《栖见难逢》姜沐辞

28、我把我的小姑娘弄丢了 x

　　风是冷的。

　　彻骨的寒凉，从脚底窜起，顺着四肢百骸钻进心脏，冻得我每一寸血液都僵硬停滞。

　　我背对着栖见，脚步没有丝毫停顿，一步一步往前走。

　　脊背挺得笔直，神色冷冽淡漠，周身是拒人千里的冰霜，是刚刚对着她说出字字诛心的狠话后，刻意伪装出来的、无坚不摧的冷漠。

　　身后没有声音。

　　没有再追问的哽咽，没有崩溃的哭喊，没有拉扯的挽留。

　　死寂。

　　一片沉沉的、压得人窒息的死寂。

　　可我不敢回头。

　　半分都不敢。

　　我怕一回头，就会撞进她通红的眼眶里，看见她满眼破碎的泪光，看见她狼狈苍白、遍体鳞伤的模样。

　　我怕我所有伪装的冰冷、所有硬撑的绝情，会在那一瞬间轰然崩塌。

　　我怕我会立刻冲上去抱住她，撕碎自己刚刚说的每一句混账话，跪着跟她道歉，求她别走，求她再原谅我一次。

　　所以我只能逃。

　　用最残忍、最卑劣、最混蛋的方式，亲手推开我这辈子最珍贵、最不想失去的小姑娘。

　　刚刚那些话，字字冰冷，句句诛心。

　　新鲜感过了。

　　腻了。

　　大半是演的。

　　随口说说而已。

　　每一个字，都是我硬生生剜着心口，逼着自己说出口的谎言。

　　全是假的。

　　从头到尾，没有一句真心。

　　可我只能这么说。

　　只能让她恨我。

　　只能让她彻底对我失望、对我死心、对这段感情彻底放弃。

　　只能让她带着怨恨转身，从此再也不回头，再也不被我拖累，再也不深陷泥泞。

　　没人知道。

　　昨夜一夜无眠的，不止她一个人。

　　我宿舍的灯，亮了整整一个通宵。

　　从周日傍晚目送她上楼，看着她抱着雏菊、眉眼温柔的模样消失在楼道口开始，我就站在路灯下，足足伫立了三个小时，一动未动。

　　晚风很冷，吹得人指尖发麻，可我浑然不觉。

　　脑海里反复回放的，是傍晚江边的落日、温柔的相拥、缠绵的亲吻、我贴着她耳畔许下的岁岁年年。

　　是她仰头看着我，满眼星光，温柔笃定告诉我，永远不会离开我的模样。

　　是我们熬过十八天冰冷冷战、熬过无数误会拉扯、熬过那场盛大卑微的火葬场，好不容易才拼回来的圆满。

　　我贪恋她的温柔，沉溺她的偏爱，着迷她的眉眼。

　　所谓的新鲜感，从来没有过期。

　　我何止没有腻。

　　我爱到发疯，爱到偏执，爱到患得患失，爱到哪怕拥有了，依旧日夜惶恐，怕转瞬即逝，怕终会失去。

　　可我不得不放手。

　　昨夜凌晨，一通来自家里的电话，撕碎了我所有的温柔美梦，碾碎了我所有的岁岁期许。

　　父母强硬勒令，即刻分手。

　　理由直白又残忍，冰冷得没有半分情面。

　　门第悬殊，前途相悖。

　　我即将保送顶尖学府专项竞赛保研名额，即将奔赴省外封闭式集训，未来三年，日夜无休，前路高压紧绷，根本没有多余的时间、精力、资格，去谈一场青涩懵懂的校园恋爱。

　　更荒唐的是，他们查到了栖见的存在，查到了我们所有的拉扯纠葛，直言我的情绪被情爱拖累，心思涣散，不够专注，勒令我彻底斩断，否则直接叫停我所有竞赛资格，撤销我所有升学规划。

