《灼葵》霖也锐

27、拨开云雾见情头 初一那一场

　　初一那一场掀翻整座年级的风波落幕之后，所有喧嚣与恶意如同被骤然掐断的浪潮，彻底归于沉寂。

　　那长达一整年、浸透羞辱、暴力、冷眼与不公的灰暗岁月，终于在一纸更正、一场公开致歉、一次全校风气整顿后，彻底画上了终止符。

　　随之而来的初二整整一学年，是我初中三年里最安静、最平缓、最无风无浪的一段时光。

　　没有欺凌，没有针对，没有刻意的孤立，更没有曾经无处不在、不分黑白的偏袒与不公。

　　曾经死死箍住我、压得我整夜喘不过气的所有条条框框，尽数被彻底废除。

　　再也没有人敢当众随意调侃我的名字，捏造莫须有的玩笑，拿我的过往当做课余谈资；再也没有人会在食堂排队时刻意挤开我、克扣我的饭菜，把冰冷剩饭、寡淡清汤留给我；再也没有老师带着偏见审视我、不分对错指责我、拿我当做杀鸡儆猴的反面教材。

　　从班主任到各科任课老师，从年级教导处到校园管理层，所有人的态度都悄然发生了彻彻底底的扭转。课堂之上一视同仁，提问公平、评分公平、奖惩公平，不会再因为过往的刻板印象随意定罪，不会再带着有色眼光随意打压。

　　曾经需要我一次次竖起尖刺、步步设防、一次次站出来硬碰硬对峙的恶意环境，彻底消失在了初二的晨光暮色里。

　　我终于拥有了一段真正可以安心读书、不必担惊受怕、不用时刻紧绷神经的校园时光。

　　可刻在骨血里的旧伤与根深蒂固的敏感，从来不会随着环境的平静自动消失。

　　一年多如影随形的打压、围堵、羞辱、孤立与无尽防备，早已重塑了我的性格与本能。我再也做不到像其他同龄人那样肆意热闹、成群结伴、嬉笑打闹、毫无芥蒂地融入集体。

　　热闹依旧是别人的，我只偏爱长久的独处。

　　整整初二一年，我的生活轨迹简单到极致，近乎单调。

　　清晨踏进校园，低头走入教室，落座、翻书、刷题、听课、记笔记。课间十分钟，当周围的同学纷纷离开座位，扎堆追逐打闹、围坐说笑、分享零食、八卦闲谈，整个教室人声鼎沸、鲜活喧闹的时候，我永远安静地坐在靠窗的位置，低头埋进书本与习题里。

　　我刻意避开所有人群扎堆的喧闹，避开拥挤的走廊，避开人多的操场，避开一切可能滋生嘈杂与未知风险的场景。

　　不是孤僻，不是矫情，只是心底残留的创伤本能，让我早已不习惯喧嚣，也不敢轻易卸下防备。

　　那些无处安放的敏感、压抑、戒备、曾经无处宣泄的委屈与阴影，我全部悄悄寄托在了白纸黑字之间。

　　笔尖划过纸面的沙沙声，取代了曾经耳边无休止的谩骂与哄笑；堆叠的习题册，填补了曾经被恶意填满的少年时光；一遍遍背诵的知识点、一次次演算的公式，成了我最安稳、最踏实的寄托。

　　心理疏导的进程，也在这平缓的初二岁月里，日复一日稳步推进。

　　每隔固定周期，母亲依旧会按时带我去往心理咨询室。不再是初一那时满身崩溃、彻夜失眠、情绪濒临崩塌的模样，更多时候，我只是安静地坐在沙发上，和导师慢慢梳理心底残留的情绪，拆解那些挥之不去的应激反应。

　　我慢慢学会了和满身伤痕的自己和平共处。

　　我不再逼迫自己强行大度，不再强迫自己去原谅那些曾经肆意践踏我尊严、毁掉我初一整年时光的人。我不再因为自己无法彻底释怀而自我谴责，不再因为心底依旧残留寒意而觉得自己狭隘。

　　我终于懂得，受害者的放下，从来不是妥协原谅，而是放过自己。

　　我选择不再纠缠过往的对错，不再反复沉溺于破碎的回忆，只一心收拢心神，稳稳往前走，奔赴独属于自己的前路。

　　春夏秋冬轮番轮转，冬雪消融，春风又起，两年波澜与两年平缓匆匆翻过指尖。

　　眨眼之间，初二的平缓岁月彻底落幕，我踏着盛夏的风，正式踏入初三，迎来初中三年最后的冲刺征程。

　　步入初三的那一刻，整座校园的氛围骤然一变。

　　往日偶尔松散嬉闹的年级氛围彻底褪去，取而代之的是无处不在的紧张、肃穆与奔赴终点的紧迫感。走廊里少了追逐打闹的身影，教室里少了嘈杂闲谈的声音，随处可见埋头刷题、低头背书的身影，所有人都奔赴在中考的征途之上。

