《荒芜人间遇微光》得道多助

5、 避世外婆家，岁月催我赴初见

　　那

　　夜色浸染乡道，晚风拂去县城晚餐残留的热闹。

　　周五聚餐散场之后，同期的八个小伙伴纷纷四散归途。

　　四男四女里，大多是本地城里、市里长大的孩子，家境安稳，父母体面，有家可回，有城可依。每到周末，他们雷打不动收拾行李回家，奔赴热气腾腾的家庭生活，奔赴属于普通人松弛自在的休息日。

　　只有我，永远是例外。

　　我没有那种可以安心奔赴、温暖妥帖的家。

　　别人的周末是团聚、是放松、是撒娇休憩。
　　我的周末，是逃避、是躲闪、是无处落脚的辗转。

　　大家各自驱车回城，笑语道别，只剩下我一个人，提前在手机上叫好了返程乡镇的出租车，安静站在街边等候。

　　早已习惯了。

　　入职三年，岁岁如此。

　　我住的是单位统一提供的职工集体宿舍，不在办公楼院内，在单位隔壁的家属楼栋里，老旧小区，安静清净，大多是在这里扎根几十年的老职工、乡镇本地人，安稳朴素，烟火绵长。

　　宿舍是标准的两人间。

　　我的室友是隔壁科室的小姑娘，家在县城，每一个周五准时回家，周末从来不在宿舍留宿。

　　久而久之，这间双人宿舍，几乎等同于我一个人的专属住处。

　　冷清、安静、无人打扰。

　　对别人来说是孤单，对我来说，却是难得的喘息与安全。

　　在这里，没有醉酒争吵，没有以死相逼，没有填不完的家庭窟窿，没有无休止的精神内耗。关上门，就是完完全全属于我自己的方寸天地。

　　也正因单位提供住宿，我三年来省下了一笔可观的房租开销，本就微薄的工资，终于可以稍稍松动，用来还债、养家、补贴母亲、支撑自己艰难生长的人生。

　　这也是我无比感恩这份工作的原因。
　　它给我薪水，给我体面，给我立足人世的底气，还给我一处可以躲避风雨、隔绝原生泥泞的容身之处。

　　车子稳稳驶回乡镇，夜色静谧，路灯昏黄。

　　回到空荡荡的宿舍，我卸下包包，褪去一身疲惫，靠在窗边静静发呆。

　　这周，我不打算一个人闷在宿舍。

　　我早就打定主意，周末去外婆家住两天。

　　从小到大，外婆家是我整个人生里唯一的避风港，是我破败童年、压抑成长里仅存的温柔净土。

　　但凡我在家受了委屈、被父亲无端责骂、家庭矛盾压得我喘不过气、心里熬不下去的时候，我唯一的去处，永远是外婆家。

　　我不愿回自己的新农村小楼。

　　我怕看见父亲醉酒过后狼藉的屋子，怕看见他清醒之后依旧麻木自私的神情，怕面对那套冰冷压抑、永远弥漫着负能量的房子。

　　更怕面对面相对的沉默。

　　我无话可和他说，也无力再劝导、再包容、再体谅。一次次的消耗，早已磨平了我所有的耐心。

　　与其回去对峙、压抑、内耗，不如躲去外婆家。

　　那里有烟火、有温情、有长辈真心的疼爱，有家人细碎的闲谈，是我贫瘠人生里，为数不多能让我彻底安心松弛的地方。

　　周六清晨，天光清亮，秋风和煦。

　　我简单收拾了两件换洗衣物，轻装出门，坐车去往乡下外婆家。

　　恰巧，外婆前几日便特意给我打过电话，叮嘱我周末一定要回去。说是几个姨姨都抽空回来了，我母亲也特意从县里调了休息时间，回外婆家团聚，一家人凑一起热闹热闹。

　　我心底瞬间柔软下来，毫不犹豫应下。

　　相比于自己冰冷压抑的家，外婆家的阖家闲谈，于我而言，才是真正的团圆。

　　外婆家的老院子坐落在淳朴的乡村，青砖小院，老树婆娑，晒满秋日阳光，空气里都是草木与炊烟的温柔味道。

　　我刚踏进院门，屋内就传来热热闹闹的说笑声。

　　几个姨姨、舅舅家的孩子、长辈们围坐一堂，嗑着瓜子、唠着家常，烟火气扑面而来，温暖得让人眼眶微热。

　　母亲坐在人群里，穿着朴素干净的衣裳，眉眼舒展，是我很少能看见的松弛模样。她在外做工常年紧绷，只有回到娘家，回到自己母亲身边，才能卸下半生疲惫，做一回不用坚强的女儿。

