《重启人生之世界另一个我》爱吃青菜的兔子

17、第十六章｜江边与岳麓山 第二次，她

　　第二次，她待了五天。
　　她来的那天，长沙又出了太阳。
　　这话说出来，连我自己都觉得玄。那年的长沙，是出了名的鬼天气，新闻里天天在报，连阴雨，下了快九十天，湘江水位都涨了，人在家里捂得快要长出蘑菇。可怪就怪在，毅毅每一次来，不管她落地前一天雨下得多大、天多黑，等她走出机场、等我们见面的那一刻，云一定会裂开一条缝，太阳一定会出来。
　　她在电话里得意得不行：“你看，我就说我是你的小太阳吧。长沙这破雨，见了我都得绕道走。”
　　我嘴上笑她臭美，心里却软成一片。
　　我们那五天，是从湘江边的一家酒店开始的。
　　她特意订的江景房。落地窗外就是湘江，白天能看见橘子洲头那一点青绿，看见江面上往来的货船；晚上，对岸的灯一盏盏亮起来，倒影摔在江水里，碎成一河晃动的金子。
　　她从背后环住我，把下巴搁在我肩窝，跟我一起看那满江碎金。
　　“妮妮，”她声音里带着一点得意，又带着一点小心翼翼的讨好，“我记得你说过，你想住湘江边，看水。”
　　我心里一震。
　　那是我们在网上还没见面的时候，某个深夜，我随口跟她提过的一句。我自己都忘了。她记到了现在，并且，大老远地，替我实现了。
　　“喜欢吗？”她追问。
　　“喜欢。”我转过身，搂住她的脖子，主动吻了上去，“毅毅，我特别喜欢。”
　　那五天，我们几乎是沉溺在那间江景房里。
　　白天，我们拉着窗帘，分不清日夜。窗外是滔滔江水和满城的太阳，窗内是两个久别重逢、怎么抱都抱不够的人。她在这件事上，总有使不完的力气和层出不穷的心意，像是要把异地一千四百公里欠下的，一口气全补回来。
　　具体的光景，我不想写，也不必写。我只愿意记下那间屋子里的光。
　　她喜欢拉开半幅窗帘，让金色的阳光和江面折射上来的水光，一片一片地，落进来，落在被子上，落在我们交握的手上。
　　“你别动。”她支着头看我，眼睛像盯着一件稀世的珍宝，一寸一寸地看，“让我看看……我们妮妮，在太阳底下，是什么样子。”
　　我被她看得羞耻难当，想伸手去挡，被她一把按住手腕。
　　“不许挡。”她哑声道，“你不知道你有多好看。”
　　这是最让我害怕、也最让我沉沦的地方。这个女人，她懂我，比我自己、比我结婚十一年的丈夫，都懂得多。我什么时候会慌，什么时候会绷不住，什么时候会红着眼认输，她全知道，并且精准地、带着一点坏心眼的耐心，一次次把我逗到悬崖边，又在我快要撑不住的那一刻，笑着把我接住。
　　“毅毅……”我被她闹得浑身发烫，眼泪汪汪地去捶她，“你别……求你了……”
　　“那你叫我什么？”她咬住我的耳垂。
　　“老公……”我几乎是哭着，喊出了那个让我自己都脸红的称呼。
　　我也不知道，那么要强、在公司里说一不二的陈妮妮，为什么在她面前，会心甘情愿地，卸下所有的铠甲和身份，只做一个会撒娇、会服软、会被一句话就哄化的女人。仿佛我心里那个绷了三十七年、谁都不让看见的自己，唯独在她怀里，才肯松下来。
　　她被这一声喊得呼吸一乱，笑着把我抱紧，再不肯松手。
　　窗外是江水拍岸的声音，一下，一下。她抱着我的时候，喜欢让我偏过头，去看窗外那满江的光。
　　“睁开眼，妮妮，”她在我耳边轻声说，“看着湘江……看着太阳……记住这个样子……记住，是我陪你看见的。”
　　我在满江碎金里，一次次笑着掉眼泪，又一次次，把脸埋回她怀里。