　　而班里的人事光景，也早已彻底换了一番模样。

　　昔日嚣张跋扈、带头欺凌我的王烨，整整两年安分守己，彻底收敛了所有戾气。他再也不敢靠近我半分，哪怕走廊偶遇、楼道擦肩，也会下意识刻意避开视线，低头快步走过，眼底再也没有往日的嚣张、戏谑与肆无忌惮的恶意，只剩下藏不住的拘谨与闪躲。

　　曾经跟风起哄、随口调侃、冷眼旁观、随波逐流嘲笑过我的一众同学，更是彻底收起了所有轻浮与恶意。他们再也不敢随意对我评头论足，遇见我只会默默低头避让，不敢对视，不敢搭话，带着心底隐秘的愧疚，保持着远远的距离。

　　班主任与教导主任，更是始终带着深埋心底的愧疚。

　　历经初一那场彻底的风波，他们亲眼见证了我所承受的所有不公与委屈，也亲眼见证了自己曾经的失职、偏袒与冷漠造成的伤害。整整两年以来，他们对我始终多了几分格外的关照与温柔。

　　从前的敷衍、冷漠、苛责、双标尽数不见。但凡我在学习上有丝毫疑问，举手请教、课间问询，老师们都会停下手中的事，俯身耐心细致地讲解，反复拆解难点，梳理考点，不厌其烦，温柔又认真。

　　曾经压在我身上的所有不公待遇，在初三这一年，被尽数弥补。

　　没有了外界纷扰的拖累，没有了无端恶意的消耗，没有了时刻紧绷的戒备与对峙，我终于得以彻底沉下心来，心无旁骛地埋头苦读。

　　我的初三，是被灯光、书页、草稿与题海填满的一整年。

　　无数个深夜，万家灯火渐次熄灭，我的书桌前永远亮着一盏温柔的台灯。暖白色的灯光铺洒在摊开的课本与习题册上，照亮密密麻麻的字迹，也照亮我伏案低头的身影。

　　一页页写满推演步骤的草稿纸层层堆叠，密密麻麻的公式、错题标注、知识点批注，填满了无数个寂静的夜晚；必背的古诗文、英语单词、理化公式，一遍遍反复背诵、默写、复盘；各科真题、模拟卷、压轴题型日复一日刷题、订正、总结、积累。

　　堆积如山的习题册，反复打磨的知识点，深夜不息的灯火，伏案苦读的孤寂，填满了我整个初三的全部生活。

　　旁人的初三或许夹杂着玩伴、热闹、懵懂青春，而我的初三，只有安静、隐忍、沉淀与奔赴。

　　过往所有吞下去的委屈、熬过来的黑暗、扛过来的欺凌与不公、一次次孤身对峙的疲惫，全部化作了我此刻拼命向上、不肯认输的最大动力。

　　我比班里任何一个人都清楚读书的意义，比任何人都明白走出这片校园的重要性。那些难熬的日夜时刻提醒我，只有用分数为自己劈开一条道路，去往更高更远的平台，才可以彻底远离旧环境里的偏见与伤痕。

　　【内心独白】
　　曾经我被困在无边泥泞里，被欺凌、冷漠、不公层层包裹，看不见半点光亮，一度以为这辈子都要困在无休止的委屈之中。
　　那时我不懂，原来只要咬牙坚持往前走，熬过漫长黑暗，总有一天能拨开云雾，看见独属于我的晴天。
　　那些日夜硬扛的委屈、崩溃落泪的夜晚、孤身对抗所有人的时刻，从来都不是毫无意义，它们推着我拼命向上，不肯原地沉沦。

　　而在我漫长又孤勇的备考路上，母亲，永远是我最安稳、最坚实、最无可替代的后盾。

　　她亲眼见证了我初一的所有崩溃、委屈与煎熬，也亲眼陪着我走过了两年自我疗愈、默默沉淀的平缓岁月。知晓我一心想要靠成绩搏出一条出路，她默默包揽了家里所有的琐事与辛劳，从不让家务繁杂拖累我的分毫精力。