　　看见我进来，所有人都笑着招手。

　　“微微来啦！快坐快坐！”
　　“这孩子，越来越稳静了，工作之后整个人气质都不一样了。”

　　外婆连忙起身，拉着我的手，掌心温热粗糙，是一辈子操劳留下的纹路，满眼都是疼惜：“我的乖丫头，辛苦了，快过来坐，外婆给你留了你爱吃的水果。”

　　被长辈惦记、被家人疼爱的感觉，瞬间包裹了我所有的疲惫。

　　我浅浅笑着应声坐下，安静听着长辈们唠家常、谈农事、聊各家近况。

　　这种七嘴八舌、琐碎热闹的氛围，是我从小到大最贪恋的安稳。

　　我想起大学毕业的那个盛夏。

　　那是我人生最迷茫、最狼狈的一个暑假。刚毕业，前路迷茫，没有工作，没有方向，家里日日争吵，父亲动辄谩骂，处处看我不顺眼，硬生生把我往外赶。

　　那个漫长的夏天，我整整寄居在外婆家。

　　没有催促，没有苛责，没有压力，外婆护着我，姨姨疼着我，让我安然度过了那段最灰暗无措的时光。

　　可以说，我的青春大半的温柔，都是外婆家赠予的。

　　闲谈过半，气氛热烈。

　　三姨性格最爽朗直白，说话干脆利落，看着我，忽然话锋一转，笑着开口：“微微，你今年二十五了，不小了。工作稳定、编制安稳、人又踏实懂事，现在最要紧的，就是个人问题。”

　　我心头轻轻一紧。

　　果然，还是躲不过。

　　自打我三年前考上编制、进入乡镇单位工作开始，相亲、找对象、结婚，就成了亲戚邻里、周边熟人挂在嘴边的常驻话题。

　　在小地方，体制内年轻单身女孩，永远是被紧盯、被热议、被介绍对象的首选。

　　我刚入职那年，四面八方的媒人、邻里、熟人蜂拥而至。

　　最频繁的时候，几乎隔三差五就有人打听、介绍。印象最深的，就是隔壁北坡村的拆迁户人家。

　　村里人都说他家条件好，拆迁分了房，家境殷实，独生子，不愁吃喝，一心想找个有稳定编制、踏实本分的女孩子成家。

　　那时候无数人撮合，轮番劝说。

　　可彼时的我，刚刚从泥泞家庭里挣扎出来，好不容易拥有自己的安稳人生，满心只想扎根、自立、还债、撑起自己的未来。

　　我一点心思都没有放在恋爱、结婚上。

　　我见过糟糕的婚姻，见过我母亲遇人不淑的半生坎坷，见过家庭不幸带来的无尽消耗。我心底深处，对婚姻充满本能的抗拒与恐惧。

　　那一批又一批的相亲，我全部委婉推脱，一一拒绝。

　　也正因为我频繁拒绝相亲、不谈恋爱、不找对象，那两年单位甚至还悄悄传过我的谣言。

　　有人私下议论我眼光太高、心气太傲，有人揣测我私下有人、不愿公开，还有人胡乱猜测我性格孤僻、不好相处。

　　人言细碎，无风也起浪。

　　只是我向来不在意。

　　我活我的人生，守我的分寸，别人的闲话流言，从来影响不到我的本心。

　　三姨继续劝道：“以前你刚入职，年纪小，可以慢慢挑、慢慢拖，我们都依你。可现在二十六了，再也不能任性了。女孩子最好的年纪就这几年，不能一直单着。”

