了。曾经那么多欲望、愿望，此刻竟一个也无法对菩萨许。不是我不想说，而是像忘记了一样嘴巴说不出，像不需要了一样心情平静。我的眼泪一直流，过往如烟的事在脑海穿梭一下，似乎一切都已微不足道，灰尘一样。我为什么流泪？因为心疼自己么？
　　最后我听见自己对菩萨说，这世上该我经历的都让我经历吧，惟愿现世祥和。
　　我擦干泪痕走出来，吉娜静静站在外面等我，她既不惊讶也不询问，只是微微笑点点头。
　　拜完了天后天王如来佛祖金刚土地最后还拜了月老。离开天后宫，坐上公交车，我们似乎都心情平静，不愿多说话，直到车子渐渐开回市区，繁华热闹的街道店铺又重新令我们兴奋起来。
　　坐在星巴克我们一边对往来的美女帅哥lady gaga评头论足，一边互诉心事。
　　吉娜说，“他早已结婚。我找到他，然后上床，如此和谐，简直想在Xing爱里死去。期间他接到妻子的电话，慌乱不堪，匆匆起身离开。我一个人趴在床上哭了整整一晚。之后便开始频繁幽会。感觉彼此深深相爱。然而所有甜蜜都抵不过他妻子的电话。他还是很爱家的。有时又会惦记我，会在深夜徘徊在我楼下。嫉妒和女人的心理让我不止一次去偷看他妻子的样子。很白，很娇小，并不漂亮，开一辆奔驰。他和妻子在一起的样子像朋友。和我在一起的时候激情四射。后来我想，这也许是爱情最好的状态。假如我成为他的妻子，时间最后也会把我们的爱情消磨成亲情。”
　　“你有多爱他？”
　　“很爱很爱。可以为他去死。”她说着眼圈竟然红了。

　　我一生都不会爱某个男人到为他死的地步。所以因为如此，菩萨不曾想要赐我一个爱人。
　　不知为何，出于女性的自尊和长久的爱情小说豢养的心理，我不喜欢一个女人这样疯狂的爱一个男人。反之，则喜欢。