《撕碎BE，我的男朋友回来了2》惜已惜已

3、第 3 章后手 直到今天看

　　直到今天看到了福利院的现状，我的所有念想尽数落空，心底那处残存的归处，也彻底化为了泡影。

　　后面，我还是离开了那里，我缓缓走到公交站台，等候返程的车辆。

　　等待的间隙，我的指尖点开手机通讯录，目光在屏幕上一一扫过。

　　偌大的联系人列表，几百个名字，同行、编辑、偶然相识的路人，翻来翻去，竟找不到一个可以托付后事的人。

　　无父无母，无亲无故，一路走来，始终孤身一人。

　　既然没有人替我安排身后一切，那所有事情，只能由我自己亲自办妥。

　　距离医生给出的期限只剩下短短数月，我不能再任由日子漫无目的地流逝。

　　趁我尚且能够行动，把所有尘埃一一落定，不必等到倒下之后，沦为无人收拾的狼狈。

　　公交缓缓驶入站台，车门打开，我弯腰落座，靠窗的位置，刚好能看见窗外连绵褪去的老城区建筑。

　　车子平稳向前行驶，我深吸一口气，指尖点开提前收藏的陵园咨询电话。

　　听筒里响起平缓的等待音，一声声敲在心上。短短几秒，却像熬过漫长岁月。

　　电话接通，工作人员温和的声音传过来。

　　我没有多余的铺垫，语气平静得连自己都感到诧异，仿佛只是咨询一处普通居所，而非长眠之地。

　　“您好，我想咨询寿穴，身患重病，需要提前购置。”

　　对方闻言，耐心向我介绍园区方位、墓型、价位，又告知我所需材料，绝症患者需要凭借医院诊断证明，才能够办理活人预购墓穴的手续。

　　他细致讲解环境、朝向、管理费年限，询问我有无大致预算。

　　我靠在车窗上，目光望向窗外飞速倒退的街景，轻声开口：“不需要地势喧嚣的位置，安静一些，草木多一点就好。日后不必繁复祭拜，清净最重要，预算1-2万这个范围。”

　　我不需要谁年年清明跋山涉水来看我，本就是孤身来人，安静长眠，便是我最好的结局。

　　我们简单沟通意向价位，约定好几日后，我携带诊断证明前往陵园实地挑选。

　　挂断电话，手机屏幕暗下去，车厢内嘈杂的人声衬得我愈发孤寂。

　　从前写剧本写故事，我描摹过无数生死别离，落笔从容，总能给角色妥善的归宿。

　　轮到自己，才发觉直面死亡，远没有文字书写那般轻巧。

　　可我没有退路。

　　我不能奢求任何人替我分担，只能一点点把所有事情安排妥当。

　　稍稍平复心绪，我紧接着点开房东的微信。

　　家里那套三十平米的出租屋，是我在这座城市扎根多年的小窝，承载无数个通宵写稿的日夜，也是我确诊之后唯一能待的地方。

　　只是等我的生命走到终点，这间屋子自然我再也不需要租住了。

　　我斟酌好字句，敲下微信消息发送过去。

　　【房东您好，我是25楼803房的租客沈之微。跟您商量一件事，我身体突发重病，过几个月可能没办法继续租住房屋，想要提前终止今年续签的租赁合同。接下来的几个月，我会尽力配合您寻找下一任租客，屋内家具家电我都会妥善保护，打扫干净。押金相关事宜，我们可以后续慢慢协商。】

　　发送完成，心底一片空茫。

　　没过几分钟，房东回复消息，语气带着几分意外，简单询问我是什么病症。

　　我没有细说胃癌晚期的噩耗，只是笼统回复身体状况持续恶化，需要调整住宿安排，过几个月，就不方便继续居住了。

　　房东没有过多追问，只是和我确认我后续大致的搬离时间，约定几个月之后线下碰面，核对屋内设施，商议解约细则。

　　简单几句交谈，一段长久的居所缘分，即将迎来终点。

　　公交驶入主城区，高楼林立，街道上车水马龙。行人步履匆匆，每个人都奔赴属于自己的归宿，有人归家等候热饭，有人奔赴与爱人的约会，所有人都拥有牵挂与期盼。

　　唯独我，一边联系长眠的墓地，一边沟通退掉眼下的住处，两头都是告别。

　　胃里的痛感再度袭来，细密的冷汗浸透额前碎发，我从包里翻出常备的止痛药，拧开矿泉水，吞下药片。

　　药效不会立刻起效，只能静静忍受脏腑翻涌的钝痛。

　　我低头看向手机备忘录，新建一条清单，一字一句录入待办事项：前往陵园选墓、签订墓穴购买合同、整理出租屋内私人物品、联系搬家、结清水电物业费、整理多年积攒的文稿、妥善处理电子账号。