　　我那时候真的相信，这一江水、这一城太阳，都是为我们俩亮的。
　　也是在那间江景房里，她让我，头一回真正认识了自己的身体。
　　那天午后，窗帘半掩，江风从开了一条缝的窗子里钻进来，拂在还有些薄汗的皮肤上。我们赖在床上，有一搭没一搭地说话，她从背后环着我，下巴搁在我肩窝。
　　“妮妮，”她忽然在我耳边低声说，“你活了三十七年，是不是，从来没有人，好好教过你，怎么跟自己相处？”
　　我没听懂。
　　那一下午她说了很多、也做了很多，具体的细节，我不愿写在纸上。我只能说，那是我有生以来第一次，被人那样耐心地、郑重地、不带一点敷衍地，引着，去认识一具我自己住了三十七年、却陌生得像别人家的身体。她不急，不躁，一遍遍告诉我“别怕”“这样很好”“你可以的”，像在牵着一个怕水的孩子，一步一步，走进一片温柔的、没过头顶的水里。
　　不知道过了多久，那股一直绷着的、说不清是酸胀还是惶然的感觉，忽然在某个瞬间，“轰”地一下，化成了一片铺天盖地的、我这辈子从未经历过的战栗。那不是从某一处腾起的，而是从身体最深处，一整片地，漫到四肢百骸，漫到我头顶的每一根发丝。我连声音都发不出来，张着嘴，眼前一片空白，仿佛有什么东西，被她从身体最深的地方，轻轻地、整个儿地，接了出去。
　　等我从那片空白里，哭着、抖着，缓过神来，整个人已经软得连一根手指都抬不动。
　　她把我紧紧搂进怀里，一下下亲我的太阳穴，像在安抚一个刚从一场大梦里醒来的孩子，骄傲又心疼：“真棒……我们妮妮真棒……”
　　我在她怀里，余韵未消，心里却被一股说不清的、又酸又甜的东西堵着。
　　那样的耐心，那样精准的、对一个女人身体与心事的了解，不可能是无师自通的，更不可能，是为我一个人，才学会的。
　　我也不知道自己是鬼使神差，还是想确认什么，闭着眼，轻轻地问了一句：“毅毅……这些，你怎么会的。”
　　她抱着我的手臂，几不可察地，顿了一下。
　　然后，她很平静地，在我头顶，说出了那句，像一根针、此后一直扎在我心里的话。
　　“这个啊，”她的声音轻飘飘的，听不出什么情绪，“是另一个人，教会我的。”
　　房间里，江风还在吹，窗外的汽笛远远地响了一声。
　　我背对着她，睁着眼，脸上还挂着方才的泪，整个人，却一点一点地，凉了下去。
　　她没有说是谁。她不需要说。
　　我几乎立刻就想到了那个名字——那个去了北京的天蝎座，那个让她抵押房子、悬梁自尽、纹上纪念日和莲花的“天花板”。那样深的、要拿漫长的时光和性命去磨合、去记住的懂得，除了那个被她爱过命的女人，还能是谁。
　　她在我最没有防备、刚刚把整个人都交付出去的这一刻，云淡风轻地，告诉了我：此刻这样捧着你、懂你、接住你的这双手，这份耐心，这份滴水不漏的好——最初，都不是为你练的。
　　我甚至能想象那个画面。曾经，她也是这样，在另一张床上，在另一座城市，和那个天蝎座，一寸一寸地，彼此教会，彼此打磨，才有了今天这个，把我照顾得无微不至的毅毅。我此刻尝到的每一分甜，都是她们那段刻骨铭心的爱情，结出来的、隔了许多年、又流到我这里的，一颗果实。
　　我没有回头，也没有哭。
　　我只是把她环在我腰上的手，轻轻拿起来，放回她自己身上，然后往里缩了缩，背对着她，闭上了眼。
　　“怎么了？”她似乎这才觉出不对，凑过来，“妮妮？”
　　“没怎么。”我听见自己的声音，平静得吓人，“累了。睡会儿吧。”
