《一别无期》芝士士士士

1、第 1 章 我叫裴

　　我叫裴安澈。
　　十五岁那年，父母双双离世，没留下家产，只留给我一身还不清的债。从那以后，我每天放学都要打零工挣钱，讨债的人天天守在我放学的路上。为了躲开他们，我学会了刻意绕路回家。
　　可命运从来不肯放过我。
　　那天我特意换了远路，偏偏撞上那群人结伴往网吧走。他们看见我，像看见无处可逃的猎物。我反应极快，转身就跑，可终究寡不敌众，没跑多远就被按在地上。
　　领头的人啐了一口：“跑挺快啊，钱呢？给你这么久时间，一分不还？”
　　我低着头，一言不发。
　　下一秒，重重一脚踹在我胸口。我本就瘦弱，这一脚几乎要把我的骨头踹碎。剧痛席卷全身，我蜷缩起身子，喉咙翻涌上浓烈的腥甜，一口血直接吐了出来。
　　他们愣了愣，大概是怕真闹出人命担责。
　　领头人不耐烦地啧了一声：“这次先放过你，下次再没钱，你自己看着办。”
　　说完，一群人仓促离开。
　　我在地上缓了很久，才撑着摇晃的身子起身，一步步挪回那个空荡荡的家。破旧的木门推开时发出刺耳的嘎吱声，像在替我宣告摇摇欲坠的人生。屋子很旧，却被我收拾得干干净净，东西寥寥无几，冷清得一览无余。
　　洗完澡，我躺在床上，第一次认真思考解脱。
　　视线落在床头柜的水果刀上，手指不受控制地拿起它，轻轻划在手腕。鲜血渗出来的那一刻，我一点都不疼，只觉得心里积压许久的窒息与痛苦，短暂松了一瞬。
　　那是我黑暗人生里，第一次滋生想死的念头。
　　十八岁，我站在桥上，打算彻底结束这烂透的一生。
　　就在我准备纵身跃下的时候，一个人朝我狂奔而来，伸手死死拽住了我。
　　我被他拉回岸边，揉了揉被他捏红的手腕，打算悄无声息离开，他却再次拉住我。
　　“想想你的父母，你死了他们怎么办？”
　　我转头看他，眼神淡漠：“他们死了。”
　　他明显一怔，又连忙补道：“那你的朋友呢？”
　　我嗤笑一声：“我没有朋友。”
　　他攥紧衣角，又缓缓松开，认真看着我：“那我做你朋友。”
　　那是我和宁知远的初见。
　　他是第一个愿意靠近我、主动拉住我的人。家境优渥，前途坦荡，干净得像活在另一个世界。第一次去他家时，我看着明亮华丽的客厅失神许久。他妈妈待人温柔，听闻我的身世瞬间红了眼，待我格外疼惜，待我如同亲孩子一般。
　　长久无人温暖的心，第一次被轻轻熨烫。我胸腔泛起酸涩的软，尘封多年的心底，悄悄为他泛起了心动的涟漪。
　　我知道这不正常，我孤僻、阴郁，还是个喜欢自己朋友的同性恋。
　　再后来，我的情绪彻底失控。
　　我时而麻木呆滞，像行尸走肉，对世间万事毫无波澜；时而又极度亢奋，焦躁不安。宁知远敏锐地察觉到我的异常，带着我跑遍无数医院，全都查不出问题。直到医生建议我去看精神科。
　　我被确诊双相情感障碍。
　　那一刻，我彻底厌恶透了自己。
　　我不仅是个满身债务、无依无靠的孤儿，还是个情绪病态、随时会崩溃的疯子，更是一个痴心妄想、暗恋挚友的怪人。
　　我的消极情绪越来越重，自我伤害也越来越频繁。
　　十九岁生日那天，我无意识拿起刀，狠狠划向脖颈。鲜血源源不断涌出，我毫无痛感，只觉得解脱将近。
　　门外传来宁知远温柔的声音：“安澈，出来吃饭了。”
　　我没有应答。
　　他大概是察觉到不对劲，直接踹开了房门。
　　他看见满地血色，指尖剧烈发抖，不顾一切抱起我冲向医院。车里，他死死攥着我的手腕，力道大得揉红了我的皮肤，不停催促司机快一点。
　　意识渐渐模糊，身体越来越冷。我不想留下遗憾，拼尽最后一丝力气，对他告白。
　　他骤然怔住，随即俯身吻了我。
　　再次醒来，是在医院。
　　也是从那天起，我们在一起了。
　　他用尽全力爱我、护我、包容我所有破碎和病态，替我挡流言、替我扛压力、替我还债、陪我熬过无数次发病的日夜。
　　可我的病，只会越来越重。
