《最后一次拥抱》皮卡秋崽

3、余生漫长，再无相拥 第三章

　　第三章余生漫长，再无相拥

　　我二十二岁这年，大学毕业。

　　八年时光，足够让一座小城变样，足够让青涩褪去、棱角磨平，足够让很多人事彻底淡出记忆。

　　唯独不够，让我忘记宋元。

　　八年里，我长成了他当年期待的模样。

　　不再任性，不再骄纵，不再嘴硬冷战，学会温柔待人，学会换位思考，学会珍惜身边的每一份善意。

　　所有人都说我性格极好，温和懂事，从容安静。

　　只有我知道——

　　这份温柔，是宋元用离开教会我的。

　　是那场无声的告别，逼我一夜长大。

　　这些年，我无数次复盘十四岁的夏天。

　　复盘那场幼稚的争吵，复盘那半个月的冷战，复盘黄昏梧桐下的最后拥抱。

　　我终于慢慢读懂了当年所有细节。

　　读懂他眼底的疲惫，读懂他沉默的退让，读懂他那句“最后抱你一次”里藏尽的万般不舍与无可奈何。

　　年少的我以为，爱是永远迁就。

　　长大后我才明白，再热烈的偏爱，也经不起长久的消耗。

　　他那两年，一直在主动，一直在低头，一直在包容我的所有坏脾气。

　　他不是不会累，只是舍不得我。

　　直到最后，他终于耗尽了所有勇气和期待。

　　他走得干净利落，断了所有联系，删了所有痕迹，是想彻底放下。

　　也是想，彻底成全我。

　　成全我骄傲的、体面的、无需回头的青春。

　　可他不知道。

　　他成全了我的体面，却留给了我一辈子的遗憾。

　　这八年，我偶尔会从老同学口中，听到零碎、模糊的关于他的消息。

　　有人说他去了南方。
　　有人说他性格依旧清冷，很少交朋友。
　　有人说，他再也没有对谁，像当年对我一样明目张胆、毫无保留地偏爱。

　　没有人知道我们的故事。

　　没有人知道，那个温柔至极的少年，曾把一整个青春的温柔，全部给了一个不懂珍惜的我。

　　也没有人知道，我这么多年的平静淡然，全是遗憾沉淀出来的假象。

　　我过得很好，工作稳定，生活安稳，家人安康，岁岁平安。

　　我活成了所有人眼里最圆满的样子。

　　唯独，不圆满给他。

　　我常常在晚风很像当年的黄昏里驻足。

　　看着落日沉落，看着梧桐摇晃，看着人间人来人往。

　　我总会恍惚想起十四岁的那个傍晚。

　　白衬衫少年站在树下，安静等我，轻轻抱我，温柔叮嘱。

　　他说：一一，以后要好好长大。

　　我真的好好长大了。

　　可我再也没有机会，好好爱他一次。

　　再也没有机会，对他温柔、对他低头、对他说一句对不起。

　　人这一生最残忍的遗憾大抵如此——

　　你终于学会了如何去爱，可那个教你被爱的人，早已消失在人海。

　　后来我终于明白，我的名字是唯一，是宿命，也是讽刺。

　　我是父母的唯一，是朋友眼里的唯一，是人生顺遂里的唯一。

　　可我唯独，不是宋元的唯一。

　　我弄丢了那个把我当做全世界唯一的少年。

　　最后一次拥抱之后，岁岁年年，我再也没有被他拥抱过。

　　人间拥抱千千万，温柔万千种。

　　可再也没有一次拥抱，像他那样，温柔、珍重、藏尽爱意，又决绝告别。

　　我再也不敢肆意被爱，再也不敢理所当然接受偏爱。

　　因为我知道。

　　所有无条件的温柔，都来之不易。

　　所有满心满眼的偏爱，都终有尽头。

　　如果当年我懂事一点、温柔一点、回头一点。

　　哪怕只是一点点。

　　是不是，我们就能不止止于一个夏天，不止止于一次拥抱？

　　可时光从不倒流，错过从不重来。

　　我的青春很短。

　　短到只有一个十四岁的盛夏，只有一个宋元，只有一场来不及珍惜的最后相拥。

　　我的余生很长。

　　长到我要用一辈子，怀念那个曾经最疼我的少年。

　　梧桐年年落，盛夏年年归。

　　我岁岁安稳，岁岁长大。

　　只是岁岁年年，再无宋元。

　　再无，最后一次拥抱。

　　——【《最后一次拥抱》全文完】