《霍格沃茨毕业后，在美国考公成功了》可以谈论眼泪吗

2、迷惑面试 去美国面试

　　从肯尼迪国际机场走出来的那一刻，我差点被纽约夏天的热浪和汽车尾气掀个跟头。

　　跟永远阴雨绵绵、空气里带着股发霉羊皮纸味的伦敦相比，纽约简直就是一个正在沸腾的巨大坩埚。
　　明晃晃的阳光刺得我睁不开眼，耳边全是出租车司机暴躁的鸣笛声和路人机关枪一样的粗口。

　　我拖着那个随时可能罢工的破皮箱，站在时代广场的十字路口，看着周围高耸入云的玻璃幕墙和巨大闪烁的电子广告牌，第一次对“麻瓜科技”产生了一丝敬畏。
　　如果魔法部那群老顽固来看看这地方，估计会吓得当场念出一百个遗忘咒。

　　按照那封只有几行字的简陋邮件，我倒了三趟宛如地下迷宫般的地铁，终于在布鲁克林区一条散发着隔夜披萨和可乐味的后街里，找到了面试地点。

　　我站在大门外，仰头看着这栋建筑，陷入了长久的沉默。

　　这是一栋外表极其普通的灰砖写字楼，墙皮甚至脱落了一大块，露出里面暗红色的砖块。
　　一楼是一家看起来随时会倒闭的干洗店，旁边是一扇积满灰尘的玻璃门。
　　门牌上没有任何高大上的公司Logo，只有一块用透明胶带勉强贴着的A4纸，上面用马克笔龙飞凤舞地写着三个字母：“S.S.I”。

　　如果不是邮件上的地址精确到了门牌号，我绝对会以为这是一个专门骗外乡人嘎腰子的黑中介。

　　“就这？”我低头看了一眼自己特意熨烫平整的麻瓜职业套装，内心那点“奔赴大洋彼岸跨国名企”的滤镜碎了一地，“这传销组织的门面也太寒酸了吧？连对角巷那个卖发霉蟾蜍的老瞎子，店面都比这气派！”

　　带着一种“反正来都来了，大不了进去给他们一人一个统统石化再跑路”的破罐子破摔心态，我推开了那扇吱呀作响的玻璃门。

　　结果，门后的景象让我倒吸了一口凉气。

　　跟外面破败的伪装完全不同，门里简直是另一个世界。
　　冷灰色的金属墙壁，刺眼的白炽灯，以及一排看起来极其复杂的安检闸机。

　　两个穿着黑色战术背心、身材魁梧得像两只成年巨怪的安保人员，正用一种“我看透了这世界”的麻木眼神盯着我。

　　“姓名，预约号，然后把身上所有的金属物品、电子设备、以及任何看起来具有攻击性的东西放进托盘。”左边的光头保安机械地重复着流程。

　　我咽了口唾沫，乖乖把手机和钥匙扔进塑料托盘。
　　当安检门闪过一道幽蓝色的扫描光束时，我下意识地捂住了袖口里的胡桃木魔杖。

　　在麻瓜的高科技扫描仪面前，一根不知道什么材质的木棍会不会引发警报？
　　要不我还是偷偷捏个混淆咒糊弄过去？

　　我刚把手指搭在杖柄上，光头保安就精准地捕捉到了我的小动作。
　　他叹了口气，用一种看破红尘的语气说：“女士，不管你袖子里藏着的是祖传的开光桃木剑、从外星人尸体上拔下来的天线，还是你自称能召唤雷电的法杖，都请放进托盘里。放心，我们见得多了，不没收你的作法工具。”

　　“……”我默默地抽出魔杖，假装它只是一根精致的指挥棒，轻轻放进了托盘。

　　穿过安检闸机，我被指引到了一个同样是冷灰色的等候室。

　　推开门的瞬间，我以为自己走进了圣芒戈魔法伤病医院的重度精神科病房。

　　等候室里只坐着三个人（如果他们都能被称为人的话）。
　　最左边的椅子上，一个穿着锡箔纸西装的老头正在跟一盆绿萝激烈地讨论华尔街的股市走向；
　　中间坐着一个把自己裹得严严实实的女人，她的怀里死死抱着一个发光的玻璃罐，里面装满了某种看起来像极了弗洛伯毛虫黏液的绿色发光液体；
　　最右边是一个戴着墨镜的肌肉男，正在用徒手把一枚硬币捏成粉末。

