《重启人生之世界另一个我》爱吃青菜的兔子

25、第二十四章｜女人的性与爱 故事讲到这

　　故事讲到这里，本来可以结束了。
　　一个围城里的女人，一场飞蛾扑火的婚外同性之恋，一个操控者，一段梦醒时分。如果只到这里，这不过是一个，有些狗血、有些伤情的，遇人不淑的故事。
　　可我总觉得，我还欠自己，也欠读到这里的你，一些，更深处的话。
　　我想聊聊，女人的性，和女人的爱。
　　因为我用了整整一年，用一场伤筋动骨的爱恋，用我三十七年被规训得服服帖帖的身体和灵魂，才刚刚，触碰到这两个字的，一点边角。
　　先说性。
　　我必须诚实地承认一件，在很长一段时间里，都让我无比羞耻、无比困惑的事——
　　哪怕在最后，哪怕我已经看清了毅毅所有的操控和谎言，我依然，无法否认，她给过我的身体，前所未有的快乐。
　　这种“认知上知道她有毒，身体却诚实地记住了她”的分裂，曾经让我深深地，厌恶自己。我觉得我贱，我觉得我不可理喻，我觉得我身体里住着一个，和理智背道而驰的、被欲望支配的、不可理喻的魔鬼。
　　后来我才慢慢明白，错的不是我的身体。
　　错的是，我活了三十七年，从来没有一个人，包括我自己，真正地、认真地，对待过它的快乐。
　　在我此前的人生里，“性”这个字，对女人而言，是被层层包裹起来的。
　　它是妻子的“义务”。是传宗接代的“手段”。是需要克制、需要羞耻、需要“为爱服务”的东西。一个好女人，是不应该“想要”的，至少，不应该主动地、热烈地、为了自己而想要。在和丈夫的婚姻里，我习惯了配合，习惯了照顾他的节奏和自尊，习惯了把自己的感受，放在最末尾。后来他力不从心，我们分房了，我甚至有一丝隐秘的、不敢承认的解脱——好像这样，我就可以名正言顺地，继续，假装我没有欲望。
　　是毅毅，第一次，把“你的快乐”，放到了那场亲密关系的正中央。
　　在她面前，我不需要表演，不需要服务，不需要担心自己“够不够好”“会不会太主动”“他会不会因此看轻我”。我那些最真实的反应、索取和战栗，被她当成了，最值得郑重以待的东西。
　　那种感觉，对一个被规训了半生的女人来说，是颠覆性的。
　　我和她在一起时第一次明白，原来，我的身体，可以不是一个工具，一个容器，一个“给别人用”的东西。它可以是主体。它可以理直气壮地，去要，去享受，去在一场亲密里，只关心“我自己，快不快乐”。
　　而两个女人之间的性，又有一种独特的东西。
　　我们都太懂女人的身体了。我们知道哪里会疼，哪里会怕，哪里需要被温柔地等一等，哪里需要被狠狠地对待。没有那种天生的、进攻与承受的权力结构，有的只是，两个同样柔软、同样敏感、同样渴望被看见的身体，在黑暗里，互相摸索，互相取悦，互相，把对方，当成和自己一模一样的、有欲望的“人”。
　　毅毅会问我“舒服吗”“喜欢这样吗”“可以吗”，会在我疼的时候立刻停下来，会为我一次真正的放松和欢喜，露出近乎虔诚的神情。
　　——这些东西，是真的。
　　我后来花了很久，才把这两件事，彻底分开：
　　她给我的爱是假的，可她教会我的，关于我身体的一切，是真的。
　　她的人是有毒的，可我在那场亲密里，第一次成为“主体”的觉醒，是真的。
　　我不能因为她是个骗子，就连同她给过我的那点真实的快乐和身体的启蒙，一起否定掉。那样，我否定的，不是她，是我自己的身体，是我作为一个女人，与生俱来的、正当的欲望。
　　这是我想对所有和我一样的女人说的第一句话：
　　你的欲望，不脏。你的快乐，不假。哪怕给你快乐的那个人，后来证明是个烂人，也丝毫无损于，你身体曾经真实地、热烈地、活过的，那个瞬间。
　　再说爱。
　　可也是性，骗过了我。
　　我必须诚实地承认第二件事——我之所以，那么久都走不出来，一次次地，把身体的契合，误当成了灵魂的契合，把那种极致的亲密，误当成了爱情的证明。
　　我们的身体太合拍了。合拍到一次极致的快乐，我就觉得，她一定是爱我的；合拍到一次争吵后用力的拥抱和眼泪，我就觉得，我们之间所有的问题，都“和好”了；合拍到她坐错车、发着烧叫我名字，我就觉得，这个人，离不开我。
　　这是身体的迷恋，给爱情，下的最大的，一个圈套。
　　尤其是对我们这样，在现实婚姻里，身体和情感，被长期冷冻的女人。当一个人，突然之间，让你的身体和情感，同时，体验到那种极致的、被点燃的感觉，你几乎，无法不把它，神化成“命中注定”。
　　可身体是诚实的，也是愚蠢的。
