《三天的花》猫娘不吃猫粮

40、不冷 我不知

　　我不知道怎么过来的。每天醒来，躺到天黑。天黑之后，再躺到天亮。有时候哭，有时候不哭。有时候吃两口，有时候什么都不吃。胃疼，心也疼——可我不想管了，反正也没人在乎了。我妈每天来看我，端着粥、端着汤、端着各种她认为我能吃下去的东西。我看着那些碗，想起他每天早上端来的小米粥，然后就不想吃了。她也不逼我，就坐在旁边看着我，有时候说话，有时候什么都不说，就坐着。我知道她担心我，可我不知道该怎么告诉她——不用担心了，很快就好了。不是那种好，是另一种好。

　　一个月后，我站在镜子前，看着里面的人——瘦得脱了形，颧骨高高凸起，眼眶深陷，脸色灰白。不像我，一点都不像十八岁那个夏天在天台上喝酒的我，也不像后来那个等他五年的我，更不像那个和他一起买房、一起种花、一起准备过一辈子的我。这个人是另一个人，一个没有他的人。

　　我转身走出房间，我妈在客厅择菜，看见我愣了一下：“源源？”“妈，我出去散散心。”她看着我，眼里有担忧：“去哪儿？”“就随便走走。”她站起来想说什么又咽回去了：“早点回来。”我点点头，走出门。

　　走到楼下路过那盏路灯——他曾经站过很多次的地方，现在空了。我继续走，走过我们走过的路，路过我们一起逛过的超市，经过那家他总给我买小米粥的早餐店。店老板看见我愣了一下：“小伙子，好久不见，你那个朋友呢？”我笑了笑，没说话，继续走。

　　走到海边。天已经黑了，周围没有人，只有风、只有浪、只有月亮。我站在沙滩上，看着那片海——黑黑的，看不到边。和那天一样，和那天他走之后我来的时候一样。可那天我回去了，今天——不回了。海风吹过来凉凉的，我缩了缩肩膀，裹了裹身上的大衣。他给的。那天在医院，他说“大衣留给你”。

　　我往前走了一步，海水漫过脚踝——凉的，刺骨的凉，和他最后的手一样凉。又往前走一步，海水漫过膝盖，更凉了，凉得骨头都疼。可我没停，继续往前走。海水漫过腰、漫过胸口、漫到脖子。我停下来回头看了一眼——岸很远，灯很亮，没有他。我转回头，看着前面的海，黑黑的什么都看不见。可我知道他在那里，在那边，在很远很远的另一边。

　　我抬起手看着无名指上的戒指——SY·LSY，月光下银色的，亮亮的。我亲了一下那枚戒指，然后开口，声音很轻，轻得像那天晚上的风：“陆时宴。”海浪声盖住了一点，我继续说：“你那边冷吗？”没有回答，只有海浪。“冷的话——”我顿了顿，“我去陪你。”往前走了一步，海水漫过下巴。又一步，漫过嘴唇。又一步，漫过眼睛。最后一步，头顶也漫过去了。周围全是海水，凉凉的、黑黑的。可我不怕，因为他在那边，比这边还冷的那边。我去陪他，就不冷了。

　　我闭上眼，任由自己往下沉，往下沉，往下沉。脑子里忽然冒出很多画面——十八岁的天台，他递给我一瓶啤酒笑着说“同学，请你喝酒”；二十三岁的出租屋，他搂着我说“等我，快了”；那天晚上在巷子里，他抱着我哭着说对不起；那个吻，那枚戒指，那封信，那句“如果这辈子等不到你”。等到了，等到了原谅，等到了在一起，等到了房子、花、戒指，等到了——等到了死。可他还是没等到我。没关系，我去找他，我去告诉他——这辈子我原谅你了，下辈子你别当配角，下辈子你还当我的主角，我还当你的，永远都是。

　　意识越来越模糊，越来越轻，越来越——忽然想起他最后那句话：“思源，谢谢你愿意跟我有个家。”家，我们有家，有阳台，有满天星，有我们的戒指。可没有你，没有你，那不叫家。我笑了，在海水里笑了。笑着笑着，嘴里灌满了水。可我不管了，就这样吧，去找他，去告诉他——我来陪你了，你那边很冷吧？没事，我来了就不冷了，永远——都不冷了。

　　海面上月光静静地照着，海浪一波一波轻轻拍打着沙滩。那枚戒指沉在海底，SY·LSY，紧紧挨在一起，永远——永远不分开。