　　甚至放了狠话。

　　——要么分手，断干净所有联系，一心奔赴前程。
　　——要么放弃所有前途，留在这座小城，从此平庸度日。

　　没有折中。

　　没有商量。

　　没有余地。

　　从小到大，我步步按部就班，活在规划里，活在期待里，一路光鲜，一路顶尖，是所有人眼里毋庸置疑的天之骄子。

　　我习惯了掌控所有人生，习惯了所向披靡，习惯了万事顺遂。

　　可唯独遇见栖见，我失控了。

　　我心甘情愿为她低头，为她卑微，为她打破所有原则，为她放弃所有骄傲。

　　可我太清楚现实的重量了。

　　我赌不起。

　　我不敢赌。

　　我不怕自己平庸，不怕前路坎坷，不怕万人非议。

　　我怕的是——我给不了她未来，给不了她安稳，给不了她明目张胆、岁岁相守的结局。

　　我怕我短暂的陪伴，只会成为她漫长人生里的一场空欢喜。

　　我怕我如今的牵绊，最后只会耽误她、辜负她、拖累她，让她陪着我承受所有压力、所有非议、所有遥遥无期的等待。

　　我更怕。

　　我最怕的是，我深陷前程桎梏，身不由己，最后还是会辜负她，让她再一次经历失望、冷战、别离，让她再掉一次眼泪，再受一次委屈。

　　她已经为我难过太多次了。

　　已经在我这里，攒够了半生的委屈和酸涩。

　　我舍不得。

　　一丁点都舍不得。

　　所以我选择了最笨、最残忍、最自我毁灭的方式。

　　长痛不如短痛。

　　与其日后身不由己、被迫别离、两两遗憾。

　　不如我亲手做这个恶人。

　　亲手斩断所有温柔，亲手逼她死心，亲手让她恨我。

　　让她以为我薄情寡义、新鲜感泛滥、玩弄真心。

　　让她带着怨恨往前走，彻底放下我，彻底摆脱这段牵绊，往后岁岁平安，遇良人，得圆满。

　　这是我能给她的，最后唯一的温柔。

　　也是我唯一能护她周全的方式。

　　拉黑所有联系方式，是故意的。

　　彻夜不回消息，是故意的。

　　清晨冷漠擦肩，是故意的。

　　字字诛心的狠话，全是我刻意伪装、刻意捏造、刻意刺向她的利刃。

　　我要她恨我。

　　越恨越好。

　　恨得彻底，忘得干净，从此一别两宽，各自安好。

　　可我高估了自己的承受能力。

　　也低估了，我对栖见，深入骨髓的深爱与执念。

　　我以为我可以扛住。

　　我以为我可以做到冷漠绝情、无动于衷。

　　我以为我可以看着她难过，看着她崩溃，看着她转身离开，然后独自消化所有痛苦。

　　可刚刚转身的那一秒。

　　听见她哽咽颤抖的声音，看见她通红破碎的眼眶，看见她眼里瞬间熄灭的星光。

　　我心口的位置，轰然炸裂。

　　痛到窒息，痛到痉挛，痛到我几乎站不稳身形。

　　每走一步，都像是踩在刀尖之上，步步剜心，寸寸入骨。

　　后背僵硬得可怕，浑身的力气都在一点点抽离，指尖控制不住的发抖。

　　那些硬撑的冷漠、伪装的绝情、刻意的凉薄，在转身的瞬间，早已碎得彻彻底底。

　　我走出十几米，周遭的喧闹、人声、风声，尽数隔绝。

　　整个世界一片空白，耳边只剩下她崩溃哽咽的声音，一遍遍回荡，一遍遍凌迟我的心脏。

　　我再也撑不住。

　　脚步猛地顿住。

　　垂在身侧的手，死死攥紧，指节泛白，青筋凸起，指甲深深嵌进掌心，掐出一道道血痕，尖锐的痛感却丝毫缓解不了心口万分之一的窒息。

　　我微微低头，喉结剧烈滚动，胸腔翻涌着滔天的酸涩、悔恨、崩溃、绝望。

　　眼眶骤然红透。

　　滚烫的热泪，毫无预兆，狠狠砸落在手背上。

　　一滴。

　　滚烫滚烫。

　　砸碎了我所有的伪装，砸垮了我所有的坚强。

　　我从来没有这么狼狈过。

　　从来没有这么崩溃过。

　　从小到大，无论多难的竞赛、多高压的考核、多残酷的挫折，我都从未掉过一滴眼泪，从未有过半分怯懦。

　　我永远冷静、自持、清醒、强大。

　　可此刻。

　　仅仅是亲手推开我的小姑娘。

　　仅仅是看着她满眼破碎、满心绝望、被我亲手伤得体无完肤。

