《重启人生之世界另一个我》爱吃青菜的兔子

10、第九章｜赵雅芝生日场 第九章｜赵

　　第九章｜赵雅芝生日场
　　逼我就范的那根导火索，说来讽刺，不是我，是赵雅芝。
　　那年十一月，赵雅芝生日，官方在另一个城市加开一场特别演唱会。消息一出来，我们整个 CP 群都炸了。我作为“重生”，做了那么多她们的视频，按理说是一定要去的，可那段时间公司刚接了个大项目，孩子又临近期中，我实在走不开，只能在群里干瞪眼，看着姐妹们抢票、晒行程。
　　毅毅当然也要去。
　　她喜欢赵雅芝，喜欢到什么程度呢——我后来才知道，在她的精神世界里，赵雅芝几乎是一种信仰般的存在。她屋里贴着海报，手机屏保、聊天背景全是赵雅芝，她能为了赵雅芝一句“感恩”在屏幕前哭半小时。
　　而我们这群嗑“芝童”的人，爱的是她们两个人之间那点说不清道不明的张力。毅毅不一样。她偏心得明目张胆，她爱赵雅芝，纯粹的、仰望的、把对方当女神供着的那种爱。
　　按说这是再正常不过的事，偶像而已。可我，吃醋了。
　　吃一个七十多岁女明星的醋。现在想想荒唐，可在当时那段极度缺乏安全感、又刚刚失而复得的关系里，那点醋意真实得要命。
　　我甚至有点怕赵雅芝。
　　这话要是说给群里任何一个姐妹听，都要被当成异端。赵雅芝是什么人？是几代人心里的白娘子，是温柔端庄的化身，是我们这群人集体供奉的光。可对我来说，赵雅芝还是一把尺——一把我永远量不到头的尺。毅毅可以为她花掉一个月工资去抢一张内场票，可以坐十几个小时的火车只为在台下远远看她一眼，可以在她出场的瞬间哭得像个孩子。那种仰望，那种毫无保留、不求回报的虔诚，毅毅从来没有给过我。
　　我太知道我在她心里是什么了。我是她手机里一个会回应的、温热的、可以被反复拉扯的具体的人；而赵雅芝是悬在高处的月亮。人对月亮永远温柔，因为月亮从不要求她什么，从不跟她吵架，从不需要她在一场争吵后低头认错。月亮什么都不用做，只需要挂在那儿，就赢了。
　　有一回我半开玩笑地问她：“毅毅，如果有一天，赵雅芝和我同时需要你，你去谁那儿？”
　　她几乎是脱口而出，理直气壮：“那当然是芝姐啊。芝姐只有一个。”
　　说完她才意识到不妥，慌忙补了一句：“不是……妮妮你别多想，你跟芝姐怎么能比呢，你们不是一回事——”
　　可我要听的，从来不是后半句的补救。我要听的，是她脱口而出之前那半秒钟的犹豫。她连半秒钟都没有。
　　那时候我还不明白，一个人心里最深的位置，给了谁，从来不是由相处的时间长短决定的。后来我才知道，那个位置上还站着另一个人，一个去了北京的、活生生的女人，连赵雅芝都要往后排。
　　起因是她跟我报备行程。
　　“妮妮，”那天视频，她兴致勃勃，眼睛发亮，“票抢到了！内场，第十二排！我看完芝姐这场，顺路，就从那边坐高铁去长沙看你，好不好？票我都看了，中转一下，当天就能到。”
　　她说“顺路”两个字的时候，我的心，毫无道理地，沉了一下。
　　“顺路。”我重复了一遍，语气淡淡的。
　　她没听出我情绪的变化，还在兴头上：“对啊！多好，一举两得，看完芝姐就来看你。妮妮，我跟你说，我这辈子最大的愿望，就是现场看一次芝姐，这次总算……”
　　“所以我是那个’一举两得’里的’另一得’？”我打断她，声音冷下来，“赵雅芝是正事，我是你看完偶像之后，顺道打发时间的那一站？”
　　她愣住了。屏幕那头，她脸上的笑僵住。
　　“……你吃芝姐的醋？”她难以置信，又有点想笑，“妮妮，她都多大岁数了，那是我偶像，我精神……”
　　“精神什么？精神支柱？”我那点处女座的别扭劲上来了，口不择言，“你在她身上花的心思，比对我多多了。你跟我报备过吗你什么时候来看我？没有。你是为了她才出门的，看我只是顺便。毅毅，在你心里，我到底排第几？”
　　话一出口，我自己都觉得自己无理取闹。