　　我找了个离那个锡箔纸老头最远的空位坐下，嘴角忍不住抽搐了两下。

　　行吧。
　　在这样一个“群英荟萃”的屋子里，我这个三次被魔法部拒之门外的落榜生，竟然显得该死的正常和眉清目秀。

　　“下一位，诺拉小姐。”
　　一个没有任何感情的电子合成音在等候室响起。
　　我深吸一口气，站起身，抚平了裙子上的褶皱，走进了那扇标注着“面试室3”的铁门。

　　面试室里非常空旷，只有一张孤零零的审讯桌。
　　是的，这就是一张典型的好莱坞警匪片里用来审问连环杀手的铁桌子。

　　桌子对面，坐着一个发际线堪忧、穿着廉价灰西装的中年男人。
　　他有着一双深褐色的眼睛，眼袋快掉到了苹果肌上，整个人散发着一种“我已经连续加班了三个月，现在只想喝口咖啡然后去死”的极致疲惫感。

　　“坐。”他没有自我介绍，甚至没有抬头，只是翻看着手里那份我瞎编的简历。

　　我端端正正地坐下，摆出一个标准的外企求职者微笑。

　　“简历上看，你在苏格兰高地的一所寄宿学校读了七年。”中年人终于抬起头，他的眼神像鹰一样锐利，瞬间刺穿了我的伪装，“但是，简历上并没有写明你的具体专业。”

　　来了！
　　经典的面试陷阱！

　　我清了清嗓子，决定用最高深莫测的语气说出事实，反正他也听不懂。

　　“我的专业是……黑魔法防御、魔药学，以及高级变形术。”

　　空气突然安静了。

　　中年人翻看简历的手停顿在了半空中。
　　他抬起头，面无表情地看着我，深深地沉默了至少五秒钟。
　　那五秒钟里，我连自己在阿兹卡班住哪间牢房都想好了。

　　“……能用更现代、更通俗的语言，解释一下这是什么专业吗？”他揉了揉眉心，“是某种网络安全防护的黑客俚语？还是新型化学武器研究？”

　　我心里“咯噔”一下。
　　坏了，这要怎么圆？

　　“呃，差不多吧！”我大脑飞速运转，拿出了我当年糊弄魔法部考官的十二分功力，开始疯狂编造，“‘黑魔法防御’其实就是……危机公关与极端安全管理！对！专门应对那种非常规的、有恶意的突发性物理攻击。”

　　他挑了挑眉毛：“那魔药学呢？”

　　“应用化学与生物制药的交叉学科！”我斩钉截铁地说，甚至为了增加可信度还比划了一个拿试管的手势，“研究不同物质混合后的复杂反应，偶尔也搞搞中草药提纯。”

　　“……高级变形术？”

　　“资源优化与物质结构重组学。”我面不改色心不跳，就差给自己颁个奥斯卡了，“就是……把不需要的东西，转化为有用的资源。比如把废纸变成……变成……”我硬生生地把“变成兔子”咽了回去，“变成办公用品。”

　　中年考官静静地看着我。
　　他的表情没有任何变化，但我总觉得他看我的眼神，像是在看一个极度危险又极度会扯淡的神经病。

　　就在我以为自己马上要被扫地出门的时候，他突然从桌子底下抽出一个牛皮纸袋，从中抽出了一张有些模糊的彩色照片，推到了我面前。

　　“既然你学的是‘危机公关’和‘应用化学’，那你来看看这个。”他盯着我的眼睛，语气平淡得没有一丝波澜，“这是上周，我们在新墨西哥州一个小镇外的监控拍到的画面。当地警方的报告称是‘未公布型号的隐形无人机故障’，你觉得呢？”

　　我低头看向照片。

　　照片很模糊，显然是夜间抓拍的。
　　夜空中有一团发着幽绿色荧光的、长着三对翅膀的模糊残影，周围的空气看起来有些扭曲。

　　我几乎是想都没想，脱口而出：“什么隐形无人机，这明明就是一只处于繁殖期、且明显消化不良的光轮虫啊！你看它尾部喷洒的那种致郁性黏液，都已经把下面的玉米地烧秃了，这得赶紧用烈火咒……呃，用高温喷射器清理，不然镇上的人都要得重度抑郁症了！”

