《青天白日》瑞雪兆丰

5、恍惚 人生没有任

　　我跟应长乐读大学的时候有个共同好友，叫陈嫣，香港人。

　　准确地说，当初是一个宿舍的。她是那种典型的港女，皮肤白得有点过分，说话慢悠悠。

　　大二那年跨年，我们三个裹着同一条珊瑚绒毯子坐在阳台，对着远处模糊的烟花许愿。陈嫣许的是希望以后毕业能留在北京，应长乐许的是希望明年体测八百米及格，我许的是什么，现在已经忘了。

　　陈嫣是一个反差感特别大的人，港风打扮帅我一脸，却是一个爱哭的人，看电影会哭，吃到一个很难吃的菠萝包也会红眼眶。应长乐相反，天塌下来先笑场，有次她发烧到三十九度，还在群聊里打字说：“我好像解锁了人间蒸发成就。”

　　大三那年冬天，特别冷。

　　北京下了第一场大雪，我们三个挤在宿舍那张单人床上，被子盖过头顶，像三只受冻的猫。陈嫣在床头放了一盏小夜灯，暖黄的光照在她脸上，她忽然用粤语轻声说：“我好挂住屋企啲热奶茶。”应长乐立刻接：“那你现在就打电话给你妈。”陈嫣摇摇头，哭了。

　　我跟应长乐笑成一团，被子都抖掉了。

　　“至于吗。”

　　后来，陈嫣真的在北京有过一份金融的工作，每天穿得像个从TVB剧里走出来的白领，踩着高跟鞋在国贸的写字楼里穿梭。可下班后，她最爱做的事却是拉着我和应长乐去吃路边摊的烤串，一边吃一边用粤语吐槽老板：“呢个肉好假，好似橡皮。”应长乐则一边撸串一边说：“你不吃我吃。”

　　应长乐的愿望实现了，她体测八百米及格了，还拿了全班第三。

　　而我，许的愿望早就忘了。也许只是希望“三个人永远在一起”，或者“别那么快长大”。可现实是，我们各自奔忙，陈嫣在北京待了五年，还是回了香港，应长乐留在北京，我回了武汉。

　　我们三个，像三条不同方向的河流，曾经交汇在同一个源头，如今各自奔流，却总在某个转弯处悄悄回望。

　　陈嫣走的那天，应长乐没去送机。

　　她说她要改图，改到死。我看着她看着她抱着电脑蜷在沙发上，屏幕光打在她脸上，睫毛垂着。

　　我伸手揉她头发：“真不去？”

　　应长乐头都没抬：“去咩，睇你哋两个抱头痛哭啊？唔去。”

　　你看，她连这时候都学陈嫣讲粤语，学得半生不熟，尾音翘得要命。

　　陈嫣在群里发登机牌，配文：“走啦，勿念。”

　　应长乐冷酷地回了个系统自带的再见表情。

　　那天晚上我洗完澡出来，看见她缩在被子里看陈嫣刚发的那条朋友圈，是一张舷窗外的云，配了句粤语歌词：“还未等到风景都看透。”

　　我躺过去从背后抱住她。她把手机扔到一边，反手抓住我的手腕，抓得很紧。

　　“陈嫣走了。”她说。

　　“嗯。”

　　“以后就剩我们俩了。”

　　“嗯。”

　　过了很久，应长乐很小声地补了一句：“其实……我有点舍不得。”

　　这就是应长乐，她从来不当面说想谁，只会用这种方式。抱紧我，然后借我的体温，偷偷难过一会儿。

　　陈嫣在的时候，我们三个是一体的。

　　陈嫣一走，我和应长乐就变成了“我们俩”。

　　这感觉很怪。以前约会，总要带上陈嫣。去吃火锅，陈嫣坐对面负责涮肉和吐槽。应长乐坐我旁边，腿挨着我的腿，在桌子底下偷偷勾我手指。

　　现在没人吐槽了，也没人提醒我们注意影响。

　　早上我出去买早餐，她在被窝里迷迷糊糊喊：“帮我带个煎饼，不要薄脆——”

　　“知道，不要薄脆，不要香菜，多刷酱。”

　　应长乐睁一只眼：“你是不是偷听我跟陈嫣讲话？”

　　我笑着说：“我是你女朋友，我有义务记住。”

　　“谈青。”应长乐笑，把脸埋进枕头：“你好肉麻。”

　　其实陈嫣刚回香港那半年，我们在群里聊得还算勤快。她会发中环的落日，发茶餐厅里热气腾腾的菠萝油，发她新染的头发。应长乐会回她一堆表情包。

　　见陈嫣不回她，她又拿我的手机刷表情包。

　　多幼稚。

　　后来我们三个见一面好难的。成年人的时间太碎了，碎到连约个饭都要提前一个月规划，还要算好各自的档期和预算。陈嫣说她想回来，但假期太少了。我说我想过去，但项目赶，走不开，应长乐随时都可以，但我忙的走不开，她说一个人去香港，总觉得少了点什么。

　　每个人都在往前走，你再舍不得一段岁月也没办法。

　　有时候我会想，如果当初我们没分开，现在会是什么样子？

　　如果我跟应长乐没有分手，会是什么样子？

　　没有如果，一个人也可以很好，不是吗？

　　我关掉手机屏幕，房间里瞬间暗了下来。我盯着天花板，那些曾经以为早已结痂的伤口，在这个深夜里又开始隐隐作痛。

　　我现在在武汉可以一个人去江边吹风，也可以一个人去吃顿热辣的宵夜。我把自己照顾得很好。

　　可是每当夜深人静，我躺在床上，偶尔还是会有一瞬间的恍惚。

　　那种恍惚像是一种被抽离的感觉。从自己的身体里飘了出来，悬浮在天花板上，看着下面那个裹着被子，呼吸均匀的自己。我会忍不住想：这个人，是谁？她为什么在这里？她明天要做什么？

　　然后，我又会慢慢落回身体里，心跳声重新变得清晰，呼吸也恢复了节奏。

　　我翻了个身，把脸埋进枕头里，深吸了一口气。空气里有洗衣液的清香，还有一点点属于我自己的独立而安静的味道。

　　我又不知道人生有什么意义了。

　　我试着找意义，我甚至想过是不是该养只猫？或者学一门新技能？比如画画？可我连素描都画不好，线条总是歪歪扭扭。

　　于是干脆索性不想了，我睁开眼，房间里一片漆黑。

　　人生没有任何意义。