　　我就彻底溃不成军。

　　我把她弄丢了。

　　真的彻底弄丢了。

　　我拼尽全力、卑微守候、日夜忏悔、耗尽温柔追回来的小姑娘。

　　我视若珍宝、捧在手心、偏爱至极、想护一辈子的小姑娘。

　　被我亲手，推入深渊。

　　被我亲手，伤至遍体鳞伤。

　　被我亲手，逼得彻底绝望。

　　我站在人来人往的路口，背对着她的方向，一动不动，任由滚烫的眼泪不停坠落，任由心脏密密麻麻、寸寸碎裂。

　　风呼啸着吹过，掀起衣角，冰凉刺骨，却吹不散我心底滔天的悔恨。

　　刚刚那些话，有多残忍，我现在就有多疯悔。

　　我说新鲜感过了，腻了。

　　可我昨晚翻遍了我们所有的聊天记录，翻到凌晨三点，一字一句，反复品读，舍不得错过任何一句温柔。

　　我相册里，存满了她的照片，笑的、乖的、害羞的、撒娇的，每张都是我的独家珍藏，夜夜翻看，日日心动。

　　我手机密码，是她的生日。

　　我所有的偏爱，所有的温柔，所有的例外，从头到尾，只属于她一个人。

　　我从来没有腻过。

　　一秒钟都没有。

　　我说大半是演的。

　　可那场十八天的火葬场，那些深夜的崩溃、雨夜的守候、卑微的低头、彻夜的忏悔，全都是真的。

　　我改掉所有的骄傲偏执，收敛所有的年少戾气，学会温柔、学会迁就、学会珍惜，全都是因为她。

　　我的改变，我的温柔，我的深情，我的偏爱，句句真心，从未作假。

　　我只是不甘心错过，从来不甘心放手。

　　我说随口说说的余生许诺。

　　可我早已在心底，规划好了和她的一辈子。

　　规划好了每个周末的约会，规划好了岁岁年年的相伴，规划好了未来的朝夕、晚年的安稳，规划好了余生所有的春夏秋冬，身边皆是她。

　　字字真心，句句滚烫。

　　是我这辈子，最郑重、最虔诚的诺言。

　　可我亲手，全部作废了。

　　我亲手打碎了她对我所有的信任，打碎了她对未来所有的期许，打碎了我们好不容易圆满的一切。

　　我甚至连一句真正的解释都不能给她。

　　不能告诉她我身不由己，不能告诉她我万般无奈，不能告诉她我忍痛放手的所有苦衷。

　　我只能让她误会，让她怨恨，让她唾弃我薄情寡义。

　　因为我知道。

　　如果她知道真相，她一定会选择陪我熬。

　　一定会义无反顾，陪着我对抗所有压力、所有桎梏、所有遥遥无期的等待。

　　她那么温柔，那么执着，那么重情。

　　她一定会傻傻等我，熬着思念，熬着别离，熬着没有尽头的期盼。

　　我舍不得。

　　我宁愿她恨我一辈子。

　　也不愿意她陪我苦一辈子。

　　可道理我都懂。

　　抉择是我自己选的。

　　可心脏还是痛到快要炸裂，悔恨还是淹得我窒息。

　　我僵硬地缓缓回头。

　　隔着熙熙攘攘的人群，隔着微凉呼啸的晚风，隔着短短数十米的距离。

　　我看见了她。

　　那个刚刚满眼温柔、满心欢喜、等着和我开启崭新一周、奔赴岁岁热恋的小姑娘。

　　此刻孤零零站在风口。

　　身形单薄，摇摇欲坠。

　　脸色惨白如纸，毫无血色。

　　眼眶通红肿胀，长长的睫毛湿漉漉的，挂着未干的泪珠，眼泪还在不停往下掉，一滴又一滴，砸在地面，碎得彻底。

　　她没有哭出声。

　　只是安安静静地站在那里，脊背微微佝偻，整个人像是被抽走了所有生机、所有灵气、所有温柔。

　　眼底的星光彻底熄灭了。

　　只剩下一片荒芜、一片破碎、一片死寂的灰暗。

　　那一刻。

　　我的心脏，彻底碎裂成粉末。

　　痛到极致，是无声的疯魔。

　　我死死盯着她狼狈破碎的模样，喉咙哽咽发紧，连呼吸都带着撕裂般的疼痛。

　　我好想冲过去。

　　好想飞奔到她身边，把她紧紧抱进怀里，死死护住，擦掉她所有的眼泪，告诉她一切都是假的，都是我混蛋，都是我不得已的伪装。

　　好想低头无数次吻掉她的泪痕，一遍遍道歉，一遍遍哄她，告诉她我超级超级爱她，从来没有一刻放下过她。