　　可那句“我到底排第几”，是真的。
　　它问的哪里是赵雅芝。它问的是 Y，问的是她那八段我没参与过的过去，问的是她手臂上那个别人的纪念日、她背上那朵不知为谁纹的莲花，问的是她那句我一直不敢深想的“双鱼负责爱，双子负责贪，我没法只放在一个人身上”。
　　赵雅芝只是一根引线，点燃了我心里那个一直不敢面对的、巨大的问号：在这个女人满是别人的世界里，有没有一个位置，是真正、完全、只属于我陈妮妮一个人的？
　　她脸上的笑意，一点点褪去了。
　　“陈妮妮，你讲点道理。”她的语气也硬了，“芝姐是芝姐，你是你，两码事。我为了看她准备了多久你知道吗，我好不容易……”
　　“行，你去看你的赵雅芝。”我梗着脖子，“别顺道来看我了。我不稀罕。”
　　“你——”
　　“我挂了。”
　　我真的挂了。挂完就把手机扣过去，胸口剧烈起伏，又气又委屈，还带着一点连自己都鄙夷的、幼稚的酸。
　　我等着她像从前无数次那样，立刻追个电话过来，软下来，哄我：“不气了不气了，我们妮妮最重要，芝姐哪儿比得上你。”
　　可是没有。
　　这一次，她没有追。
　　复合之后，我和她之间的权力关系，早已在不知不觉中颠倒了。从前是她怕失去我，现在，是我怕失去她。她大约也敏锐地察觉到了这一点——她不再需要用哄来留住我了。因为我已经，自己走回来了。
　　那一夜，她一个字都没发。
　　我抱着手机，从晚上等到凌晨，把所有的骄傲都等没了，心里那点醋意，彻底变成了恐慌。
　　我开始胡思乱想：她是不是觉得我烦了？她是不是又要拉黑我了？她看完赵雅芝，身边会不会有别的女人？——她们那种线下追星，多少粉丝、多少群友，男男女女，住同一个酒店，看完演唱会一起吃饭、喝酒、通宵……以她的魅力，以她上升双子的博爱，以我对她那八段情史的了解……
　　我越想越怕，浑身发冷。
　　凌晨三点，我撑不住了，主动给她发消息，写了又删，最后只剩最卑微的一句：“毅毅，你别生我气了，好不好。”
　　过了很久，她回了。只有一个字。
　　“嗯。”
　　一个“嗯”字，就让我如蒙大赦，差点掉下眼泪。
　　第二天，她还是按原计划去看了赵雅芝。她在现场给我发视频，几万人的荧光棒海，舞台上赵雅芝白衣胜雪，她在视频里哭得声音都哑了，一遍遍地说：“妮妮，太美了，芝姐太美了，你没来太可惜了……”
　　我看着镜头里那个为另一个女人泪流满面、虔诚得像在朝圣的她，心里那点醋，已经彻底发酵成了一种更复杂的东西——有酸，有怕，还有一丝说不清的、不祥的预感。
　　她在现场给我发了很多东西。
　　有赵雅芝出场时，整个场馆山呼海啸的视频；有她和一群素不相识的女粉丝抱在一起又哭又笑的合影；有她举着应援灯牌、眼睛肿得像核桃、却笑得像个孩子的自拍。她说她们散场后几十个人一起去吃了宵夜，喝酒，唱歌，聊到天亮，她说她好久没有那样开心过了。
　　我一条一条地看着，手指冰凉。
　　我本该替她高兴的。我明明知道，那只是一个偶像，一个比我大三十多岁、这辈子都不会和她有任何交集的女人。理智上，我清楚得很，这醋吃得毫无道理，简直丢人。
　　可我控制不住。
　　我盯着那张她和别的女人拥抱的合影，盯着她脸上那种在我面前极少有过的、彻底松弛、彻底快乐的笑，心里有个声音，阴恻恻地问我：陈妮妮，你看见了吗？她为一个远在天上、根本不认识她的人，可以交付这样纯粹、这样滚烫、毫无保留的深情。
　　那你呢？
　　她为你，交付过什么？
　　她会哄我，会撩拨我，会在床上让我□□，会因为 Y 而吃醋发疯——可那些，更像是一种炽烈的、占有式的本能，带着索取，带着计较，带着“我对你好你也必须回报我”的秤。
　　而她看着赵雅芝的那种眼神，是不求回报的。是哪怕对方永远不知道她是谁、永远不会爱她，她也甘愿把自己放得很低很低、捧着一颗心仰望的，纯粹的爱。
　　我嫉妒得发疯。
