《请问如何让灵魂复活？》duble佳

3、第三章 11.

　　11.
　　京和今天一反常态，在我午休刚闭上眼时，他就来了。
　　我趴在桌子上，头埋在抱枕里，而他蹲在我身侧，轻轻拍着我的背。
　　“累吗？”
　　“还好吧。”
　　我把脸露出来面对着他，其实我也很想他了。
　　“你刚恢复工作，要慢慢来，适应不了就回家，别勉强自己。”
　　“啰嗦。”
　　我嘟囔着骂他，心里却压抑不住的兴奋。
　　“日志不想写就不要写了，晚上我替你写。”
　　“你怎么知道我要写日志？”
　　我闭着眼等着他的下文，他却没话说了。
　　我没有过多纠结，以为他只是来看我一眼，我刚想说我们晚上再见时，他扭扭捏捏的发出两个音节。
　　“你……晚上想吃什么？”
　　什么？！
　　“你骗人的吧。”
　　我说。
　　他又支支吾吾，脸红着收回放在我背上的手，说:“我会做饭，你想吃什么？我做好了，你下班回来就可以吃。”
　　虽然现在这个情况我有些怀疑，但我还是用一秒钟的时间就接受了这个事实。
　　不得不承认，我对于他的接受程度，无论多么离谱，都毫不怀疑。
　　我可能已经掉进了京和的爱情陷阱。
　　他迷得我晕头转向。
　　“你走吧，我要睡觉了，我们晚上再说话。”
　　他点了点头，消失了。
　　下午写完工作日志，有两位咨询的人士。
　　老板不在，我接待了。
　　回到家后，我直接奔了厨房，餐桌上面果然有热气腾腾的两菜一汤。
　　我闭上眼睛，看到京和站在餐桌前，手里拿着把勺子，温柔的看着我。
　　习惯了内心的孤独，当这些细碎的柔情刺进心脏，我这一生已经不再奢求什么。

　　12.
　　爸妈晚上才回来，看我已经吃过饭了，便把手里从今天参加的宴席上打包的剩菜放进了冰箱。
　　我早早爬上床，为的是和京和聊天。
　　说起爱好，京和说他会弹钢琴。
　　他最近的话越来越多。
　　我心情很好，笑着点点头。
　　京和看我不惊讶:“你知道我会？”
　　我在床上扭来扭去，翻身面对着他俯在我上方的脸:“嗯，我觉得我知道。”
　　他也笑了，露出洁白的牙齿。
　　我盯着他，描摹他深邃的眉眼，高挺的鼻子，和看起来很软的嘴唇。
　　我心中荡漾，脑中一闪而过，下意识说:“京和，亲我一下。”
　　下一秒，我感受到唇上柔软的触感。
　　我瞬间感到委屈，又心痛，我抱住她，变得主动，拼了命的吻他。
　　而他任由我抱着，全力回应着我的热情。
　　吻到一半我再也忍不住，我嚎啕大哭，将委屈释放。
　　而京和抱着我，只是在道歉，一直在道歉。
　　他说:“我的错，是我的错，对不起，亲爱的。”

　　13.
　　爸妈问我昨晚为什么哭。
　　我没有理他们。
　　同住一个家里，亲生的女儿，听到我哭了，他们也没有管我，只是放任我伤心。
　　我没有吃早饭，拿起包出门去了公司。
　　今天整理的是一位男士的遗物，房间很整洁，没有多余的东西。
　　因此没有什么需要收拾的东西。
　　有的人可以留下很多，因为他有好多好多的眷恋与不舍在寄托；有人却不屑于留下任何，是他对凡尘世俗无留恋。
　　所以我只在他的床头柜里整理出了一摞信件和日常用具。
　　在取出这些信件时有东西从夹缝中滑落，我下意识低头，将它捡起。
　　是一张泛黄对折的纸张。
　　我以为是遗书，并打开阅读。
　　老实说，我没有读下去，因为这内容让我感觉很不舒服。
　　想起来我已经很长时间没有做过梦了。
　　在遇到京和之后。
　　但今天我又做了那个梦，依旧是那首熟悉的古典乐，依旧有那张老唱片。
　　不同的是，这次梦里的人并不是京和，而是换成了另一个模糊的身影，而那张唱片落在地上，下面压了一张泛黄对折的纸。
　　我捡起来看，认出了内容，是今天读过的那位男士的信件。
　　上面只写了四个字：好好的过。