　　好想撕碎所有桎梏，所有压力，所有身不由己，不管前程，不管非议，不管未来风雨，只要她。

　　可我不能。

　　我不能前功尽弃。

　　不能让她再一次陷入两难，再一次被情爱牵绊，再一次为我受尽委屈。

　　我已经伤了她一次。

　　不能再伤她第二次。

　　哪怕我自己痛彻心扉，悔恨至死。

　　哪怕我往后余生，夜夜忏悔，日日煎熬。

　　哪怕我从此孤独一生，执念一生，疯悔一生。

　　我也必须，一个人扛下所有。

　　风狠狠吹起她的发丝，凌乱地贴在苍白的脸颊上，脆弱得让人心碎。

　　她静静站了很久。

　　久到风吹干了脸上的泪痕，久到眼底最后一丝温度彻底散尽，久到所有的爱意、期待、温柔、执念，尽数归零。

　　然后。

　　她动了。

　　没有再看我一眼。

　　没有再回头，没有再留恋，没有再质问。

　　只是轻轻转过身，单薄的背影孤寂又决绝，一步一步，缓慢又坚定地，往前走去。

　　走向没有我的前路。

　　走向彻底放下我的余生。

　　那一刻，我清晰地听见，自己心底有什么东西，彻底轰然崩塌、彻底死亡。

　　是我的温柔。

　　是我的圆满。

　　是我的余生。

　　是我这辈子唯一的心动与救赎。

　　全都随着她决绝的背影，彻底消散，彻底落幕。

　　我站在原地，僵立如风，热泪汹涌，视线模糊到彻底看不清前路。

　　周遭人来人往，喧闹依旧。

　　所有人都在奔赴自己的热闹与温柔。

　　只有我。

　　孑然一身，满目疮痍，满心悔恨，一无所有。

　　从前我拥有全世界最温柔的偏爱，最圆满的热恋，最珍贵的小姑娘。

　　是我亲手不要的。

　　是我亲手推开的。

　　是我亲手，毁掉了我所有的幸福。

　　上课铃声清脆响起，回荡在整座校园上空。

　　惊醒了所有沉沦的人，唯独惊醒不了深陷悔恨地狱的我。

　　路上的学生纷纷快步奔赴教室。

　　整条道路迅速空旷下来。

　　只剩下我，孤零零站在我们无数次牵手、相拥、许诺的路口。

　　只剩下满地破碎的回忆，满身刺骨的寒凉，满心无尽的疯悔。

　　我抬手，狠狠捂住胸口，身体控制不住的颤抖。

　　心口空空荡荡，撕裂般的疼痛连绵不绝，席卷全身。

　　原来最痛的离别，不是争吵，不是背叛，不是不爱。

　　是深爱至极，却不得不放手。

　　是万般不舍，却不得不绝情。

　　是明明满眼是她，满心爱她，满眼余生都是她，却要亲手逼她离开，亲手斩断所有牵绊。

　　是我亲手，把我的全世界，归还于人海。

　　我站在风口，静静伫立了整整一节课。

　　风吹干了眼泪，却吹不散蚀骨的悔恨。

　　眼底的红意迟迟未散，心口的剧痛分分秒秒凌迟着我。

　　脑海里反复回放着她刚刚破碎绝望的眼神，反复回荡着她哽咽颤抖的质问，反复浮现着昨日我们所有的温柔圆满。

　　江边落日，晚风相拥，私影缠绵，岁岁许诺。

　　昨日有多甜，今日就有多疯悔。

　　我无数次抬手，想要拨通她的电话，想要拉黑撤回，想要撕碎所有绝情。

　　可指尖悬在半空，终究无力落下。

　　不能。

　　我不能打扰她。

　　不能让她再一次心软，再一次沉沦，再一次深陷这场没有结果的爱恋。

　　她该往前走。

　　该忘掉我这个薄情、混蛋、身不由己的烂人。

　　该遇见更好的人，拥有安稳顺遂、明目张胆、岁岁相守的圆满人生。

　　而我。

　　活该余生孤寂，活该彻夜忏悔，活该日日思她、夜夜念她，活该承受这无尽的自我凌迟。

　　中午放学。

　　人流汹涌而出，填满整条校园道路。

　　我站在教学楼走廊的拐角，隐在阴影里，目光死死锁定女生宿舍的方向。

　　我看见了她。

　　她和室友并肩走着，神色平静，眉眼淡然，再也没有半点往日的温柔笑意。

　　眼底干干净净，空空落落，没有恨，没有怨，没有波澜。

　　像是彻底把我从人生里剔除，彻底放下了所有爱恨纠葛。

　　她走得从容，走得坦荡，走得彻底。