　　旁边二姨也跟着附和：“是啊微微，工作定了，余生就是成家过日子了。别太封闭自己，好好看看，合适的就处处。”

　　“人家条件只要踏实安稳、肯上进、人品端正，就足够过日子了。咱们普通人，不求大富大贵，只求安稳踏实。”

　　一众长辈七嘴八舌，语气温柔，句句都是为我着想。

　　我安静听着，心底五味杂陈。

　　我不是不懂长辈的好意，我知道她们心疼我，怕我无人依靠，怕我老来无依，怕我孤身一人太辛苦。

　　可只有我自己知道，我骨子里的自卑与怯懦。

　　常年浸泡在糟糕的原生家庭里，我早已养成极低的配得感。

　　我潜意识里总觉得：我出身泥泞、家庭破败、父亲不堪、一身拖累，我这样的人，根本不配拥有太好的人、太好的爱意、太圆满的人生。

　　我一边骨子里极度有骨气，不肯依附、不肯攀附、不肯将就，不肯靠男人改变命运，咬牙独自自渡；
　　一边又在深夜无数次自卑怯懦，觉得自己满身累赘，不配被偏爱，不配被好好爱。

　　这种矛盾，纠缠了我很多年。

　　三姨见我沉默，顺势说道：“这次姨给你物色了一个，人很踏实，正经过日子的孩子。在煤矿上班，工作稳定，五险一金，薪资踏实。虽然是大专学历，比你学历低一点，但人家安稳顾家，不浮躁，家境普通，不算富裕，但绝对比咱们家好太多，没有乱七八糟的家事拖累。”

　　“你们就当认识个朋友，见见呗？也不强迫你立马定下来。”

　　所有长辈都跟着劝和。

　　“见见吧微微，就当散心了。”
　　“别一直把自己封闭起来。”

　　耳边全是温柔的劝说，我看着一众真心为我操心的长辈，实在不忍一再推脱。

　　我沉默许久，终是轻轻点了头。

　　“好，那就见一下吧。”

　　这句话落下的瞬间，我心里没有期待，没有欢喜，只有一种随波逐流的茫然。

　　这是我人生，第一次正式答应相亲。

　　长辈们瞬间笑开，纷纷宽慰我，让我好好收拾收拾，见面大大方方，不用紧张。

　　三姨笑着叮嘱：“下次见面把自己收拾得精精干干、漂漂亮亮的，女孩子精神利落，看着都招人喜欢。”

　　我低头浅浅一笑，心底却是无声的叹息。

　　谁不想光鲜亮丽、精致体面、随心所欲打扮自己？
　　谁不想穿漂亮衣服、用好的护肤品、活得明媚耀眼？

　　可我不能。

　　我每月到手的工资，要还债、要补贴家用、要给家里填坑、要留应急存款、要养活小心翼翼步步维艰的自己。

　　每一分钱，都要用在刀刃上。

　　我没有多余的资本，去装点门面，去追逐光鲜，去肆意挥霍。

　　别人的精致是日常，我的朴素是必然。

　　热闹的团聚依旧继续，长辈们聊着邻里家常、婚嫁人情、未来期许。

　　阳光洒满老院，温暖落在肩头。

　　我坐在热闹人群里，安静听着闲谈，心底难得一片平和。

　　哪怕是被催相亲，哪怕是被迫迈出从未想过的一步，可身在外婆家的烟火里，我依旧觉得安心。

　　这里没有指责，没有逼迫，没有消耗。
　　只有最朴素的疼爱，最真切的惦念，最安稳的人间烟火。

　　只是我心底清楚。

　　我可以顺从长辈，去见一见陌生人。
　　可我骨子里的抗拒、对婚姻的恐惧、对自我的不自信，从未消失过半分。

　　我这一生，靠自己扎根，靠自己渡难，早已习惯孤身一人。

　　相亲于我而言，不是新生，只是成年人向世俗、向年龄、向旁人期许的一次妥协。

　　秋日风暖，岁月温柔，可我的前路，依旧是步步谨慎，步步自渡。