　　14.
　　和公司请假，在出租车上放声痛哭。
　　因为外婆去世了。
　　我的名字，是外婆取的。
　　我的外婆很干净节俭，东西都收拾的很整齐有序。
　　我是第一次整理亲人的遗物。
　　以遗物整理师的身份。
　　以我工作的身份。
　　无论我听过多少次不同的哀哭，无论内心习惯了多少不同的悲哀，无论我的心已经千锤百炼到多么强大，无论见过多少次不同的人间百态。
　　我的情绪很少被他们牵引，我知道，那时是我不能感同身受。
　　人总是这样，无关于我，我只能同情，并不能与你有同样的心情。我可以从浓厚的悲哀情绪里脱身，如同草地上晒太阳如天真不谙世事的孩童一般，为他们留下一朵纯白的小花。
　　但今天，我清楚的记得，所有人的哭声与伤感，同时也包括我自己的。
　　因为我终于感受到这刀削斧劈般的剧痛，血流干到缺氧濒临死亡般，我下定决心活过来，可我无法呼吸，我不想放开那记忆尤深的粗糙的手，可深渊撕扯我，不惜扯断我的四肢，要拉我进入无边的空洞。
　　我并不想下辈子去见你，因为我不知道我在这人间有多少恶，能否得到轮回，我是否还能以你认识我的模样，是否能不哭着喊出我对你亲切的称呼，再次出现在你的面前，说出:我想你。

　　15.
　　母亲把外婆的东西连同自己手上的珠串一同烧了。
　　我问为什么。
　　母亲说：“我的母亲眼睛不好，我得带着她，往极乐的路上走，可别受了苦。”
　　我知道，是我的母亲在和她的母亲告别。
　　外婆下葬时，我和母亲站在一起，肩膀挨着肩膀。
　　今日绵柔的雨水和她们的眼泪混合在一起，母亲轻轻对她说：“别哭，外婆在和我们说再见。”

　　16.
　　下班的路上新开了一家旧唱片店，我不自觉走了进去。
　　店员正在切换店里的音乐，正当放到某一曲时，我突然感到十分熟悉，我停下来抬头细细的听。
　　我确定以及肯定是之前梦里出现过的曲子，于是我向老板询问。
　　今天我知道了那曲子的名字:维尔瓦第的《四季》之《冬》。
　　我把今天听到的曲子说给京和听。
　　他罕见的没有搭我的话，只是皱着眉。
　　“你会弹这个吗？”
　　“会。”
　　他的眼珠微微的颤抖，有些生硬的回。
　　我只当他是累了，便和他说:“我要睡觉了，你陪着我吧。”
　　我感觉身边的床铺动了动，又听见一声低沉的:“晚安。”

　　20.
　　人为什么要流连在这悲哀的世上。
　　是什么放不下，是什么丢不开，是什么不能忘，是什么不敢忘，是什么不愿忘。
　　我鬼使神差的联系了那位男士的家人，经过同意，我再次进入我整理过的房间。
　　这绝对是第一次，我重复联系客户。
　　房间依旧整洁，看得出来是有人经常细心打扫，没有什么物品，现在只剩下家具。
　　我开始在房间里仔细观察。在当走到落地窗边，转过身，无意看向衣柜角落时，才发现有东西反射发光。
　　我走过去用手勾了出来——是那张梦里的唱片《维尔瓦第四季》。
　　我猜我梦到的那个模糊的身影是这位已经去世的男士。
　　我是一个狼心狗肺的人吗？
　　我仔细想了想，我不是。
　　虽然我的梦里没有京和了，他只出现了一次，已经到现实中去了，但那些让我惊醒两次的片段和音乐还在继续。
　　它们像连续剧，一集接着一集，每一集都有不同的高光时刻。
　　不过我并不在意这些，茶余饭后无聊时刻，我会回想起这个多次出现的梦。
　　它只是我的谈资，因为我已经有了京和，我不再是一个人。

