《郁总逃婚记》飒飒来了

13、番外：星光-宋柏的独白 我叫宋柏，

　　我叫宋柏，今年二十一岁。
　　如果一切顺利的话，我现在应该站在某个剧组的片场里，导演喊一声“Action”，我就能变成另一个人——变成剧本里那个意气风发的少年将军，或者那个深情款款的痴情郎君。台下有千万观众看着我的表演，为我的角色欢笑或落泪。
　　但现实是，我蹲在一间五星级酒店套房的浴室里，抱着马桶吐了半个小时。
　　胃里的酸水和酒精混合在一起，烧得我的喉咙和食道火辣辣地疼。我吐到最后什么都吐不出来了，只剩下干呕，眼泪和鼻涕糊了一脸。镜子里的那个人脸色惨白，眼眶通红，像一只被雨淋透了的流浪狗。
　　我盯着镜子里的自己，忽然觉得很陌生。
　　那双眼睛还是我的眼睛，鼻子还是我的鼻子，嘴巴还是我的嘴巴——但有什么东西已经不在了。或者说，有什么东西正在一点一点地被抽走，而我只能眼睁睁地看着，无能为力。
　　昨天晚上，我被公司的人送到了这里。
　　“宋柏啊，这是王总，咱们公司最重要的合作伙伴。你陪王总喝两杯，聊聊天，以后资源什么的都好说。”
　　经纪人刘哥的话还回荡在耳边，语气轻描淡写得像是在说“今天天气不错”。他把我推进包厢的时候，顺手拍了拍我的肩膀，那个动作看起来很亲切，但我知道那是什么意思——别给我惹麻烦。
　　王总五十多岁，秃顶，啤酒肚，笑起来的时候牙齿上沾着烟渍。他给我倒了满满一杯白酒，说：“小宋啊，我看过你演的戏，很不错。来，干了这杯，以后哥哥罩着你。”
　　我端起那杯酒的时候，手在抖。
　　我从来不喝酒。我是演员，我得保持清醒，我得记住台词，我得控制面部肌肉做出精准的表情。但刘哥在桌子底下踢了我一脚，我只能仰起头，把那杯辛辣的液体灌了下去。
　　后来的记忆是碎片式的。
　　第二杯，第三杯，第四杯。王总的手不知道什么时候搭上了我的大腿，我猛地站起来，说要去洗手间。
　　我把自己锁在厕所隔间里，蹲在地上，拿出手机想求救。
　　通讯录翻了一遍又一遍——爸妈？不行，他们知道了只会担心。一起拍戏认识的同行？大家都是泥菩萨过河。那个在杀青宴上递给我名片的制片人？他只见过我一次，凭什么帮我？
　　我翻到了一个号码，备注是“表哥”。那是我妈那边的亲戚，在老家做生意，跟演艺圈八竿子打不着。我盯着那个名字看了很久，最终还是退出了通讯录。
　　没有人能救我。
　　我蹲在那个狭小的隔间里，听着隔壁传来的冲水声和谈笑声，感觉自己像是被困在一个密不透风的盒子里，空气越来越稀薄，墙壁正在向我挤压过来。
　　我最终还是回到了包厢。
　　不是因为勇敢，是因为害怕。
　　害怕失去这个机会，害怕得罪公司，害怕被雪藏，害怕那纸合同上写着的天价违约金——我一个普通工薪家庭出身的孩子，倾家荡产也赔不起。
　　那天晚上发生的事情，我后来花了很长时间才学会不去回忆。
　　但有些画面是刻在脑子里的，比如酒店天花板上那盏水晶吊灯折射出的光斑，比如床单上陌生的烟味，比如凌晨四点我从床上爬起来时，发现自己的指甲把掌心掐出了一排深深的月牙印。
　　我站在洗手台前，看着镜子里的自己，小声地说了一句：“宋柏，你还是个人吗？”
　　镜子里的那个人没有回答我。
　　他只是无声地流泪，眼泪滑过脸颊，滴在白色的洗手台上，洇开成一滩透明的水渍。
　　我弯下腰，又开始吐。
　　什么都没有吐出来，只有胃酸在灼烧着我的食管。
　　那天之后，我变了。
　　我开始失眠，整夜整夜地睡不着。躺在床上盯着天花板，脑海里反复回放着那些我不愿意记住的画面。好不容易睡着，又会做噩梦——梦见自己被困在一个漆黑的房间里，四面墙壁都在向我逼近，我拼命地敲打墙壁，喊救命，但没有人听到。
　　白天我还要装作没事人一样去公司排练、试镜、拍戏。化妆师给我遮住黑眼圈，造型师给我搭配服装，摄影师指导我摆出各种角度——镜头里的宋柏看起来阳光、干净、充满朝气，是粉丝口中那个“笑起来像小太阳一样的男孩”。
　　没有人知道，那个“小太阳”每天晚上都在黑暗里崩溃。
