《【诸伏景光】春归处》PersicaKite

1、我的爱人死在春天 那是个樱花

　　Summary：我的爱人死在春天，于是我的一生都停在了那个季节。

　　我的爱人死在春天，那是一个樱花烂漫的季节。

　　“很抱歉，”他蓝色的猫眼里满是悲伤，“请当我已经死掉了。”

　　樱花落尽的那天，诸伏景光对我说了这句话。

　　大二那年的春天，我提着大包小包的东西往学校走，路过便利店时关东煮的香味向我招手。

　　谁能拒绝关东煮呢？我费劲地单手捧着它转身，下一秒就和人撞个满怀。

　　关东煮的汤汁泼了他一身，我脑子一片空白，一边对不起一边手忙脚乱地去擦。可手上的袋子也破了，东西散落一地。

　　我发誓我不是故意的。

　　“没关系。”他声音低沉却又柔和，“小心些吧。”

　　我下意识抬起头。

　　他的眼睛是某种我从未见过的蓝，让人想到天空、冰川与深海。

　　“抱歉撞翻了你的关东煮，”他帮我收拾好东西，又递来那个泼了大半的纸杯，“看来只能重新买一份了，我请你吧。”

　　“呃，谢谢？”

　　等关东煮时，我们交换了名字。

　　后来我才知道他是警校生。那天是难得的休息日，他本打算买完东西跟朋友一起逛街，被我一杯关东煮毁了。

　　在一起三个月后，诸伏景光才说出当时坚持不要我赔偿洗衣费的原因：“你看起来比我更需要那笔钱。”

　　“可恶！我只是当时刚结束社团活动比较狼狈啊！”我哭笑不得，拿起抱枕狠狠抽他，他也不生气，只笑眯眯地摸了摸我的头。

　　我们就这样认识了。

　　起初只是偶尔在便利店碰到，他买黑咖啡，我买关东煮。后来变成他看不惯我总吃预制食品给我带自制三明治。再后来，某个暴雨的傍晚，我犹犹豫豫地走出图书馆，看见诸伏景光在门口撑着伞，肩头落着一片被水浸湿的樱花。

　　“顺路送你回去。”他说。

　　但我宿舍在东边，警校在西边。

　　恋爱是自然而然发生的事情，像春天来了樱花就会开。

　　诸伏景光是很好的男友，尽管他不擅长甜言蜜语。在一起后我乱糟糟的生活变得井井有条。他调整我混乱的作息，纠正我小小的陋习，在我偶尔大声抱怨他好过分时用一个吻堵住我的话。

　　其实也不算陋习，只是我为了方便习惯吃预制食品。他对此十分不赞成。

　　一开始诸伏景光只是用自制三明治替换掉我的泡面，后来直接叫我去他那吃饭。他做菜很好吃，尤其是咖喱，说是警校前辈教的秘方，但我最喜欢的还是三明治。我们在他租的小公寓里度过很多个周末。他切洋葱时蓝色的眼睛总是雾蒙蒙的有雨，我笑话他，他就拿沾了面粉的手来蹭我的脸。

　　“我说，要是你有一天不想当警察了，我们一起开一家咖啡厅吧。”某个午后，我百无聊赖地看他在厨房忙碌，“你当主厨，我当老板。”

　　“怎么会有那一天。不过，对我的厨艺这么有信心吗？”

　　“那当然！你可是我钦定的厨师！”

　　“遵命，老板。”他笑着点头，猫眼里映着窗外将落的夕阳，“如果我可以一直陪着你的话。”

　　“哼！”

　　我当时以为他说的是警校毕业后的工作调动。警校生嘛，总要去各地执勤的。我甚至想过要不要考个公务员，跟着他分配。他只是揉了揉我的头发，说我该有自己的生活。

　　“我的生活里本来就有你啊。”我理直气壮地回答。

　　他低下头，睫毛在眼下投出一小片阴影，过了很久才说：“嗯，我知道。”

　　那年春天来得特别早，三月中旬樱花就开了。

　　诸伏景光约我去目黑川看夜樱。河岸樱花连绵，风一吹便下起了雪。我感慨樱花好美明年还要来，一转头发现他没有看樱花，而是看着我的脸。

　　“很抱歉，”他说，“不能陪你看明年的樱花了。”