　　她大概也没多想，或者，根本不在意我会不会在意——在她心里，那些前任，那些教会她怎么去爱、怎么去疼人的女人，本就是她理直气壮的、可以随时拿出来展示的勋章。她“嗯”了一声，从背后贴上来，很快，呼吸就匀了。
　　我却睁着眼，看着窗外那条奔流不息的湘江，看了很久很久。
　　江还是那条江，太阳还是那个太阳，可方才那一整片近乎灵魂出窍的温柔里，从此，永远地，混进了一根拔不出的刺。
　　后来我们换到了岳麓山脚下的另一家酒店。
　　她想去爬山。她说她在山东，看腻了光秃秃的山，想看看长沙这湿漉漉的、长满了树的山。
　　岳麓山没有让她失望。我们去的那天刚下过一场小雨，山脚下的空气，湿得能拧出水来。满山的樟树、枫香，绿得发黑发亮，一层层雾气，缠着山腰不肯散。我们没有走主路，专挑那些没人的石阶往上爬，越往上，人越少，树越密，那股潮湿的、腐殖质和青草混在一起的气味，就越浓。
　　她在前面拉着我的手，回头冲我笑，短发上沾着细密的水珠。
　　我深深地、贪婪地吸了一口气。
　　那股森林的味道，带着雨后的腥甜，带着泥土深处翻涌上来的、古老而潮湿的气息，一下子灌满了我的肺，也灌满了我心里某个干渴了很久的地方。我忽然有种想哭的冲动。在城市里、在公司、在家庭里，我是一块被拧干的海绵，所有人都在从我身上索取；只有在这座潮湿的深林里，在这个女人身边，我才能这样，肆无忌惮地，尽情呼吸。
　　“毅毅，”我喘着气，笑着喊她，“我想一直待在这儿。”
　　“那就待着。”她走回来，在没人的林间，低头亲我，“等我来长沙，我们就住到山脚下，天天爬山，天天……”
　　她没说完。
　　我们在半山腰一处僻静的亭子里歇脚的时候，我的手机，在口袋里，震了。
　　是我自己手贱。我鬼使神差地，把手机掏了出来。
　　又是 Y。
　　不是消息，是一个电话。屏幕上“Y”那个字亮着，伴随着震动，在潮湿寂静的山林里，嗡嗡嗡地，响得格外刺耳。
　　我几乎是手忙脚乱地，按了拒接，把手机塞回口袋，强笑着对毅毅说：“推销的，我们走……”
　　可已经晚了。
　　毅毅脸上的笑，一点一点地，凝住了。
　　她什么都没问。她只是直直地看着我，那双眼睛里的光，以肉眼可见的速度，暗了下去，像有人“啪”地一下，关掉了开关。林间那点潮湿的温柔，瞬间被一种我无比熟悉的、山雨欲来的凝滞，取代。
　　“谁。”她问。就一个字，声音平得吓人。
　　“真没谁，”我心跳如鼓，下意识地撒谎，“一个……一个客户。”
　　“陈妮妮，”她叫我的全名，缓缓地，扯了下嘴角，那笑比哭还难看，“你知道你撒谎的时候，眼睛往哪儿看吗？你往右上角看。我观察你多少次了。”
　　我僵在原地。
　　下山的路上，她一句话都不说，脸色铁青，步子迈得又大又快，我几乎要小跑着才能跟上。我们谁都不说话，只有两个人的脚步声，踩在湿漉漉的石阶上，一下，一下，重得像砸在我心上。
　　等走到山下，汇入熙熙攘攘的大街，她忽然在人来人往的人行道上，停下了，转过身。
　　然后，她爆发了。
　　“陈妮妮你他妈到底把我当什么！”她的声音又高又利，劈头盖脸地砸下来，引得周围路人纷纷侧目，“她为什么还给你打电话？啊？你不是说你跟她没什么吗？没什么她大老远追着你打电话？！”
　　“毅毅你小点声……”我又羞又急，去拉她的胳膊，脸烧得滚烫，“这么多人看着呢，我们回酒店说，回酒店我跟你解释……”
　　“解释什么！”她一把甩开我的手，力道大得我踉跄了一下，“你解释得了吗？！我大老远从山东跑过来，陪你爬山，陪你看水，把你当祖宗供着——她一个电话，你魂都没了！我在你心里到底算个什么东西？！”