　　我不敢跟任何人说。说了又能怎样呢？合同签了五年，违约金八百万。我一个刚出道的小演员，拿什么去反抗？报警？证据呢？聊天记录早就被删了，酒店监控？那种档次的酒店，监控“恰好”会坏掉。
　　这个世界就是这么运行的，弱者的声音永远传不出去。
　　我开始认真地考虑死这件事。
　　不是一时冲动，是很冷静地在想。我查过，从我们公司那栋楼的顶层跳下去，大概需要几秒钟。我甚至计算过高度——二十三楼，七十多米，理论上足够致命。
　　我唯一放心不下的是我妈。她供我学表演学了十几年，省吃俭用给我交学费，送我去上培训班。我第一部戏播出的时候，她在电视机前哭得稀里哗啦，说我儿子终于要出息了。
　　如果她知道她的儿子现在想死，她会怎么样？
　　我不敢想。
　　那天晚上，我从公司出来，已经是深夜十一点多了。南城的冬天冷得要命，风刮在脸上像刀子割一样。我裹着一件薄薄的羽绒服，沿着马路漫无目的地走着。
　　我不想回家。那个出租屋太小了，墙壁太薄，隔壁的情侣吵架声和电视声让我窒息。我也不想去任何热闹的地方，人群让我感到恐惧。
　　我就这么走着，不知道走了多久，走到了一条很偏僻的辅路上。路灯很暗，两边是施工围挡，路上几乎没有行人。
　　我站在路边，看着偶尔驶过的车辆，脑子里忽然冒出一个念头——
　　如果我冲到马路中间去，一切是不是就结束了？
　　那个念头一旦产生，就像藤蔓一样疯狂地生长，缠绕住我的理智。我站在路边，看着远处驶来的车灯越来越亮，双脚不自觉地往前迈了一步。
　　然后我听到了一声尖锐的刹车声。
　　一辆黑色的轿车停在了我面前，距离我的膝盖不到半米。车灯刺得我睁不开眼睛，我本能地往后退了一步，腿一软，蹲在了地上。
　　我听到车门打开的声音，然后是皮鞋敲击地面的声响，由远及近。
　　一个声音从我头顶传来：“你没事吧？”
　　那是我第一次听到郁千惆的声音。
　　我抬起头。
　　路灯的光线很暗，但那个人站在逆光中，我还是看清了他的脸。
　　那一瞬间，我的大脑一片空白。
　　我活了二十年，见过不少好看的人。演艺圈里最不缺的就是帅哥美女，我自己就常常被人夸赞，也自认为已经对“好看”这种东西免疫了。但眼前这个人，还是让我产生了短暂的失语。
　　他不是那种精致到不真实的好看——虽然他的五官确实精致得像是画出来的。更准确地说，是一种气质上的冲击力。他站在那里的姿态，他看人的眼神，他周身散发出来的那种气场，都让人不自觉地想要屏住呼吸。
　　他穿着一件米白色的大衣，里面是浅咖色的西服三件套，整个人看起来干净、清冷、矜贵。他的眉毛微微蹙着，目光落在我身上，带着一丝关切和审视。
　　“你脸色很差。”他说，“需要帮忙吗？”
　　我摇了摇头，想说“没事”，但嘴巴张开，却发不出声音。
　　他看了我几秒，然后弯下腰，伸出一只手：“先起来，地上凉。”
　　我看着那只手——骨节分明，手指修长，指甲修剪得很干净。那是一只很好看的手，一看就知道没有吃过什么苦的手。
　　我犹豫了一下，还是伸出手，握住了他的。
　　他的手很暖。
　　他把我扶起来，打量了我一眼，然后说：“你住哪？我送你。”
　　我摇头：“不用了，我自己可以——”
　　“你这个状态，我不放心你一个人走。”他的语气很平静，却带着一种不容拒绝的笃定，“上车吧。”
　　我上了他的车。
　　那辆车的内饰很豪华，我认出了那个标志，一辆就能抵我的天价违约金。手工缝制的意大利小牛皮座椅，坐着柔软舒适。车内有一股淡淡的香味，不是那种廉价的汽车香水味，更像是某种高级木质香调。车里的暖气开得很足，和我刚才在外面冻得瑟瑟发抖的状态形成了鲜明的对比。
　　他坐进驾驶座，没有急着发动车子，而是从储物格里拿出一瓶矿泉水递给我：“先喝口水。”
　　我接过来，拧开瓶盖，喝了一口。水温温的，不知道是车里暖气烘的还是他一直备着的。
　　在路上，他问了一句话：“你叫什么名字？”
　　“宋柏。”我说，“松柏的柏。”
　　“我叫郁千惆。”他说，“忧郁的郁，惆怅的惆。”
　　我当时并不知道这个名字意味着什么。我只是觉得，这个名字和他的气质很像——清冷，矜贵，带着一丝说不清道不明的惆怅。