　　整整初三一年，她从未给我施加半分升学重压，不会拿我和别人家的孩子对比，不会一味逼迫我必须考出多么耀眼的结果。

　　每日清晨，温热的早餐准时摆上餐桌；每日放学归来，可口的饭菜早已备好；无数个刷题到深夜的夜晚，她从不打扰我的专注，只会悄悄端来一杯温度刚好的温水，轻轻放在书桌一角，安静陪在客厅，默默陪着我伏案奔赴。

　　她从不主动揭开初一那段灰暗的伤疤，只是反复告诉我，不用和任何人比，只要尽力做好自己，无论结果如何，她永远站在我这边。

　　这份毫无条件的偏爱与兜底，成了我整个初三最温暖的底气，支撑着我熬过无数枯燥疲惫的刷题日夜。

　　日复一日的沉淀与坚持，终究换来肉眼可见的飞跃。

　　接连数次中考模拟考试，我的分数一路向上攀升，排名节节突进，几次模考成绩已经稳稳摸到市里重点高中的录取门槛。

　　班里不少同学为之震动。很多人印象里，我还只是那个总被麻烦缠身、终日陷在是非里的少年，没有人料到，熬过风波之后，我会爆发出如此惊人的韧劲。

　　也会有老师私下善意提醒，重点高中高手如云，竞争会无比惨烈，学业压力会成倍增加，问我要不要求稳，退而选择次一档的高中。

　　我心里却十分坚定。

　　我清楚重点高中会有高强度的竞争，也明白心底旧伤还会时不时作祟，可我更渴望去往一个全新的、更加广阔的平台。那里汇聚的是一心向学的人，不再充斥旧日的偏见、八卦与无端的恶意。我想要抓住这一次机会，去往更高处，看一看更远的世界。

　　初夏蝉鸣渐盛，中考如期而至。

　　走进考场的那一天，我没有从前面对人群时的局促惶恐。历经三年风雨淬炼，历经无数次自我拉扯与自愈，我的内心早已变得安稳、平静、笃定。

　　我脚步从容，心态平稳，沉着落座，提笔、审题、作答，每一步都沉稳有序，不慌不忙。

　　笔尖落下的每一个字，都是三年沉淀的底气；每一道稳稳答出的题目，都是无数个深夜苦读的答案。

　　整整两天的中考，我平稳走完所有流程，没有失误，没有慌乱，没有内耗。

　　当最后一门考试结束铃声响起，我放下笔，合上试卷，起身走出考场。

　　抬眼望去，天边是澄澈透亮、温柔舒展的晚霞，橘粉与浅蓝交织铺满整片天际，微风轻轻拂过眉眼，温柔又辽阔。

　　积压在心底整整两年多的沉重负担、无数日夜的紧绷与隐忍，在这一刻悄然卸下大半。

　　所有的煎熬都有了归宿，所有的坚持都有了回应。

　　接下来便是漫长焦灼的等待。查分那天，屏幕上跳出来的中考总分，连我自己都有片刻失神——远超重点高中录取分数线。

　　惊喜来得猝不及防，巨大的喜悦之后，随之涌上来的，是百感交集的酸涩。

　　没过多久，烫金封面的重点高中录取通知书，邮寄到了家中。红色信封庄重厚实，印着市里那所人人向往的重点高中校名。

　　指尖微微发颤，我慢慢拆开信封，看着白纸黑字的录取正文，一股复杂的情绪狠狠攥住了我的胸口。

　　一直站在我身旁看着我拆信的母亲，眼眶瞬间泛红，她轻轻伸出手臂，稳稳抱住我，声音带着压抑不住的欣慰，又藏着几分心疼：“总算熬出头了。你做到了。以后换一个全新的环境，安安心心读书。”

　　我靠在她温暖的怀抱里，鼻尖微酸，心底却前所未有的安稳平静。

　　初中三年，起落跌宕，风雨泥泞，尽数落幕。

　　初一，是彻彻底底的黑暗，满是羞辱、欺凌、对峙、孤立与无数次崩溃绝望；初二，是慢慢抚平伤痕的平缓，归于安静、独处、沉淀、自我疗愈；初三，是全力以赴的奔赴，埋头苦读，心向前路，咬牙挣脱所有阴霾。

