7、晚风不渡旧年少 x ...
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秋日的风总是凉得很温柔，却吹不散心底积压许久的沉郁。
从教学楼走出来的那一路，阳光穿过梧桐枝叶，碎碎点点落在地面，明明是澄澈透亮的好天气，我心底却一片潮湿混沌。
真相摊开的那一刻，没有我想象中的崩溃大哭，也没有释怀后的如释重负。
只剩下一种轻飘飘、空荡荡的疲惫。
原来我三年耿耿于怀、日夜难寐的难堪与遗憾，从来都不是单纯的不爱，而是一场被命运裹挟、被他人设计、被年少无奈硬生生撕裂的错过。
可错过就是错过。
伤害真实落地，时光不会倒流，我受过的委屈、熬过的黑夜、自我拉扯的无数个瞬间，不会因为一句“苦衷”就轻轻抹去。
苏栀陪我走在回宿舍的林荫道上，一路安安静静，没有多说一句劝解的话。
她太了解我了。
知道我此刻不需要谁来告诉我“他很可怜”“他很爱你”“你该原谅他”。
我需要的，是一点时间，一点空间，让我把坍塌了三年的认知，一点点重新拼凑完整。
走了大半段路，她才轻轻开口：“见见，我不劝你原谅，也不劝你远离。”
“换谁经历你那三年，都不可能轻轻松松一笔勾销。”
“但我希望你别为难自己。”
我低头看着自己落在地上的影子，轻轻点头，声音很轻：“我知道。”
我不是不懂他的身不由己。
高三那年的见栖，高高在上、耀眼夺目，在外人眼里永远是无坚不摧的天之骄子，成绩、家世、样貌，样样拔尖，仿佛人生从来没有低谷与无奈。
可我从来没想过，那样光鲜的他，也会有身不由己、被人掌控、连喜欢一个人的资格都被剥夺的时候。
家里施压，长辈禁令，家族纷争。
他不敢靠近我，不敢对我温柔，不敢给我半点希望，甚至只能用最绝情、最伤人的方式把我推开。
他以为那是保全，是退路，是让我安然无恙、不受牵连的最好办法。
年少的少年，笨拙又执拗。
以为狠心斩断所有羁绊，就能替我挡尽风雨。
可他忘了，对十七岁的我来说，他就是我全部的晴天，也是我唯一的风雨。
他推开我的那一刻，我世界里的光，就彻底灭了。
我以为他不爱，以为我自作多情，以为我整场奔赴都是笑话，于是我自我否定、自我封闭、逼着自己戒掉所有心动，硬生生熬过了最灰暗的三年。
如今真相翻覆，所有误解轰然破碎。
可伤痕早已结痂，牢牢长在心底。
风轻轻吹过耳畔，我恍惚想起高三的无数个傍晚。
想起他晚自习后不远不近跟在我身后的背影，想起他悄悄放在我桌洞的热牛奶，想起他耐心讲题时垂落的长睫，想起他在我低落时写的那句寥寥四字“下次加油”。
原来那些温柔全部是真的。
原来他不是天生冷淡，只是他的温柔，只敢偷偷给我。
原来他不是无动于衷，只是他的心动，只能藏在无人看见的角落。
原来从始至终，不是我单方面的偏执奔赴。
是他藏爱意，我藏心动，我们双向隐瞒，硬生生错过一整个青春。
心口密密麻麻的酸胀蔓延开来，酸涩、委屈、遗憾、不甘，千百种情绪交织缠绕，堵得我呼吸都微微发紧。
我以为我会恨他。
可到最后，我唯独只剩下无尽的可惜。
可惜我们太年少，可惜我们太被动，可惜我们隔着误会与苦衷，硬生生弄丢了彼此。
“别想了。”苏栀轻轻拍了拍我的肩，“先回宿舍好好休息，什么决定都别着急做。”
我应声点头，和她并肩走进宿舍楼。
我以为这件事到此为止。