　　他把我送到了出租屋楼下，记下了我的手机号，说：“如果有什么事需要帮忙，可以打我电话。”
　　我当时想，这大概就是成年人之间的客套话吧。一个开豪车、气质矜贵的男人，和我这种住在城中村小公寓里的落魄小演员，能有什么交集？
　　但我错了。
　　第二天下午，我接到了他的电话。
　　“宋柏，”他的声音从听筒里传来，平静而清晰，“你方便出来一趟吗？我想跟你聊聊。”
　　我们在公司附近的一家咖啡馆见了面。他坐在靠窗的位置，面前放着一杯美式咖啡，看到我进来，朝我招了招手。
　　我坐下之后，他开门见山地说：“昨天晚上，你蹲在路边的时候，是想自杀吗？”
　　我愣住了。
　　我没有想到他会这么直接地问出来。我张了张嘴，想否认，但对上他那双清澈而通透的眼睛，谎话怎么也说不出口。
　　“……是。”我低下头，声音很小。
　　他沉默了几秒，然后说：“能告诉我为什么吗？”
　　我不知道为什么，也许是他的语气太平静了，平静到让我觉得他是真的想听，而不是出于同情或者好奇。也许是压抑了太久，需要一个出口。也许只是因为他昨晚的那碗粥太暖了，让我觉得这个世界上可能还有好人。
　　我把事情说了出来。
　　从签合同开始，到第一次被要求陪酒，到那天晚上的事情，到这段时间以来每一天的煎熬和绝望。我说得很乱，想到哪说到哪，语无伦次，好几次哽咽得说不出话来。
　　他坐在对面，从头到尾没有打断我，只是安静地听着。他的表情很平静，但我注意到他握着咖啡杯的手指关节微微泛白。
　　等我说完，他沉默了很久。
　　然后他说了一句话：“你愿意离开那家公司吗？”
　　我苦笑了一下：“合同签了五年，违约金八百万，我走不了。”
　　“如果我能帮你呢？”
　　我抬起头，看着他。他的表情很认真，不是在说客套话。
　　“你……为什么要帮我？”我问，“我们才认识一天。”
　　他端起咖啡杯，喝了一口，然后说：“因为我觉得，你不应该承受这些。”
　　就这么简单的一句话。
　　没有长篇大论的道理，没有居高临下的怜悯，没有“你放心我一定会帮你讨回公道”的豪言壮语。只是很简单的一句话——你不应该承受这些。
　　那天之后，事情开始发生变化。
　　我不知道他做了什么，用了什么方法，动用了什么关系。我只知道，一个星期后，公司的人事找我谈话，说我的合同可以无条件解除，不需要支付任何违约金。
　　我当时以为自己听错了。
　　“无条件解除？”我重复了一遍，“什么意思？”
　　人事的表情很复杂，像是想说什么又不敢说，最后只是含糊地说了一句：“上面有人打了招呼，你走吧。”
　　我走出公司大门的时候，阳光很好，照在身上暖洋洋的。我站在路边，仰头看着那栋我曾经想跳下来的大楼，忽然觉得一切都像一场梦。
　　我给郁千惆发了一条消息：“合同解除了。谢谢你。”
　　他很快回了：“恭喜。接下来有什么打算？”
　　我盯着那条消息看了很久，然后打字：“不知道。可能……先找份普通的工作吧。”
　　他回了一句：“别急着放弃。你的戏我看了，演得很好。”
　　我盯着那行字，眼眶忽然就红了。
　　后来我才知道，他不仅仅是帮我解除了合同那么简单。他把整个星里娱乐都掀了个底朝天，连带着它背后那个庞大的利益网络也被连根拔起。那场风暴席卷了大半个演艺圈，无数像我一样的年轻人因此得到了解脱。
　　而这一切的起因，只是他在一个寒夜的街头，遇到了一个想要自杀的陌生人。
　　我开始关注他的消息。
　　这才知道，他是什么人。郁氏集团的年轻掌门人，二十五岁，身家千亿，商界公认的天才。他的名字频繁地出现在财经新闻和社交媒体上。但只有名字，没有照片、视频。我不知道这意味着什么，在资讯如此发达的今天。他居然没有任何公开的照片与视频。
　　这一切，都令人觉得不可思议。
　　这个世界上怎么会有这样的人？
　　出身顶级豪门，却没有任何纨绔子弟的习气。二十二岁接手家族企业，三年时间让公司市值翻了一倍。在商场上杀伐果断，在生活中却低调得几乎没有什么存在感。没有绯闻，没有黑料，没有任何可以被拿来炒作的话题。
　　他像是一块完美无瑕的玉，找不到任何瑕疵。
