《陈尧的备考日记》榆迟

10、第 10 章 第五周（上

　　周一
　　昨天写完日记我就躺下了，还好只失眠了一个小时。中午醒来时，我想，哪怕作息已经乱成这样，我还是想试着做出一点改变。
　　今天心理状态越来越差，同样，我也没有画画。倒是翻了一本关于自我认知的书，可什么也没学到。
　　备考这段时间，我把太多精力花在调整心态上。杨璟一直很担心我，但旧的问题刚过去，新的又冒出来，像是没有尽头。我觉得，与其不停地为焦虑寻找答案，不如直接开始画画，不去管别的。
　　可惜，越是这样想，我越迈不开第一步。我被困住了。
　　昨天如此，今天也如此，也许明天也不会有什么不同。思考在这件事上显得那么无力，只有当我真正去做的时候，问题才会被解决，一直都是这样。
　　从放假开始雨就没停过。看了天气预报，接下来一周依旧是阴雨连绵。今天下午，我和杨璟在家附近的小公园散步。我们没有聊画画、备考或未来的事，只是随便说说无关紧要的琐事，比如前几天网购的东西陆续到了。
　　时间过得很快。下午我们去吃了炒菜，回到酒吧后，我一点学习的念头都没有，就坐在吧台玩 Switch。晚上客人多了，我负责送酒、打扫卫生。
　　回去的路上，我刷到徐嘉远的朋友圈。原来我们上次聚餐后，他一直在忙着酒吧的事。这场雨对他来说糟透了，订的货大多泡坏了，有的迟迟送不到，酒单上缺货的越来越多。我问杨璟她的酒吧是不是也这样，她说确实如此。快递早上送到门口，她还没醒；下午去拿时纸箱已经烂了。采购时，不少供货商要么断货，要么涨价，成本上涨，附近的老板们都在抱怨。
　　如果我不问，杨璟大概永远不会告诉我这些。我突然意识到，我把太多注意力放在自己身上，仿佛全世界都要围着我考试转。可杨璟也在生活，她也有自己的挣扎，我却习惯性忽略了这一点。
　　更让我无力的是，我完全帮不上忙。除了说一句，啊，这真糟糕，我不知道还能做什么。遇到问题时，杨璟总能一针见血地说出让我感到被理解的话；可面对她的事，我因为完全不了解，连一个能让她接下去的话题都提不出来。我甚至从未真正尝试去了解酒吧的运营，对我而言，酒吧就在那里，客人来喝酒，一切仿佛理所当然。我大错特错。
　　最后我说，要是这几天还有货早上送到，你就喊醒我，我来搬。这是我唯一能想到能帮上忙的事。想了很久才说出口，说出来的时候，话题都已经过去了。杨璟听完，忽然笑了。
　　是不相信我能早起吗？我不太明白那笑的意思，只好有些无措地看着她。
　　她拉着我往前走，说，没关系，需要你帮忙的时候，我一定会告诉你。
　　可你从来没让我帮过什么，我有点不服气地问她，我怎么知道这不是在哄我？
　　她说，你完全不知道你已经帮了我多少。
　　我问，是过去吗？
　　她说，不是。
　　我更不明白了。我完全不知道自己能帮她什么。尤其是在我连自己的生活都一团乱麻、还在焦虑我是谁的阶段。我几乎无法把注意力放在自己以外的事情上，又怎么可能算是在帮杨璟呢？
　　她没有解释，我也没再追问，因为我不知道该怎么问。
　　就这样漫无目的地聊着，杨璟说明晚要督促我早睡。趁她洗澡的空档，我赶紧写下这篇。真心希望，今晚不要再失眠了。
　　周二
　　作息彻底乱套之后，我反而面对得很坦然。即便明天就要回到画室，我也没有特别慌乱。此刻写下这篇时，已经是十月八日，调整作息显然是个艰巨的任务。我不想再出现之前那种睡过头的情况。
　　但事实上，我很难同时维持规律的作息和平静的心态。那种即将到来的生活，虽然能让我早睡早起，却也让我每天都很沮丧。它太短暂，开心了几天，就被焦虑吞没，难以控制。
　　我需要的是长久的平静，同时也需要与外界产生联系。我不能一直靠杨璟生活下去。我希望为我们的关系贡献些什么，不只是陪伴和爱，更是经济上的支持。我想让杨璟开一家分店，想和她拥有一套真正属于我们的房子。我想成为一个能肩负责任的男人，有能力不再接受帮助，有能力偿还过去的错误。
　　这一切都需要我面对现实，战胜困难，学会在社会中生存。可我现在连最基础的事情都做不到，只能硬着头皮往前走。
　　昨晚我依旧没有早睡。
　　虽然杨璟督促我早早放下手机，我却只是闭着眼睛想更多的事。
　　听见她的呼吸变得缓慢而规律，我知道她睡着了，便又拿起手机。不知道要做什么，也完全睡不着，就继续看那本没看完的心理学书籍。我看了几个小时，直到五点，书看完了。