　　“怎么，是被分配到什么交通不便的偏远地方啦？”我伸手去摸他的胡茬，“放心吧，我可是很通情达理的。反正我在乎的又不是樱花。”

　　“我是说，我们分手吧。”

　　我愣了几秒，然后笑出来。我以为他在开什么玩笑，毕竟他前一天还在给我发消息说明天做咖喱，你记得一瓶牛奶。

　　但他没有笑，只静静地看着我。

　　我笑不出来了。

　　“什么意思？”我听见我的声音在发抖。

　　“就是字面意思。”他垂下眼睛，“我们分手吧。”

　　“我不要！”我抓住他的袖子，像抓住最后一根稻草，“是我哪里做错了什么吗，我可以。。。”

　　他轻轻捂住我的嘴。

　　“抱歉，是我的问题。我对你没有感觉了。”

　　“很抱歉，”他蓝色的猫眼里满是悲伤，“请当我已经死掉了。”

　　他一根根掰开我的手指。

　　樱花飘下来，落在他肩膀上。他没有像那个春天傍晚在公寓门口那样笑着把花瓣拂掉，他只是转身走了，走进河岸尽头的光晕里，再也没有回头。

　　我站在原地，直到暮色将那些粉白的花瓣染成灰紫。那天晚上我发了高烧，梦里全是他的蓝眼睛，一遍遍地说着“请当我已经死掉了”。

　　第二天去学校，学姐眯着眼打量我一圈，拿走了我的咖啡：“没睡好还是失恋了？”

　　“都有。”

　　“爱情嘛，”她故作成熟的拍了拍我的肩，“睡一觉就好了。我帮你跟导师说一声，快回去吧。”

　　我点点头，笑着跟学姐道谢。

　　起初我以为诸伏景光在开玩笑。毕竟他那么温柔，那么珍视每一段关系。他曾那么珍重地跟他朋友介绍我，就算被打趣到脸红也一直紧紧握着我的手。他还带我去长野看了他哥哥，指着穗高连峰许诺等我毕业后带我去看初雪。

　　他是那么地爱我，唯有这一点我如此确信。

　　可我给他打电话，永远是关机。去警视厅找他，只听到冷冰冰的“查无此人”。我甚至去长野找过他哥哥，那位戴着眼镜的诸伏警官只是沉默地给我倒了杯茶，说：“那孩子有自己的苦衷。”

　　苦衷。

　　多么轻飘飘的两个字。

　　之后的日子仿佛浸在水里，一切都隔着一层摇晃的光。

　　我照常吃饭、睡觉、去便利店买速食便当，某天清晨，我看着镜子里的陌生人发呆了很久。她的眼睛下面有青黑的痕迹，嘴角向下撇着，像一个忘了怎么笑的人。我试着扯了扯嘴角，镜子里的女人却像是要哭出来。

　　我大概是病了。

　　生病真是很好的理由。讲师问我为什么总在春天情绪低落，我说花粉症。学妹约我去伊豆看早樱，我笑着摇头说对樱花过敏。

　　可惜我没有病。

　　其实我只是，只是还没能彻底做到“请当我已经死掉了”。

　　我的爱人死在春天，于是我的一生都停在了那个季节。

　　可日子还是要过的。

　　一年，两年，三年。

　　我按部就班地毕业，找了一份普普通通的工作，过着平平无奇的人生。

　　只是我总会梦见樱花。

　　梦见我们初遇时他肩膀上沾了一片樱花，梦见我们接吻时他的睫毛扫过我的脸颊。我总是梦见毕业典礼那天他穿着制服站在人群里冲我招手，银杏叶落在他的肩膀，恍惚间我又看到樱花轻轻落在他身上。

　　那天阳光那么好，他的眼睛那么蓝。

　　“毕业了，”他说，“我们去看樱花吧。”

　　“说什么傻话，现在是秋天。”

　　“那就明年。”

　　“一辈子很长，”他抱着我，在我耳边轻声说，“我们可以慢慢看。”