　　唯独再也不会回头看我一眼。

　　看着她平静淡漠的模样，我心口的疼痛，再次翻倍炸裂。

　　我宁愿她恨我、怨我、骂我、纠缠我。

　　也不愿她这般云淡风轻、彻底释怀、彻底陌路。

　　恨，尚且代表爱过、执念过、在意过。

　　可这般毫无波澜的平静，是彻底的放下，彻底的清零，彻底的形同陌路。

　　是真的，再也不属于我了。

　　室友凑在她身边，小心翼翼地低声安慰，语气满是心疼。

　　“见见，真的没事吗？”
　　“别难过了，不值得的，他不值得你这么喜欢。”
　　“忘了他吧，我们好好读书，好好生活，以后会更好的。”

　　她轻轻点头，声音很轻，很淡，没有半点情绪起伏：“我没事。”

　　三个字。

　　轻飘飘的，温柔的，平静的。

　　却比崩溃大哭、歇斯底里，更让我痛彻心扉。

　　她真的，被我伤透了。

　　真的，彻底放下了。

　　我隔着人潮，远远望着她，眼底酸涩滚烫，悔恨铺天盖地，将我彻底淹没。

　　整整一天。

　　我失魂落魄，行尸走肉。

　　上课坐立难安，目光时时刻刻飘向她的座位。

　　从前同桌相依，温柔贴贴，眼底皆是彼此。

　　如今咫尺天涯，陌路相隔，她安然无恙，我满目疮痍。

　　老师讲课的声音，我一句都听不进去。

　　书本摊开整整一天，页面干干净净，一字未写。

　　我的全世界，只剩下无尽的悔恨，和她破碎的眉眼。

　　课间。

　　她安安静静坐着，低头看书，刷题，整理笔记。

　　眉眼温顺，神色淡然，专注又平静。

　　仿佛那场轰轰烈烈的爱恋，那场撕心裂肺的分手，那场满心欢喜的奔赴与破碎，从来没有发生过。

　　可我看得见。

　　看得见她微微泛红的眼底，看得见她刻意紧绷的唇角，看得见她故作平静下藏着的疲惫与伤痛。

　　她只是在硬撑。

　　只是在逼着自己放下，逼着自己释怀，逼着自己走出这场烂透的结局。

　　而这一切的煎熬与痛苦，全都是我亲手给的。

　　傍晚放学，天色沉暗。

　　晚霞落幕，晚风寒凉。

　　所有人都结伴而归，说说笑笑，烟火温柔。

　　只有我，孤身一人，漫无目的地走在校园里。

　　走遍我们所有去过的地方。

　　走过清晨相拥的树荫，走过私影门口的小路，走过江边温柔的步道，走过路灯下告别的路口。

　　每一寸土地，都铺满我们的回忆。

　　每一处风景，都残留我们的温柔。

　　可物是人非，事事休矣。

　　晚风卷起地上的落叶，簌簌作响，像是无声的嘲讽。

　　嘲讽我的自作自受，嘲讽我的万般无奈，嘲讽我可笑的深情与笨拙的成全。

　　我走到昨日和她相拥看落日的江边。

　　江面依旧波光粼粼，晚风依旧温柔绵长。

　　可身边再也没有我的小姑娘。

　　再也没有温柔的相拥，没有缠绵的亲吻，没有岁岁年年的许诺。

　　我站在护栏边，望着沉沉暮色，望着空旷无人的江边，终于再也压抑不住心底所有的崩溃与疯悔。

　　俯身，死死按住心口，弯腰剧烈颤抖，无声哽咽，热泪汹涌。

　　我真的错了。

　　错得彻彻底底，错得一塌糊涂。

　　我以为的成全，是护她周全，是让她岁岁平安。

　　可我亲手带给她的，是最深的伤痕，是最痛的阴影，是最难释怀的过往。

　　我以为的放手，是长痛不如短痛。

　　可最后，短痛给了她，余生无尽的长痛和疯悔，全都留给了我自己。

　　往后余生。

　　世间万般风景，无人再与我共赏。

　　人间万般温柔，再也不属于我。

　　我弄丢了我的小姑娘。

　　弄丢了我的满心欢喜，弄丢了我的岁岁圆满，弄丢了我这辈子唯一的救赎与偏爱。

　　从此。

　　日日思之，夜夜悔之。

　　余生漫长，只剩孤身，只剩无尽疯魔，只剩岁岁忏悔。

　　无人救赎，无人偏爱，无人相拥，无人相伴。

　　我亲手，毁了我的全世界。

作者有话说

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