　　感觉只是看完了而已，因为我没有任何思考，更谈不上从中学到什么。书评区有很多短文，讲这本书如何改变了他们的生活，写得都很夸张。我随意翻了几篇，依然找不到共鸣，就关掉了。
　　我想，这并不是书的问题，而是我此刻的确很难从文字和思考中获得我需要的力量。
　　我需要的是行动，是熬过这三个月，参加联考，得到一个答案。
　　通过也好，不通过也好，只要有个结果，就能结束我的焦虑、期待和对未知的恐惧。然而时间的流速不会因我的意愿而改变，所以我只能这样生活下去，感受郁闷，感受焦虑。
　　唯一庆幸的是，我没有再严厉地批评自己。即使有时仍会觉得许多事情都是自作自受，但我能很快从自我指责中抽离出来，不至于陷入更深的厌恶和自怜。我也在努力培养这种思维模式。
　　这周日，柳医生结束假期，我们约了见面。上次那个问题我依旧没有答案，如何面对被动的自我批评，我真的很希望柳医生能给我一个思路。
　　好消息是，看完书后我又躺了一个小时才睡着。醒来的时候已经是下午四点。这一次，我决定无论如何都要开始画画，并且要调整作息。
　　杨璟比我醒得早。她这几天的作息很固定，大概是酒吧的事太忙，晚上回来就能很快入睡，中午便醒了。我醒来时她在客厅看电视，我便陪她看了一会儿。随后我自己弄了点吃的，一边吃一边继续陪她看电视。因为我醒得很晚，我们一起看了两个小时，然后她就去酒吧了。
　　我跟她说今晚不去酒吧，要把画赶完。她说好，让我别太勉强自己，便出了门。她走后，我在沙发上坐了一会儿，犹豫一阵才坐到画板前。拿起笔开始画，也许是因为明天就要交作业，我不得不画。即使画得很艰难，我也没有停下来。断断续续画了两个小时，脑子嗡嗡作响，就在房间里走动一会儿，又玩了两个小时Switch，然后再继续画。就这样交替进行，一直画到早上五点，终于完成了作业。我不觉得画得有多好，但好歹画完了。
　　心里畅快了不少，昨天那种因拖延产生的堵塞感消散了许多。现在我仍坐在画板前，没有起身，只想先把今天的日记写完。
　　杨璟两点多回家时看见我还在画，她没有打扰我，也没有催我早睡，只是叮嘱我画完后一定要吃点东西，随后就去睡了。所以我待会儿就去吃点东西，洗个澡，然后睡觉。
　　我仍有一个心头之患，那就是作息。这意味着这一觉注定很短。我打算八点入睡，十二点起床。不知道能否成功，如果不行，明天将是一场严峻的考验。我不希望那种情况发生。
　　周三
　　不管这一天过得如何，写日记的这一刻，它已经彻底过去了，连同我的假期一起。中午我没有按时醒来，多睡了三个小时，可现在还不到十一点，困意又涌上来。如果今晚能安稳入睡，我的作息或许就能慢慢调回正轨。
　　醒来后，我和杨璟一起点了外卖。今天终于没下雨，只是天依旧阴着。她吃完饭说想躺一会儿，便回了房间，我留在客厅改画。
　　画改得差不多，大约用了两个小时，之后我们一起去了酒吧。我跟她说，作息大概能调整回来了，她听了很高兴，却又担心我会因此承受更多压力。
　　我应该很自然地回了句不会，因为即便我也害怕同样的事，说出来也不过是彼此分担同一份忧虑罢了。压力不会因一次谈话消散，郁闷也不会因被理解就自动变成喜悦。
　　杨璟什么都不必做，也不必说什么，只要她在身边，就足以让我生出继续生活的勇气。我也希望能给她同样的东西，如果只能带给她担忧和自责，那我便不知自己存在的意义了。
　　我们在酒吧待了一个多小时。这次我问了她许多关于经营的事，听她讲完才意识到，我眼中那份看似松弛的工作，其实并不轻松。
　　酒吧开业快三年，直到今年年初才开始真正盈利。作为老板，她要做的远不止调酒和招呼客人，关店后的采购、员工管理、宣传，每一件都不简单。起初这些由徐嘉远负责，再一点点教给她，如今已全靠她独自支撑。这份工作并不稳定，不仅需要稳妥的经营，还要随时应对那些难以预料的突发状况。
　　我由衷佩服她。事实上，从认识她到现在，我始终在仰望她。她是我见过的独立、聪明又深刻的人。同时，我也迫切地想要多了解一些，好让自己也能帮上她的忙。
　　我们聊了一阵，客人陆续到来。因为我睡得不多，很快便觉得困，于是提早回了家。
　　明天要早起继续上课，我不知道等待我的是什么，也许仍像往常一样，疲惫、郁闷、焦虑。但只要撑过技巧课，就能回家了，那样的话，只剩三周。即便三周后依旧要不停画画，至少比在规则下紧绷地活着要好受些。我期待那一天的到来，同时也必须踏实把技巧课的内容全部学会。
　　还有一件事，周日早上要去医院复查。如果恢复得不错，我就能中午回家，给她做早饭。真希望一切顺利。