　　曾经无数个日夜，我站在绝望的谷底，以为云雾遮天、永无天日，以为自己永远走不出这片泥泞。

　　可如今，这一纸沉甸甸的重点高中录取通知书，就是我冲破所有黑暗、对抗所有不公、熬过所有委屈最好的答案。

　　返校领取初中毕业证的那一天，阳光明媚，校园澄澈明亮。

　　昔日喧闹拥挤、曾无数次上演捉弄与围堵的操场，安安静静；曾经高高伫立、上演公开致歉检讨的主席台，早已无人提及过往风波。

　　三年时光流转，物是人非，所有喧嚣早已尘埃落定。

　　教室里，所有同学都在收拾书本、整理行囊，收拾三年的青春与回忆，奔赴各自不同的人生前路。有人如愿考上普高，有人去往职校，有人早早止步学业，走向社会。

　　得知我被市重点高中录取，班里一片哗然。

　　人群之中，有几个曾经冷眼旁观、曾经跟风取笑过我的同学，带着愧疚与局促，悄悄走到我面前，压低声音，认真对我说了一句迟来的对不起。

　　面对迟来的歉意，我只是淡淡点头，平静应声，没有多余的情绪，没有怨怼，也没有热烈的释怀。

　　年少无知的跟风，随波逐流的冷漠，是真实发生过的伤害；而此刻的歉意，是他们迟来的良知。

　　我不必强迫自己彻底释怀，不必假装大度原谅，不必勉强和解。

　　我只是选择放下。放下过往的纠缠，放下经年的芥蒂，放下所有不甘与委屈，不再让早已落幕的黑暗，拖累往后崭新的人生。

　　不困于过往，不扰于旧伤，是我对自己最好的成全。

　　不远处，曾经对我抱有偏见、造成过无数不公的班主任与教导主任，远远看见我手中那封重点高中的录取通知书，神色满是惊讶，随即上前轻声道贺，神色之间依旧带着挥之不去的愧疚与歉意。

　　我礼貌从容地回应道谢，分寸得体，态度平和。

　　历经三年风雨，我早已褪去年少尖锐的戾气，不再偏执于追责对错，不再纠结过往恩怨。我不记仇，不耿耿于怀，却也不会刻意亲近、刻意热络。只维持恰到好处、干干净净的师生距离，体面收尾，温柔落幕。

　　善恶终有归途，风雨自有轮回。

　　当初那群肆意张扬、嚣张跋扈、肆意践踏他人尊严的人，最终没能守住自己的学业。王烨与几个曾经带头欺凌我的同学，三年浑噩度日，荒废光阴，基础薄弱，成绩垫底，连普通高中的门槛都没能触碰到。

　　离校那日，他们再也没有往日不可一世的嚣张模样，只是低着头、背着行李、沉默狼狈，匆匆离开了读了三年的校园，早早止步学业，提前坠入世俗的烟火与奔波之中。

　　那些曾经施加于他人的恶意，那些肆意挥霍的年少轻狂，最终全部化作落在自己身上的代价。

　　看着他们落寞离去的背影，我心底没有快意，没有报复的快感，只有淡淡释然。

　　人生从来都是公平的，所有肆意作恶、虚度光阴、践踏善良的人，终会在未来的某一天，为自己的所作所为买单。

　　我最后一次回头，望向伫立三年的教学楼。

　　这里曾是我的炼狱，困住我整整三年，承载了我数不清的伤痛、羞辱、冷眼与崩溃；可这里也是我的战场，见证了我的倔强、反抗、自愈、沉淀与一路成长。

　　所有的冷眼、所有的不公、所有的欺凌、所有深夜的崩溃落泪，我全部留在这道校门之内，彻底封存，彻底告别，再也不带入往后的人生半步。

　　【内心独白】
　　我在苦难里挣扎走过整整三年，受过旁人难以想象的委屈，孤身硬刚所有不公，靠着母亲撑腰、自我疗愈撑过无数黑暗日夜。
　　如今中考落幕，手握重点高中录取通知书，终于拨开层层云雾，抬头看见只属于我的晴天。
　　从前满身尖刺是为自保，往后收敛锋芒，却永远保留底线，不主动招惹他人，也绝不允许任何人再肆意践踏我。

　　盛夏温柔的清风迎面拂来，吹散了萦绕心底整整三年的阴郁与寒凉，眼底终于彻底明朗澄澈。

　　苦难尽数走过，往后余生，皆求安稳平安。

　　兵荒马乱、跌宕灰暗的初中篇章，彻底翻页落幕。

　　崭新的重点高中生活在前方等候。我清楚，那里会有激烈的学业竞争，心底的旧伤依旧会偶尔反复，但那是一片没有旧日偏见的新天地，是靠我自己拼来的远方。

　　那些困住我的乌云尽数散开，往后抬头，尽是晴朗天光。