《凌晨2:31:11》宇希

2、你食言了 好像我

　　好像我真的就不该活在这个世上。
　　“你说好了的，不要骗我哦，”
　　“不骗你，我一定一直陪着你”
　　“你不准反悔，你要是哪天死了，我也跟着你”
　　“不行，就算我死了，你也要好好活着”
　　“就看你能不能好好活着了，你活着我就活着，你死了我就不活了”
　　“行吧，行吧”
　　……
　　“我想去考上海的大学，在上海哦”
　　“包养你吗？那很好了”
　　“我不管你就是要养我一辈子”
　　“好好好，我养你一辈子”
　　……
　　回忆结束，一切的对话回想在耳畔，嬉笑的画面闪烁在眼前，那时的她笑得阳光明媚，回答好像很无奈，但又带着一种只能宠着的感觉。
　　“你食言了，你说好不会食言的，你说不会骗我的，你又忘了，你让我一个人去看海，我想你陪我去，我一个人去就少了一个人，那个人只能是你，不管是长得像你还是声音像你性格像你都不行，那个人只能是你。
　　……“
　　我对着玄关镜子扯笑时，指尖蹭到领口昨天没洗干净的咖啡渍，那点浅棕的印子像个细小的疤。电梯不锈钢镜面里的她，校服袖口还勾着那天雨里的碎树叶，水珠顺着发梢往下滴，在镜面洇出一小片模糊的水痕，她的嘴唇开合速度和电梯跳动的数字完全同步，每吐出一个字，镜面就泛起一道细得像蛛丝的裂纹：“你怎么不去死？”我掐着包带的指节泛出青白色，指甲缝里嵌着早上没洗干净的洗手液白泡，脸上的笑连半分抖动都没有，直到电梯门“叮”一声打开，我踩着光亮的地砖走出去，那道裂纹才悄无声息地消了。
　　用户是在整理衣物时，后颈突然被一股力道狠狠往后拽，她整个人贴在我后背，胳膊肘死死卡着我的气管。熟悉的声音贴着我耳廓响，和我记忆里她喊我名字的音色分毫不差，我盯着镜面里那张和她完全重合的长脸，连她额前碎发的分缝都和从前一模一样。我缺氧到眼前发黑，指尖抠着洗手台
　　的瓷砖缝，等我猛地呛咳着回神，镜面里只剩我自己涨红的脸，空荡荡的房间里，连半个人影的温度都没剩下。
　　我站在窗边望着雨丝斜斜砸在玻璃上，指尖贴着冰凉的窗面，像隔着雨幕往天上伸。我在心里一遍遍问你，你能看见我今天受的那些委屈吗？这漫天飘下来的雨丝，是不是你隔着云层掉下来的眼泪？我抬手抹掉眼角刚涌出来的泪，风裹着雨丝蹭过我的脸颊，像你从前伸手擦我眼泪的温度，可我睁大眼睛找遍了雨雾，连你的半片衣角都没看见。
　　……
　　我总是在无数个夜晚看见“你”，可偏偏那个“你”又不是你，只是我幻想出来的，这一点我始终明白，但我始终不愿相信，什么时候你才愿意来看我一眼？我不想再看着那个“你”来一遍遍地对我说“为什么死的不是你？”你来见我一眼，对着那个空气说“你不是我”好吗？救救我，我要喘不上气了。
　　我也怕怕夜太深，怕醒来以后什么都没了，怕我连你的影子都抓不住。你来陪我吧。来我梦里吧。哪怕只是像网上说的那样，哪怕只是梦一场也好。我不在乎它是真的还是假的，我不在乎醒来以后是白天还是黑夜。只要你来。只要能见你一眼，让我做什么都可以。让我站在雨里也好，让我一辈子不醒也好，我都心甘情愿。别丢下我一个人。
　　你什么时候才愿意来看我一眼？
　　我想你了，真的很想很想，我闭上眼睛好像能看到你死时的模样，我真的很害怕，陪陪我，好吗？
　　正如我前面所说的，你和网上一样，在梦里指引我去一个地方，等我到达目的地时，便是我已经死了的时候，这相当于你逼着我去死，但是我心甘情愿，只要能见到你，我怎么样都可以，但前提是可以让我见到你。
　　……
　　不知从何时起，我突然忘不掉你了。
　　不是那种慢慢淡去的忘不掉，是越想忘越清晰的忘不掉。你的名字刻在我脑子里，像有人拿刀刻的，每一笔都深，每一笔都疼。
　　或者说，是我死也不想忘记你。
　　后来有一天，我开始模仿你。
　　最开始只是无意识的——说话的时候突然用了你的口头禅，走路的时候不自觉地放慢了步子，甚至连沉默的方式都和你一模一样。我时常看着我的样子欢恍惚一瞬，那个模样实在是太像你了。但我心里知道——不是像，是我已经不知道我是什么样子了。每次看到自己的动作、语气，我都能想起你。
　　眉眼之间，嘴角上扬的弧度，甚至低头时那一瞬的沉默。好像你从未离开过我，好像你一直住在我的身体里，借我的手活着。有时候我分不清，到底是我在模仿你，还是你早就变成了我。
　　我试着不去想你。我试过把和你有关的东西全都收起来，试过不去走我们走过的那条路，试过在深夜里死死按住胸口告诉自己别再想了。没有用。你不在我身边，但你到处都是。
　　我活成了你的影子，却比影子还悲哀——因为影子至少还跟着光，而我连光都抓不住。
　　或许，我早就分不清哪个才是真的自己了。
　　又或许，我早就不是自己了。
　　我是你留下的痕迹，是你走后这具空壳里唯一还在呼吸的东西。
　　……
　　我开始强迫我自己做一些我不喜欢的事，或者是一些在我的认知里，我做不到的事。
　　我记得有句话是“人生是旷野的，而不是轨道”，但是我突然给我的人生贴上了“必须”的标签。我认为我做不到，但是我偏偏要求我去做。
　　必须去合肥上初中，因为现在的地方环境太差了，我会彻彻底底的废掉。必须考上重高，我只知道我成绩很烂，所以我不需要定一个很高的目标。必须考上复旦，这是我和你的约定，但我不确定我能不能做到。必须考心理医生资格证，我也不知道为什么，我很想当一个心理医生，就这么简单。
　　但在我眼里很简单的事，却又在我眼中很复杂，很难，好像我根本无法完成，或者是没有“好像”，我本来就完成不了。
　　可我不知道为什么，我已经给我规划好的目标，但每当我想拿起笔时，我怕了——明明已经很努力的在学，但成绩不增反降，或是在原地踏步。提起笔看见不会的单词，总在懊恼自己。为什么不认真学。错了一道题，发现自己会，但就是粗心了，后悔自己为什么没有检查一遍。
　　看到一张张写完的卷子，我或许不会再像以前一样有成就感，而是在恨自己不努力，成绩一直原地踏步或是回头。
　　我好像马上就要成为一个行尸走肉的烂人，好像马上就要没有一丝波澜，我始终不明白为什么我的成绩那么烂，我一遍遍的对着镜子里的我问“为什么你的成绩那么烂？”，但回答我的始终只有沉默。
　　好像自从她走后，一切都变得不顺，又或者是一直都很顺，只是我对“顺”的要求太高了。