　　她一句接一句，句句带刺，字字诛心，在车水马龙的街头，把我骂得抬不起头。
　　我看着周围人探究、看热闹的目光，看着这个在亭子里还温柔地吻我的女人，此刻面目狰狞、口不择言，一种巨大的、熟悉的疲惫和羞耻，淹没了我。我没有还嘴，也没有再去拉她。我转过身，低着头，一言不发，快步往酒店的方向走。
　　我想逃。
　　每一次她这样失控，我的第一反应，都是逃。逃回那个安静的、不用面对的壳里去。
　　“你给我站住！”她在身后吼，“陈妮妮你又躲！你除了躲你还会干什么！”
　　她追了上来。
　　我们一个在前面逃，一个在后面追，从人潮汹涌的大街，一路追到酒店房间。门“砰”地一声被她反手摔上、反锁，她把我按在门板上，胸口剧烈起伏，眼睛红得吓人。
　　“你别走。”她喘着气，刚才在街头的张牙舞爪，忽然变成了一种近乎哀求的凶狠，“妮妮，你别又扔下我。”
　　“我没有。”我别过脸，眼泪在眼眶里打转，“毅毅，我跟 Y 真的没什么，我早就跟她断了，是她一直……”
　　“那你为什么不拉黑？”
　　“我……”我语塞。我拉黑过，可 Y 总有办法从别的群、别的号码找过来；更深处的原因，我不敢承认——我自私地、怯懦地，贪恋着被那样一个体面的、温柔的女人惦记着的感觉。
　　她读懂了我的沉默。
　　她忽然不骂了。
　　她低下头，狠狠地、近乎粗暴地，吻住了我。
　　那个吻里没有了江边的温柔，只剩下愤怒、委屈、占有欲和恐惧。她一边吻，一边胡乱地扯我的衣服，手忙脚乱，把我的扣子都扯掉了一颗。我推她，她扣得更紧；我挣扎，她就把我死死按在门上，滚烫的身体整个压上来。
　　“你是我的。”她在我唇齿间，一遍遍地，咬牙重复，“陈妮妮，你是我的……谁也抢不走……那个狮子座不行，谁都不行……”
　　我在她暴怒的、绝望的纠缠里，起初是僵硬的、抗拒的。可她那副又凶又怕、像是下一秒就要失去我的样子，像一只受了伤却还龇着牙的兽，让我心里那点坚硬的抗拒，竟一点点地，溃了堤。
　　我到今天都不愿细想那个夜晚。愤怒时的亲密，原来是这样的东西——它比温柔时更危险，更灼热，更像一场谁也不肯先松手的、同归于尽。我们在门板上、在凌乱的床边，几乎是恶狠狠地、又像在乞讨般地，抱在一起，仿佛要把彼此勒进骨头里，才能确认对方还在。
　　她一遍遍地逼问我，还想不想 Y。
　　“不想……”我哭着摇头，“我谁都不想……毅毅，我只有你……”
　　“说你爱我！”
　　“我爱你……我爱你……”
　　我哭着喊出那句“我爱你”的时候，分不清自己是在哄她，是在求饶，还是在那场暴风雨般的情绪里，真的看见了一点自己的心。
　　我们就这样，在五天里，反复地，沉沦。
　　好的时候，她是全世界最好的爱人。她记得我随口说的每一句话，给我剥虾，给我吹头发，在江景房里，把我当成唯一的太阳。
　　坏的时候，任何一根头发丝大的小事——一条消息、一个我没及时接的电话、一个我躲闪的眼神——都能瞬间点燃她。然后就是，街头的辱骂，房间的风暴，我的逃，她的追，到最后，总是在两个人都哭到脱力、死死抱在一起的、荒唐的和解里，收场。
　　爱和恨，温柔和狰狞，在这五天里，被搅成了一锅滚烫的、沸腾的粥。我们俩都泡在里面，被煮得皮开肉绽，却谁都舍不得跳出来。
　　我那时天真地以为，这就是爱的浓度。
　　我以为，吵得有多凶，就证明，爱得有多深。