至少今天，不会再有任何拉扯与波澜。
可我低估了见栖的执拗。
也低估了，他迟来三年的深情与弥补。
午休的宿舍楼道安静得落针可闻，室友都趴在桌上小憩，我靠在阳台窗边吹风，试图让纷乱的心绪平静下来。
手机屏幕忽然亮起。
陌生号码，干净简洁的一条短信。
【栖见，我在你宿舍楼下。不急着见你，你忙你的，我等你。】
指尖猛地一顿。
我盯着屏幕上的字，心跳骤然乱了节拍。
他居然还没走。
从上午下课，到现在午休，整整两个多小时，他一直在宿舍楼下等着？
我下意识走到阳台边缘，微微俯身往下看。
秋日正午的阳光有些刺眼，梧桐树荫铺满楼下空地。
那个身形挺拔的黑色身影，就安静站在树荫之下。
他没有焦躁踱步，没有反复打电话催促，没有发消息打扰。
只是安安静静站着，背脊笔直，身姿清冷，像一尊伫立许久的雕塑。
风吹动他的衣摆，安静又孤执。
三年前他高高在上，从不为任何人停留半步。
三年后，他放下所有矜贵与骄傲，心甘情愿站在阳光下，等一个不确定的答案。
我心底猛地一软，随即又被无边的酸涩覆盖。
何必呢。
何必等到一切都晚了，才学着弥补。
我攥着手机，指尖微微发颤，犹豫了很久，终究还是换上鞋子，轻轻走出宿舍。
楼道微凉，阳光透过玻璃落在台阶上，明明暖融融的，我心底却一片微凉。
走出宿舍楼的那一刻，楼下的风迎面吹来。
见栖闻声抬眼。
四目相对的瞬间，我清晰看见他眼底沉淀的情绪。
忐忑、懊悔、小心翼翼、带着不敢惊扰我的卑微。
这是我从未见过的见栖。
从前的他，永远清冷自持、矜贵淡漠，眼底永远是云淡风轻、万事不入心。
可现在，他所有的从容尽数褪去，只剩下满眼的我。
他看见我，脚步微动，下意识朝我走近两步，又怕吓到我般，硬生生停住。
语气放得极轻，是小心翼翼的试探：“打扰你休息了吗？”
我垂眸，避开他灼热的视线，声音平静无波：“为什么还不走。”
“我想等你愿意听我说完所有故事。”他看着我，眼神认真得近乎执拗，“上午太匆忙，很多东西我没来得及和你讲清楚，我不想再留任何误会。”
我轻轻吸了一口气，抬眼望他：“见栖，知道真相就够了。”
“不够。”他立刻打断我，语气带着从未有过的坚定，“远远不够。”
“你只知道我当年身不由己，却不知道我那三年是怎么过的。”
他往前一步，距离拉近，气息清冽，稳稳落在我周身。
“你以为只有你难熬。”
“可那三年，我看着你一点点疏远我，看着你删掉所有联系方式，看着你刻意避开所有和我有关的场合，看着你从满眼是我，变成彻底无视我。”
“我比你更难熬。”
我怔住，怔怔看着他。
我从来没想过，他也会难熬。
我一直以为，他有光鲜的人生，有顺遂的前路，有无数人追捧，他的世界从来不会因为我空缺分毫。
可此刻他眼底的疲惫与荒芜，骗不了人。
“高三毕业后，我解决完家里所有风波，第一时间想去找你。”他喉结微微滚动，声音低沉沙哑，“可我发现，你把我所有痕迹删得干干净净，你填报了千里之外的大学，你彻底离开了我所在的城市。”
“我找不到你。”
那一句“我找不到你”，轻得像风，却重得砸在我心上。
我忽然鼻尖发酸。
原来不是他放下了。
是我跑得太快，彻底从他的世界里消失了。
“我不敢打扰你。”他目光沉沉锁住我的眉眼，字字诚恳，“我知道我当年伤你太深，我没有资格回头找你，没有资格求你原谅。”