　　我嫉妒那个七十多岁的、甚至不知道这世上有毅毅这个人的女明星。我嫉妒她能不费吹灰之力，就占据我求而不得的、毅毅心里最高的那个位置。我更嫉妒的是——我忽然无比清醒地意识到，我，陈妮妮，一个活生生的、就站在她面前、能真实地拥着她、被她抱在怀里的女人，在“被仰望”这件事上，竟然，输给了一个虚影。
　　那一晚，我也是一个人过的。
　　孩子睡了，丈夫在隔壁。我把她发来的那些热闹的视频，反反复复看了很多遍，看到场馆里的欢呼和我房间里的死寂，形成一种刺眼的对比。我忽然有种被抛下的、荒谬的孤独——她在几万人的光海里，为一个女神狂欢；而我，她名义上的爱人，却只能隔着一块屏幕，在千里之外的黑屋子里，做一个连吃醋都名不正言不顺的、见不得光的人。
　　我连质问她的资格，都没有。
　　我有什么资格呢？我有丈夫，有孩子，我给不了她名分，给不了她光明正大地站在她身边、陪她一起看演唱会的权利。我连自己，都还没敢交付出去。我这样一个把心和身体都劈成好几半、藏在婚书后面的人，凭什么，要求一座神龛，要求她把我，排在她的信仰前面？
　　那一晚我想了很多。想我和她之间，从一开始就不对等的一切。
　　我忽然意识到一件事：在这个世界上，能让毅毅这样的人，低下头颅、心甘情愿去仰望、去奉献、去付出全部深情的，从来不是我这样会跟她吵架、要她哄、需要她踮起脚才够得着的女人。
　　是赵雅芝那样的——遥远的，完美的，高悬在天上、永远不会属于她、却因此永远不会让她失望的存在。
　　后来她用“天蝎座是我的天花板”那句话给我判死刑的时候，我才真正听懂这场赵雅芝生日演唱会给我的、最初的预兆。
　　也是很久以后，我才把那几个早就摆在我眼前、却被我刻意绕开的日子，串成了一条线。
　　赵雅芝，十一月十五日生，天蝎座。
　　叶童，三月八日生，双鱼座——和毅毅，同一天生日。
　　而那个去了北京、让她抵押了房子、悬梁自尽也要追的女人，那个她口中“天花板”一样的存在，也是天蝎座。
　　那时我不懂。我只当她是个追星追到疯魔的粉丝，当她对赵雅芝的仰望是单纯的崇拜。我甚至还陪她一起嗑“芝童”，嗑赵雅芝和叶童在台上那点欲说还休的默契。我不知道，她那么爱赵雅芝，爱的哪里是什么偶像——她是在那张七十多岁、温柔端庄的脸上，一遍遍地，看另一个天蝎座的影子。她嗑的也从来不是赵雅芝和叶童，她是把自己代入了那个三月八日出生的双鱼叶童，把那个求而不得、要了她半条命的天蝎，投射到了高台上那轮永远不会让她失望的月亮身上。
　　现实里留不住的人，她就在屏幕里、在别人的爱情里，替自己，圆一遍。
　　可这些，都是后话了。当时的我，只尝到了一点说不清的涩。
　　她爱一个人的方式，是仰望。
　　而我，从一开始，就不在她的天上。我在她的人间。人间的我，是要和她吵架、要她负责、要她专一、会让她失望、也会让她厌烦的。
　　演唱会结束的第二天，她给我发来一张高铁票的截图。
　　“我上车了。”她说，“长沙见。”
　　没有“顺路”两个字了。可那两个字带来的寒意，以及她没有追着哄我的那个夜晚，一直盘踞在我心里。
　　我盯着那张车票，心情复杂到了极点。
　　一千四百公里的距离，正在以三百公里的时速，飞速缩短。那个我在屏幕里念想过无数次、在想象里描摹过无数遍的人，那个让我失而复得、又让我患得患失的女人，几个小时后，就要真实地，站到我面前了。
　　我本该欣喜若狂。
　　可我心里，除了渴望，更多的是一种近乎恐惧的东西。
　　像一个人站在悬崖边，明知道跳下去会摔得粉身碎骨，身体却被一股巨大的、无法抗拒的引力，一寸一寸地，往那个深渊里拽。
　　我那时还不知道，几天之后，她会用一种我做梦都想不到的、极端的方式，彻底掐灭我所有的退路，把我逼到她面前。
　　也不知道，我们真正的第一次见面，会以怎样疯狂、危险、而又让我身体诚实地颤栗的方式开场。