　　二十岁，为了不让他日日为我担惊受怕，我主动提出住院治疗。
　　他反复确认，一遍遍问我是否真的愿意。我点头，义无反顾。
　　我以为住院是救赎，没想到，那是我真正噩梦的开始。
　　这里根本不是治病的地方，只是一座温柔包装的牢笼。
　　夜里只要我情绪崩溃、小声抽泣，就会被拖进空荡的冷房间，没收所有被褥，任由我冻得发抖。药物时常被克扣、拖延，外人只当是我病情加重，没人知道我是被人为折磨。
　　三餐永远是冰冷的饭菜，常年吃药的胃本就脆弱，日日绞痛干呕，我不敢出声，但凡隐忍的情绪外露一点，就是矫情、不听话。
　　同院的病人专门欺负安静沉默的我，模仿我哭、模仿我自残，围着我嘲讽我没人要、被人丢弃。
　　护工更是日日在我耳边洗脑：宁知远只是一时心软，只是忍耐，迟早会厌烦、会放弃。
　　宁知远每周风雨无阻来看我，带我爱吃的东西，温柔安抚我，告诉我等我好转就接我回家。
　　我每次都拼命藏起所有淤青、伤痕、狼狈，笑着骗他，我很好，我在变好。
　　可他一走，所有温柔的假象瞬间撕碎。
　　在这里，没有人把我当病人，更没有人把我当活人。只有冷眼、欺凌、刻意的摧残和无止境的精神打压。
　　我慢慢不敢期盼出院了。
　　我渐渐认清现实——我的存在，本身就是宁知远最大的拖累。我活着，只会一点点耗光他的温柔、他的前途、他的人生。
　　我偷偷试过自尽。
　　我用衣服布条缠紧脖颈，一点点收紧。空气越来越稀薄，胸腔被死死压住，喉咙口堵得喘不上气。我张着嘴徒劳喘息，指尖发麻冰凉，剧烈的耳鸣吞没所有声音。
　　窒息的绝望里，我真切感受到死亡的靠近。
　　却在最后一刻被护士发现。
　　那次未遂之后，我迎来了变本加厉的苛待。稍有不顺他们心意，便是打骂、束缚带禁锢、强行注射镇定剂。
　　我在院里熬过三个月人不人鬼不鬼的日子。
　　后来，我出院了。
　　走出精神病院大门的那一刻，刺眼的阳光晃得我发酸。空气看似通畅，心底却堵着化不开的闷。长期服药和折磨让我浑身虚软，脚步轻飘飘的，始终踩不实地面。
　　身后是无尽黑暗的牢笼，身前是朝我伸手的宁知远。
　　我看着他温柔的模样，突然不敢往前走。
　　我人出来了，可我的灵魂、我的求生欲、我所有活下去的念头，早就被彻底掏空了。
　　回家之后，我日日伪装安稳，假装情绪平稳，假装慢慢痊愈。
　　只有我自己知道，我在悄悄谋划一场安静的告别。
　　一周后，宁知远看我状态稳定，放心出门买菜，想给我做一顿热饭。出门前，他温柔吻过我的额头，让我乖乖等他回家。
　　我忍住酸涩，用力抱了抱他。
　　看着他渐行渐远的背影，眼泪终于落下来。
　　这是我们最后一次相拥。
　　我提笔写下最后一封信，坐在空荡的床边，指尖轻轻摩挲着枕头上残留的、属于宁知远的气息。
　　这里是我这辈子唯一拥有过温柔的地方，是我灰暗人生里唯一的光。可我太破碎、太病态、太拖累人，我不配再留住这束光。
　　我拿出日积月累偷偷攒下的安眠药，尽数摊开，就着微凉的白水，缓缓咽下。
　　药片干涩粗糙，刮得喉咙发紧发疼，带着浓重的苦味。冷水顺着食道滑进胃里，沉淀出一片沉闷钝痛，密密麻麻的酸胀蔓延四肢。
　　我静静靠着床头，没有哭，没有挣扎。
　　药效很快蔓延开来。
　　指尖率先发麻，知觉一点点褪去，沉重的酸软裹住全身，连抬手的力气都没有。那些纠缠我数年的耳鸣、抽搐、窒息、恐慌、精神病院的阴影，全都在慢慢消散。
　　意识逐渐涣散，眼前光影模糊。
　　脑海里全是宁知远。
　　是桥上不顾一切拉住我的他，是不顾流言偏爱我的他，是日日探视温柔等我的他，是拼尽一切想把我从深渊里捞出来的他。
　　可我终究是烂在深渊里的人，爬不出去，也配不上他干净坦荡的余生。
　　我不能再拖累他了。
　　呼吸越来越轻、越来越缓，所有痛苦尽数归零。
　　我轻轻闭上眼，在心底无声告白。
　　知远，我爱你。
　　这一次，我终于可以，不拖累你了。