　　一桩一件，条理清晰。

　　没有人替我规划，我只能亲手规划好自己最后的路。

　　目光停留在手机屏幕上，就在这时，我心底蛰伏许久的念头，骤然破土而出。

　　不能就这样悄无声息地离开。

　　三年前，我熬干心血创作的长篇剧本，被上司张曼丽巧取豪夺，换上她的名字顺利播出，爆火全网，奖项、资源、口碑尽数归于她一人。

　　我在公司出面跟她对峙、提交证据，反倒被她倒打一耙，污蔑我恶意碰瓷、嫉妒前辈，随后公司宣布将我雪藏，业内圈子联合封杀，彻底断掉了我的生路。

　　而现在，我是胃癌晚期患者。

　　我余下的时间不多，常规漫长的诉讼流程，我大概率等不到结果。

　　可是我不甘心，不能让窃取心血的人永远站在光环之下，安安稳稳享受本该属于我的一切。

　　我想起我有个大学学长曝光他遭遇的类似创作纠纷的事情。

　　他同样是编剧被掠夺创作成果，正规渠道求助无门，最后选择收集完整证据，全网公之于众，把行业暗处的掠夺、不公全都摊开在所有人眼前。

　　我没有他的家庭底气，我还要靠公司发工资过活，我也没有多余的筹码，我仅剩的时间，大概就是我唯一的底气了。

　　既然我已经时日无多，索性就最后拼一把吧。

　　这个念头一旦生根，便无比坚定。

　　我继续在备忘录新增长长的一栏计划。

　　第一步，整理全部原始证据：最早期的大纲草稿、分阶段修改文稿、当初和张曼丽对接剧本的全部聊天记录、文件传输记录、会议录音。

　　我要做好完整调色盘，逐段对比热播剧集剧情与我的原稿，清晰标出重合桥段、人物设定、核心伏笔。

　　其次，把所有证据进行时间存证，防止后续文件丢失、被人恶意删除。

　　我要撰写一篇完整的网络发声长文，克制情绪，客观陈述整件事的始末，不堆砌谩骂，只用时间线、原始文稿、聊天记录作为支撑。

　　发布渠道我也细细斟酌，选择几个流量稳定的图文、短视频平台定时同步投放。

　　我清楚网络舆论变幻莫测，或许很难撼动已经功成名就的张曼丽。

　　但至少，我要撕开一层伪装，让大众看见太多光鲜编剧背后掠夺新人成果的真相。

　　我不求赔偿，不求道歉。
　　只求真相得以面世，我只求，自己不必带着满腔冤屈，安静埋入黄土。

　　脑海里不由自主浮现，昨夜伏案写下的沈瑜白，他给了我勇气。

　　我不能就这样认输。

　　车辆抵达公寓附近站点，我缓缓下车，深秋冷风迎面袭来，凉意浸透衣衫。

　　我放慢脚步，一步一步走向租住的小区。

　　走进楼道，乘电梯抵达家门口，掏出钥匙打开房门。

　　我脱下外套，随意搭在椅背上，无力地坐到书桌前。指尖轻轻抚过纸上“情深不寿，终不得善终”一行字迹。

　　我拿起手机，再次翻看陵园负责人刚刚发来的园区照片，林木葱郁，远离闹市喧嚣。

　　倘若定下那里，往后四季，只有风声草木相伴，安静妥帖，恰好适合孤身的我。

　　心底没有汹涌的悲恸，只剩下长久沉淀下来的麻木与疲惫。

　　只是偶尔，会冒出一丝微弱的奢望。

　　倘若沈瑜白真实存在，会不会有一个人，愿意记住我短暂的一生？

　　可我清楚，那只是我濒临绝境时，自我慰藉编织的幻梦。

　　世间从来不存在那样一个人，跨越人海奔赴而来，来接住我所有狼狈与破碎。

　　所有风雨，自始至终，只能我一个人硬扛。

　　止痛药慢慢发挥作用，胃部绞痛稍稍缓和。

　　我打开电脑，点开存放原稿的硬盘，一个个文件夹有序排列。

　　三年前那部被偷走的剧本所有初稿、废稿、构思笔记，全部妥善保存。

　　光标停顿，我新建文档，开始草拟控诉长文的提纲。

　　时间线、人物关系、交付过程、对峙经过、对方颠倒黑白的言论、行业封杀带来的连锁打击，一条一条梳理清楚。

　　我告诫自己行文必须冷静，不必歇斯底里，证据永远比情绪更有力量。

　　我会如实写下我如今身患重病、时日无多。
　　不是博取同情，只是陈述现实，现在的我已经不怕任何东西失去了，我可以直面一切风浪。

　　我清楚张曼丽拥有成熟的公关团队，一旦文章发出，大概率会动用手段控评、反咬、尝试删帖。

　　所以我提前用我的几个小号，都做好备份，把所有证据打包，多份云端储存，托付我那位仅有寥寥交集、稍显值得信任的学长，设置定时发布。

　　一旦我大号发布内容之后账号异常、文章被清理，备用小号也能够继续放出资料。

　　就这样，我一边安排死亡之后的安宁，一边抓紧活着仅剩的时光，准备讨要迟到多年的公道。

　　天色缓缓向晚，暮色透过落地窗漫进房间，屋内光线一点点暗淡下来。

　　我没有开灯，静静坐在昏暗之中，任由无边孤寂将自己包裹。

　　此时此刻，我清楚地明白，我只有有冷静下来，等待合适的时机，最后才能将埋藏三年的真相公之于众。

　　我轻声开口，对着摊在桌面、写着沈瑜白的稿纸喃喃低语，声音轻得快要融进风声里。

　　“瑜白，我已经慢慢安排好了，你再等等我，很快我就来陪你了。”

　　“这世间，就再也没办法困住我们了。”