　　我没有想到，明年是我们一起度过的最后一个春天。

　　可我总觉得他还在。

　　最开始我以为那只是幻觉。失恋的人总是这样，路过某家店会以为他正坐在里面，看见某个背影会追上去拍人家的肩膀，深夜里手机亮起来都会心跳加速。

　　我甚至去过心理诊所。医生说我是分离焦虑导致的感知异常，建议我多社交，多运动，转移注意力。

　　我试过了。但那种感觉一直没消失，我依然能感觉到有人在注视着我，温柔地、贪恋地、珍重地注视着我。

　　我总觉得是他。

　　我没有丢掉他的任何东西，不肯放过任何一个可能的线索。

　　有天我在论坛里看到一张照片，上面有个模糊的侧影，是一个便利店收银台后低着头的店员。

　　好像他。

　　来不及思考他怎么会成为店员，我请了假，在那家便利店蹲守了三天，可他一直没出现。

　　第三天傍晚，那个穿着深蓝兜帽衫的店员终于出现了，他的兜帽压得很低，只露出小半张脸。我在对面咖啡厅靠窗的位置坐了三个小时，默默注视他。

　　等到他换班，我快步追上去拍他的肩膀。

　　“景光？”我轻声喊道。

　　风穿过路边的灌木丛，叶片哗啦啦地响，他的背影顿了一下。

　　“是你吗？”

　　路灯恰好轻轻闪了一下，像是某种回应，他转过身的瞬间，我的心脏几乎停跳。

　　“有事吗？”兜帽下是陌生的声音陌生的脸。

　　不是他。

　　那天我在出租屋里哭了很久，哭到嗓子哑了，哭到邻居来敲门问要不要叫救护车。

　　我曾读过“年少时不能遇见太惊艳的人”。那时我笑着跟诸伏景光说就是要遇见才好呢，他只轻轻在我发顶落下一个吻。

　　可是景光，我快要忘记你的脸了。

　　日子就这么过去了。

　　四年、五年、六年。

　　朋友们曾经问我为什么不谈恋爱，我说工作太忙。她们小心翼翼地提起他，被我微笑着挡回去。我说没关系，早就结束了，我不是那么长情的人。我说这话时语气轻松，嘴角带笑。

　　时间慢慢磨掉了那道目光的触感，诸伏景光这个名字也越来越少出现在我脑子里。只是每晚我闭上眼睛，那片樱花雨就会重新落下。

　　当我终于意识到时，已经很久没有感觉到那种注视了。

　　二十六岁生日那天，我一个人去看了樱花。

　　上野公园的樱花开了满树，粉白色的花瓣在风里打着旋落下来。我坐在长椅上，看着来来往往的人。

　　有个小女孩跑过来，奶声奶气地问我：“姐姐，你怎么一个人呀？”

　　“姐姐在等人。”

　　“等谁呀？”

　　我愣了愣：“等一个不会再回来的人。”

　　小女孩被妈妈叫走了，她一直在道歉，我笑着说没关系。

　　我好像的确在等一个不会再回来的人。

　　我坐在那里，从白天坐到傍晚。樱花铺天盖地落下，像是要将我埋葬。天黑下来的时候，我拍了拍身上的花瓣，起身回家。

　　那天深夜，我删掉了手机里所有和他的合照。手指划过屏幕时，那些笑脸一张张消失，像见到春天的雪。最后一张是他警校毕业时的照片，穿着制服站在樱花树下，蓝色的眼睛比天空还明亮。我盯着那张照片很久，久到手机屏幕自动锁上，映出我自己模糊的脸。

　　再后来，我开始和同事去居酒屋，被问得多了，甚至开始考虑是不是该谈一场新的恋爱。

　　“你今年多大了？”相亲对象问我。

　　“二十七。”

　　“年纪不小了啊，”他喝了口酒，“打算什么时候结婚？”

　　我礼貌地笑了笑，没有回答。窗外的樱花正开到荼蘼，风一卷就纷纷扬扬地下起大雪。我想起很多年前有人站在樱花树下替我系鞋带，说要陪我看一辈子的樱花。

　　那顿饭吃完，我婉拒了对方第二次见面的邀请。回家路上我经过警视厅，灯火通明。我在那站了一会儿，转身走了。

　　那天晚上，我删掉了相册里最后一张照片。

　　就当他已经死掉了。

　　这是他自己说的，请当我已经死掉了。

　　我将努力地、用力地、拼命地，去实现他这个愿望。

　　“就当他已经死掉了。”我对自己说。

　　从那天起，我不再避开樱花树。

　　我以为这就是结局了。一个男人在春天离开，一个女人在春天学会遗忘。多俗套的故事，俗套到我都懒得讲给任何人听。

　　第七年，同事给我推荐了波洛咖啡厅。

　　“你一定要去！那里的三明治超级好吃，而且店员是个金发池面！”同事倾力推荐。我去了，点了一杯拿铁一份火腿三明治，不知为何，三明治有熟悉的味道，可惜没有遇到她说的店员。