　　话音刚落，我猛地咬住了舌头。

　　糟了。

　　这嘴瓢的毛病怎么就改不了呢？！
　　刚才还在扯什么“资源优化重组”，一看到本专业的东西，直接就把老底给掀了！
　　我惊恐地看向考官，脑子里已经在盘算是在这里直接对他施展“一忘皆空”，还是破窗逃跑比较快了。

　　然而，预想中的质疑和嘲笑并没有出现。

　　中年考官的面瘫脸上，第一次出现了一丝真实的、类似“惊喜”的裂痕。
　　他若有所思地看着我，然后缓缓靠在椅背上，把那张照片收回了牛皮纸袋里。

　　“光轮虫？”他咀嚼着这个词，嘴角居然勾起了一个微小的弧度，“很有趣的命名。我们的专家团队花了三天时间，翻遍了所有的生物学图鉴，得出的结论是‘某种发生了罕见基因突变的萤火虫’。”

　　我尴尬地笑了笑，试图找补：“我……我瞎猜的，也许真的是变异萤火虫呢……”

　　“不用紧张，诺拉小姐。”考官打断了我，他双手交叉放在桌面上，身体前倾，压迫感瞬间拉满，“你刚才的表现，正是我们需要的。”

　　“啊？”我愣住了。

　　“让我重新介绍一下。”考官的声音变得低沉而严肃，“这里是‘国土战略防御攻击与后勤保障局’（Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division），简称神盾局（S.H.I.E.L.D.）。”

　　我在心里默默翻了个白眼。
　　梅林的胡子啊，这名字比魔法部的《未成年巫师合理约束法案》还要长，麻瓜给部门起名字都是按字数算钱的吗？

　　“我们这个部门，”他继续说道，用手指敲了敲桌面，“是局里的边缘地带。我们专门负责处理那些……官方报告里永远不会写明白、科学仪器无法解释、而且被那些穿着光鲜亮丽战服的超级英雄们嫌弃的‘怪事’。”

　　他盯着我，眼神里闪烁着一种老狐狸般的光芒：“所以，那些满嘴科学术语的书呆子在这里活不过三天。我们需要的是能一眼看穿事物本质，并且不按常理出牌的人。”

　　他顿了顿，突然抛出了一个极其刁钻的问题：“那么，最后一个问题。如果你被录用，在执行任务时，发现一个地下室里藏着一条正在喷火的龙，你打算怎么处理？”

　　我深吸一口气，收起了之前手忙脚乱的局促，脊背挺直，用一种极其专业且冷酷的语调说道：

　　“第一步，配制强效昏迷剂投喂。第二步，趁它昏迷，利用空间压缩设备（缩小咒的麻瓜平替说法）将其打包。第三步，清除周围目击者的记忆。第四步，直接空投到无人的自然保护区。第五步，回去写一份毫无破绽的无异常巡逻报告。”

　　我看着他，微微一笑：“最高效，零伤亡，且不需要走任何烦人的行政审批流程。”

　　中年考官定定地看着我，足足看了半分钟。

　　就在我快被他看得心里发毛的时候，他突然拿出了一枚印着老鹰图案的红色印章，在我的简历上重重地盖了下去。

　　“你被录用了。”他说，“顺便说一句，我很喜欢你的第五步。”

　　直到三天后，我坐在出租屋里看着电脑屏幕上的入职邮件，依然觉得这一切荒诞得像是一场梦。

　　薪资待遇好得不真实，几乎是我在魔法部那个文职岗位的五倍。
　　但代价是，随邮件附带的保密协议厚达一百多页。

　　我随手翻了两页，里面的条款堪称惊悚：
　　【条款第42条：如员工在执行任务期间被未登记的跨维度生物吞食，本局不承担丧葬费用。】
　　【条款第73条：禁止将外星黏液、变异孢子或任何具有不可控魔法（加粗）属性的物品带入员工餐厅。】

　　“这到底是个什么神仙地方……”我喃喃自语，鼠标滑到了邮件的最底部。

　　那里有一行加粗标红的备注，看得我一头雾水：
　　【请于明日上午9点前往纽约总部报到。建议携带任何你认为“专业相关”的个人装备。友情提示：过去的员工在第一次出外勤时，往往都严重低估了自己需要用到的东西。】

　　此外，录用邮件的最后一行用小字写着：
　　【注：请勿与一楼干洗店老板过多交谈，在他的认知里，我们是 Standard Scientific Instruments（标准科学仪器公司）的破产推销员。请保持你身上那种穷困潦倒的打工人气质，以免引起普通人的怀疑。】