《一别无期》芝士士士士

2、遗书内容 致宁知远：

　　致宁知远：
　　见字如面。
　　知远，当你看到这封信的时候，我应该已经彻底离开这个世界了。我不想你为我难过，这是我斟酌许久、为自己选的结局。于我而言，这算是一种解脱，我甚至替自己感到轻松。
　　我这一生颠沛破碎，做错了很多事，唯独爱上你，是我短暂灰暗的人生里，唯一一件没有做错的事。
　　我从来没有拥有过一个正常的童年。
　　别人的家是归处，是港湾，可我的家，是我穷尽半生也逃不开的炼狱。我的记忆里，从来没有烟火饭香，没有轻声细语，从小到大充斥耳畔的，只有无休止的争吵与打骂。父亲性情暴戾，喜怒无常，稍有不顺心便动手。常年不散的摔砸巨响、母亲隐忍压抑的啜泣，是我年少每一个深夜的白噪音。
　　我从小就不敢安睡，每个夜晚都睁着眼睛屏息凝神，死死盯着隔壁房间的方向，提心吊胆，生怕下一秒暴怒的嘶吼就席卷而来。
　　他暴虐成性，从不分对象，对母亲拳脚相向，也从未善待过年幼的我。从来不需要理由，我哪怕只是抬头多看他一眼，换来的都是斥责与推搡。幼时受了疼，我只能蜷缩在衣柜里瑟瑟发抖，不敢发出半点哭声，把所有眼泪和委屈全部咽回心底，连细微的抽噎都要死死忍住。
　　年岁渐长，我慢慢学会了麻木，学会封闭所有情绪，学会低声下气、低头做人。我眼睁睁看着母亲身上层层叠叠、永不消退的伤痕，看着她眼里的光亮一点点彻底熄灭。我护不住她，更救不出被困在黑暗里的自己。从很小的时候我就认定，我天生就不配被人偏爱，痛苦和煎熬，才是我人生的常态。
　　后来一场意外，父母双双离世，只留给我满身空洞和一堆无人偿还的债务。
　　旁人都同情我孤苦无依，可那一刻，我心底翻涌而来的只有解脱。那个充斥着暴力、哭声与恐惧的家，终于彻底消散了。我再也不用夜夜惴惴不安，再也不用亲眼看着至亲互相伤害。可与此同时，我也彻底一无所有了。世间再无我的至亲故人，我从此孑然一身，拖着一身无人看见、无法愈合的内伤，孤零零地活在这世上。
　　我本以为，我会就这样麻木、沉默地过完一生，直到我遇见了你。
　　你是我灰暗二十年人生里，猝不及防闯进来的光，是我这辈子唯一的救赎。
　　我这辈子见惯了冷漠、暴力与恶意，所有人都避我不及，嫌我阴郁孤僻、性情病态、古怪难相处。只有你，穿透了我层层伪装的麻木与冰冷，甘愿俯身接住我所有的破碎与不堪。
　　你从不觉得我的敏感是矫情，从不厌烦我突如其来的低落，更从不畏惧我失控的病态情绪。你会轻轻拍着我的后背安抚我，会安安静静陪着情绪崩溃的我。无需多言，你的温柔，就足以抚平我所有的惶恐与不安。
　　你赠予了我这辈子从未体会过的温柔与偏爱。是天寒时下意识的靠近，是我自我否定时坚定的偏爱，是全盘接纳我所有阴暗、残缺与不堪的包容。遇见你之后，我才敢卸下层层防备，第一次真切地觉得，原来我也值得被人好好爱着。原来人间真的有光亮，而你，就是属于我的那束光。
　　也是因为有了你，我积压十几年的创伤，终于彻底绷不住了。
　　从前我习惯硬扛、习惯麻木、习惯封闭自我，可遇见你之后，我开始贪恋温暖，开始害怕失去，情绪变得愈发敏感、脆弱。长年累月的压抑、经年不散的恐惧与内耗，彻底压垮了我的精神，我在认识你之后，被确诊为双相情感障碍。
　　我的情绪彻底失控，像一头不受掌控的怪物。前一秒尚且沉溺在有你的安稳与温柔里，下一秒就会被铺天盖地的绝望吞噬。我无数个通宵彻夜无眠，脑海里反复回放着过往的阴影，无休止的自我否定、自我厌恶，一次次萌生彻底毁掉自己的念头。
　　也是在这段最崩溃的日子里，我和你说，我想去医院接受治疗。可住院的那段时光，是我这辈子最窒息、最煎熬的日子。
　　在病区的日子里，我从来没能吃上一口温热的饭，护工时常克扣我的药物。药量不足，病情无法稳定，我的情绪一次次彻底崩溃。可我不敢哭，不敢吵闹，不敢有半分挣扎。我清楚地知道，只要我露出一丝失控的模样，等待我的就是束缚带和冰冷的镇定剂，甚至是粗暴的对待。我不是不敢反抗，只是我怕我闹了、痛了，你会担心、会难过。
　　病区里的周遭也尽是恶意，同病房的人嘲讽我、谩骂我，将我的脆弱当做笑料。密闭的病房终年弥漫着刺鼻的消毒水味，铁门紧锁，隔绝了自由，也困住了所有生机。我见过无数人无声的崩溃，也无数个深夜蜷缩在床角，一遍遍想着，就这样结束吧。
　　哪怕拥有过你的温柔，我依旧走不出根深蒂固的黑暗。
　　知远，我真的很爱你。
　　是这份滚烫的爱意，撑着我熬过了住院那段最黑暗、无数个濒临放弃的夜晚。我贪恋你的温柔，贪恋你给我的安稳，我拼了命地想要变好，想要挣脱原生家庭的阴影，想要做一个完整、正常的人，好好留在你身边。我乖乖吃药，努力克制失控的情绪，拼命学着像普通人一样生活，我所有的坚持与挣扎，全部都是为了你。
　　可我终究做不到。
　　刻入骨髓的恐惧，沉淀多年的精神创伤，早已融进我的骨血，永远无法根除。药物只能勉强稳住表面的情绪，却治愈不了我根深蒂固的绝望。我永远自卑敏感，永远患得患失，永远会猝不及防坠入深渊。
　　我一边疯狂贪恋着你带给我的温暖，一边极致恐惧，恐惧满身阴暗的我会拖累你，会把你拉入我永无天日的黑暗里。
　　我真的太累了。
　　我和残缺、病态的自己对抗了十几年，尤其在爱你的这段日子里，我拼尽全力挣扎、自愈、好好活着，可我真的撑不动了。
　　谢谢你，在我满目疮痍、破败不堪的时候，义无反顾地走向我，温柔以待我的全部。你是我短暂人间最盛大、最唯一的念想。
　　我从不后悔遇见你，唯一的遗憾，是没能陪你走得再远一点、再久一点。
　　我永远爱你，不要忘记我。

　　—裴安澈绝笔