“所以我等了三年。”
“等我足够稳定，等我彻底掌控自己的人生，等我再也没有任何东西可以拆散我们的时候，我才敢重新出现在你面前。”
我望着他清澈又深情的眼眸，心底那道坚固的防线，一点点松动、发软。
原来他的迟来，不是迟到的新鲜感。
是他隐忍克制、整整三年的遥遥相望。
“栖见，”他轻轻唤我的名字，温柔得不像话，“我当年推开你，是怕你受伤。”
“可我最后才明白。”
“我护得住你远离风雨，却护不住你没有我的岁岁年年。”
一句话，彻底击溃我所有伪装的平静。
眼眶瞬间滚烫，温热的湿意蓄满眼底，我死死咬住下唇，才勉强没让眼泪落下来。
太残忍了。
我们都太残忍了。
命运太残忍了。
两个互相暗恋、互相牵挂、互相惦念的人，因为一场误会、一次笨拙的保护，硬生生错过了最干净、最热烈、最无可替代的三年。
“你当初为什么不告诉我？”我声音轻轻发颤，带着压抑已久的委屈，“哪怕一句解释都不肯给我。”
“我不敢。”他眼底覆上浓重的悔色，“我怕你不信，更怕你信了之后，依旧执着靠近我。”
“那时候的我，给不了你任何安稳，护不住你分毫。与其让你跟着我提心吊胆、卷入纷争，不如让你恨我，让你彻底放下我，好好走你的路。”
他以为是最优解。
却成了这辈子最大的遗憾。
风轻轻拂过我们之间，吹散三年隔阂，吹开所有迷雾。
我终于看清了所有前因后果。
温阮绾的蓄意设计，旁人的跟风造谣，他身不由己的苦衷，我独自熬过的灰暗青春。
层层叠叠，编织成困住我们整整三年的宿命枷锁。
“我知道你很难释怀。”见栖看着我泛红的眼尾，语气卑微又温柔，“我不求你立刻原谅我，不求你马上回头。”
“我只求你，别再彻底推开我。”
“你可以慢一点，可以犹豫，可以考验我，可以随便多久。”
“只要你别再消失在我的人生里。”
他从前高高在上，从不低头。
如今为我，甘愿卸下所有骄傲。
我静静看着他，看他眼底满是我的模样，看他迟来三年的深情与悔过，心底五味杂陈。
我承认，我心软了。
我没办法再恨他。
可我也没办法，轻轻松松就和他和好如初。
伤疤还在，委屈还在，那些独自熬过的黑夜真实存在。
爱过是真的，痛过也是真的。
“见栖。”我深呼吸一口气，缓缓开口，语气平静却坚定，“我不恨你了。”
他瞳孔微亮，眼底瞬间燃起细碎的光。
“但是。”我话锋一转，轻轻避开他的目光，“我现在还没办法原谅。”
“错过的三年，空缺的时光，受过的伤，不是一句苦衷、一句后悔、一句弥补，就能彻底抹平的。”
“我可以不躲你，不排斥你，不再把你当成陌生人。”
“但我需要时间。”
“需要时间，重新认识你。”
“也需要时间，放过曾经的自己。”
我们不能再凭着年少一腔热血莽撞奔赴。
颠倒的名字是宿命，可真正的相爱，不该只有遗憾与拉扯。
他静静听着，没有逼我，没有强求，只是轻轻点头，眼底是全然的尊重：“好。”
“我等。”
“多久都等。”
阳光落在他清隽的眉眼上，温柔得恰到好处。
风吹梧桐，叶落无声。
我忽然想起我们的名字。
栖见，见栖。
从前我总觉得，这是困住我的劫。
！
可现在我终于懂得——
栖见，是我余生愿意再见。
见栖，是他此生执意奔赴。
晚风终会渡尽旧年少。
错过的青春无法重来，但剩下的岁岁年年，
我们或许，可以慢慢重来。
卿萌楚：写的好烂。
沐子：?
作者有话说
第7章 晚风不渡旧年少