　　我开始明白，为什么那天晚上他敢一个人把我带上车，敢插手我那摊烂泥一样的事情——因为他有足够的底气。他的身后是整个郁氏集团，他的人脉、资源、影响力，足以让那些在暗处蠢蠢欲动的人不敢轻举妄动。
　　他是站在金字塔顶端的人，而那些想要吞噬我的人，充其量只是塔基处的蛆虫。
　　我为他感到庆幸，同时也感到一种深深的悲哀。
　　如果他没有这样的出身，没有这样的能力，没有这样的后台——如果他只是一个长得好看的普通人呢？
　　我不敢想。
　　这个圈子里的黑暗，我比谁都清楚。每年有多少怀揣梦想的年轻人涌进来，又有多少人悄无声息地消失？那些长得好看的男孩女孩，如果没有背景、没有靠山、没有保护自己的能力，会遭遇什么？
　　我见过太多太多了。
　　有些人被雪藏，耗尽了青春和热情之后黯然离场。有些人被迫妥协，变成了自己曾经最厌恶的样子。有些人像我一样，差一点就走上了绝路。
　　而郁千惆——如果他不是郁家的继承人，不是那个手握重权的年轻掌门人，以他那张脸，恐怕早就被那些躲在暗处的鬣狗盯上了。他们会用尽一切手段，想要把他拖进泥沼，想要把他变成自己的玩物。
　　光是想想那个画面，我就觉得一阵恶寒。
　　但同时，我又忍不住想——如果他真的只是一个普通人，他会怎么做？他还会像那天晚上一样，毫不犹豫地对一个陌生人伸出援手吗？他还能保持那份干净和纯粹吗？
　　我不知道答案。
　　但我希望他能。
　　我希望这个世界上，能有一个像他这样的人，永远站在光明处，不会被黑暗吞噬。
　　我开始频繁地想起他。
　　有时候是在深夜失眠的时候，有时候是在街上看到一个相似的背影的时候，有时候是在看一部悲伤的电影的时候。我会想起他的声音，他的眼神，他递给我的那瓶温水，他说的那句“你不应该承受这些”。
　　我知道这种感觉叫什么。
　　羡慕。
　　我羡慕他的出身，羡慕他的能力，羡慕他的从容和笃定。羡慕他可以轻描淡写地解决我拼尽全力也无法挣脱的困境，羡慕他可以站在高处俯视那些我曾经仰望的人。
　　但更多的是另一种感觉。
　　那种感觉叫什么呢？我花了很长时间才找到一个准确的词——
　　嫉妒。
　　是的，我嫉妒他。
　　我嫉妒他的完美，嫉妒他的好运，嫉妒他拥有我所没有的一切。我嫉妒他可以活得那么干净、那么体面、那么堂堂正正，而我却已经脏了。
　　我甚至嫉妒他的善良。
　　因为他的善良，让我看到了自己的渺小和无能。他随手施舍的一点善意，对我来说就是救命稻草。这种不对等的关系，让我感到羞耻。
　　我知道这种想法很卑劣。他救了我，我却在这里嫉妒他。我应该感恩，应该跪下来磕头谢恩，应该把他当成再生父母一样供奉起来。
　　但我做不到。
　　我是一个活生生的人，我有自尊，我有骄傲。虽然我的自尊和骄傲在现实的碾压下已经碎得差不多了，但它们还在，像是一些细小的碎片，扎在我的血肉里，时不时地刺痛我。
　　我想，如果有一天，我也能像他一样强大就好了。
　　强大到可以保护自己，也可以保护别人。
　　强大到不需要任何人的施舍，也能堂堂正正地活着。
　　强大到可以对那些想要伤害我的人说——“你不配。”
　　那天之后，我开始重新捡起表演。
　　我租了一间很小的排练室，每天在那里练台词、做形体训练。我不再去想什么出道、什么成名，只是想把自己心里的那些东西通过角色表达出来。
　　排练的过程很痛苦。每一次进入角色，都是在揭开自己的伤口，把那些脓血挤出来，再一点一点地缝合。有好几次我练到一半就练不下去了，把剧本扔在一边，蹲在地上哭。
　　但我没有放弃。
　　因为我想起他说的那句话——“别急着放弃。你的戏我看了，演得很好。”
　　我想，这样就够了。
　　有些人出现在你的生命里，不是为了停留，只是为了告诉你——你值得更好的。
　　而我，会努力成为那个更好的自己。
　　总有一天，我会站在更大的银幕上，演着更好的角色。
　　到那个时候，我希望他还能看到。
　　到那个时候，我希望我已经可以坦然地站在他面前，笑着说一句：“谢谢你。”
　　谢谢你让我知道，这个世界还有光。