　　于是第二个周末，她又约我去了波洛。

　　“我保证他真的是个尤物！”

　　我到的时候，同事还没来。这一次我见到了她说的店员，是个金发深肤的男人，确实好看。我多看了他一眼，觉得眼熟，但一时没想起来在哪见过。

　　“欢迎光临。要喝点什么吗？”

　　我点了一杯热可可，一个人坐在靠窗的位置，看着街上人来人往。

　　波洛的装修很温暖。空气中还飘着咖啡豆的香气，混着一点点烤面包的甜。我盯着窗外，看见一对年轻情侣手牵手走过，女孩指着路边的樱花树说了什么，男孩笑着低头亲了亲她的发顶。

　　我移开视线，端起热可可抿了一口。

　　“久等了。”同事姗姗来迟，风风火火地坐下，一边掏笔记本电脑一边抱怨堵车，“对了，上次那个程序员。。。”

　　“我拒绝了。”

　　“为什么啊？”同事瞪大眼睛，“人家条件不是挺好的吗？性格也温和，你不是就喜欢这一款吗？”

　　“不合适。”

　　“哪里不合适？你都单了多久了，也该——”

　　“不重要。”我打断她，低头翻看文件，“先说工作吧。”

　　同事叹了口气，没再追问。

　　我们讨论了一个多小时总算确定了方向，她合上电脑伸了个懒腰：“行吧，那下周三再碰。对了，你真的不考虑。。。”

　　“不考虑。”

　　“唉。”同事摇摇头，站起来，“那我先走了，男朋友还在家等吃饭。”

　　她走后我又坐了一会儿。窗外天已经暗下来，路灯亮起，把樱花的影子投在玻璃上，像一幅模糊的水彩画。

　　“需要续杯吗？”那个金发服务生不知什么时候走到我桌边，手里端着托盘。

　　“不用了，谢谢。”我站起来准备结账，走到柜台前时，脚步忽然顿住了。

　　我想起来他是谁了。

　　降谷零，诸伏景光的幼驯染。金发，深肤，紫灰色的眼睛，以及熟悉但不再青涩的脸。

　　可是他现在叫安室透。

　　假名，警察，店员。突然分手，销声匿迹，查无此人。

　　仿佛被惊雷劈中，电光石火间，一个可怕的念头狠狠地击中了我。

　　我几乎要颤抖起来。

　　“景。。。我是说，”我听见自己问，“他还好吗？”

　　降谷零没有说话。

　　我闭了闭眼：“什么时候？”

　　“四年前的十二月七日。”

　　“他走的时候。。。”我哑着嗓子问，“痛苦吗？”

　　降谷零沉默了很久。

　　“他走得很体面，”他说，“还有，他曾经跟我说过，他这辈子最不后悔的事，就是在那个晚上，走进那家便利店。”

　　天旋地转。

　　降谷零把我扶到了椅子上，递来温水和纸巾。他表情焦急，嘴一张一合，似乎在说着什么。

　　我张了张嘴，想说没事，想说是花粉症，想说我只是樱花过敏，想说我只是突然想起来，在那个春天我还没有来得及回答他。

　　我应当回答他“好”。

　　好，我当你已经死掉了。

　　可原来你真的死掉了。

　　我想起我们第一次去看樱花。

　　“景光，你知道吗，樱花花期只有七天。”

　　那是，他正蹲在地上给我系鞋带，闻言抬起头，阳光从樱花的缝隙里漏下来，在他脸上投下斑驳的光影。那双蓝得不可思议的眼睛弯起来：“那就看七天。”

　　“七天之后呢？”

　　“明年再看七天。”他站起身，伸手揉了揉我的头发，“我陪你看一辈子。”

　　可一辈子好短啊。

　　走出波洛的时候，阳光很好，路边的樱花开得正盛，风一吹就簌簌地落，和那年一模一样。

　　我终于蹲在人行道上哭了出来，像参加一个迟到了四年的、终于被允许的葬礼。

　　原来他死在冬夜。