　　它只会诚实地，对刺激产生反应，它没有能力，去辨别那份刺激背后，是真情，还是演技；是独一无二的爱，还是一个熟练的猎手，对无数个目标，反复使用过的，套路。
　　毅毅太懂这一点了。
　　她懂女人，懂身体，懂怎么用极致的性和极致的情绪（爱与恨，温柔与疯狂），让一个人，对她“上瘾”。心理学上，这叫“创伤性联结”，或者说，一种类似赌博机的、间歇性强化的机制——她时而给你最极致的甜，时而给你最刺骨的痛，这种不确定的、大起大落的刺激，会让你的大脑，像赌徒沉迷老虎机一样，沉迷于，从她那里，再赢回一次甜。
　　我以为，我在追求爱情。
　　其实，我是中了，一套精密的、以爱和性为名的，精神和生理的，成瘾机制。
　　真正的爱，是什么？
　　我现在，四十岁不到，离过一场惊心动魄的“心婚”，才刚刚，有资格，谈一点点，我的理解。
　　真正的爱，或许，恰恰是“不极致”的。
　　它不是过山车，不是大起大落，不是今天把你捧上神坛、明天把你踩进泥里。它是稳定的，是可预测的，是你知道，哪怕你今天不完美、不性感、不讨好，那个人，也不会，突然消失，不会，把你拉黑，不会，在你开会晚回三个小时消息后，就让你，坠入地狱。
　　真正的爱，不会让你，一直猜。不会让你，在每一段平静里，都提心吊胆地，等着下一场风暴。不会让你，觉得自己，必须一直燃烧，一直付出，一直证明自己值得，才能，勉强，被爱。
　　真正的爱，是 Y 那种，吗？
　　我说不好。Y 也有 Y 的问题，她的算计，她的“假大方”，她的以自我为中心。我没有选她，事后看，也未必是错。
　　但我至少知道了，毅毅那种，不是。
　　那种极致的、燃烧的、让我把自己低到尘埃里、把伤害都当成“爱的浓度”的东西，不是爱情本来的样子。那是两个，都带着巨大伤口的人，在黑暗里，互相点燃，又互相，焚烧。
　　而女人啊，我们这一代女人，太容易，把“受苦”和“深爱”，画上等号了。
　　我们看的故事，听的歌，从小就告诉我们，爱是轰轰烈烈的，是要哭的，是要痛的，是要飞蛾扑火、玉石俱焚的。太平淡的，反倒显得，不够爱。
　　毅毅精准地，利用了我们这种，对“极致之爱”的浪漫想象。她所有的疯狂、极端、以死相逼，在最初，都被我，浪漫化地，解读成了“她太爱我了”“爱之深，痛之切”。
　　现在我懂了。
　　让你痛苦的，不是爱。是病。让你一直痛苦、还让你以为那是爱的，是操控。
　　一个健康的人，爱你，是不会让你，反复体验濒死和窒息的。
　　最后，我想聊聊，那个，藏在所有这些故事最底下的，东西。
　　是“我自己”。
　　这场爱恋，表面上，是我和一个女人的纠葛。可剥到最里面，我看见的，是一个三十七岁的女人，借着另一个女人的眼睛和手，第一次，慌乱地、笨拙地，寻找和确认，她自己。
　　毅毅说，我外表是女人，身体里，住着一个男人。
　　曾经，我把这句话，当成一句玄妙的、撩拨我的情话。后来我才懂，她说的“男人”，不是生理，也不只是性。她说的，是那个，被“好妻子”“好妈妈”“好老板”“好女人”的壳，死死压在底下的，真实的、有欲望的、有攻击性的、不甘心的、想为自己活一次的——我。
　　那个我，在我的婚姻里，在我三十七年按部就班的人生里，是不被允许存在的。她太野，太贪，太不听话。我把她，关进了身体最深的地方，关了三十七年。
　　是毅毅，连带着这场禁忌的、不被世俗允许的同性之爱，给了那个“我”，一个，破土而出的缝隙。
　　所以，我真正贪恋的，也许从来不是毅毅这个人。
　　我贪恋的，是在她面前，那个，可以彻底卸下所有社会身份、彻底放纵欲望、彻底“做自己”的，短暂的自由。
　　毅毅，是一面镜子，一个药引，一座，让我越狱的桥。
　　药效退去，桥的尽头是悬崖，镜子照出的，是她的千疮百孔，也照出了，我的。
　　可那个，借着她，破土而出的“我”，再也，关不回去了。
　　这，大概就是，这场错爱，留给我的，唯一的、真正的，礼物。
　　现在的我，依然在长沙。依然开着我的公司，做着我的博主，当着我孩子的妈妈。我和丈夫的婚姻，何去何从，我还在认真地、慢慢地想，不再像从前那样，为了逃避一个壳，就慌不择路地，跳进另一个深渊。
　　我不再，需要通过任何一个人的爱，来确认，我是谁，我值不值得。
　　我的身体，我的欲望，我身体里那个“男人”，那个野的、贪的、想为自己活的我——我把她，从毅毅那里，从那个潮湿的黑洞里，轻轻地，接了回来。
　　从今天起，由我自己，来爱她。
　　由我自己，来当她的，天花板。