　　21.
　　日子就这么一天天的过。
　　基于我现阶段一切都顺利，我的父母已经对我很是宽松，几乎不怎么管我。
　　我也适当的喘了口气。
　　我并不愿意和自己的工作对象建立联系。我认为自己的工作与所有的服务行业一样，人们花钱办事，享受服务，省去麻烦。
　　我也是接受钱财，进行劳动，服务客户，并不建立任何的情感基础。这才是正常的，更何况大多数是间接受理。
　　所以我很少安慰，从不倾听。
　　但我打破了这个原则。
　　因为京和生气了。
　　他知道我的一切，我什么都瞒不过他，所以他知道我梦到的那些，他逼着我去询问那个男人的母亲，让我了解我梦到的那个男人是谁。
　　这并不是什么大事，甚至并不用放在心上，可是京和耿耿于怀。
　　“你不想知道他是谁吗？”
　　“我不想。”
　　“你之前梦到的是我，到现在我不在了，那些东西还在继续，你不害怕吗？”
　　我也有些生气了，他打破砂锅问到底的询问方式让我很不爽:“那我不应该更怕你吗？毕竟你是幻想，那些东西只是梦，你一直跟着我，它们不会跟着我。”
　　说着说着，周围的温度骤降，我突然感到浑身凉嗖嗖的，汗毛竖起，脊梁骨发冷。
　　正要去寻一条毯子，当我转过身时，京和早已不见。
　　从那以后他没出现过，他是真的生气了。
　　我承认是他赢了，他让我日夜颠倒，茶饭不思，心里极度的担忧，我害怕他不理我。
　　我做足了思想斗争，终于又一次打去了电话，约那位男士的母亲见面。
　　我们约在咖啡馆，看着对面的苍老的女性我坐立难安，我先表达了歉意，三番五次的叨扰，对她造成不便。
　　而她只是笑着摇头。
　　“他是个怎样的人？”
　　“绅士，礼貌，节制。”
　　女人停顿了一下，又加了一句：“很活泼。”
　　我心想，这和京和有点儿像。
　　“他为什么离开？”
　　已经成为了职业习惯，我下意识的归避和“死去”有关的同义词，近义词或者表达意思相同的词。这的确很难，我尽量斟酌了一个比较和蔼的词汇。
　　“您可以和我多说一些，听您的描述，他很有魅力，我很希望认识他。”
　　女人掩面哭泣，向我点头。
　　天色渐渐暗下来，咖啡馆里的人换了一波又一波，这一整个下午的谈话中，我发现，这个妇女说的所有的有关她儿子的特征，几乎都与京和有八九分的相似。
　　我也在谈话中思考，这会不会是我的臆想，这世界上怎么会有这么相似的两个人？
　　可再怎么样，京和只是我的想象，而那位男士是真正死去了的。
　　我不敢再往下谈了，我怕再谈下去，真的有什么会超脱我的控制，给我一击致命。
　　正当我拿起身后的包，要和对面的妇女告别时，她却喊住了我:“你有看过他的照片吗？”
　　我木木的回:“没有。”
　　紧接着，她低头从包里翻找，拿出一张照片和一个精致的本子。
　　她将它们一同递给我，温温柔柔的。
　　我无法拒绝，下意识的接过。
　　我低头看那覆盖在本子上的相片。
　　只这一眼，天塌地陷。
　　我浑身的毛孔都在尖叫。
　　相片上的人，有长长的睫毛，高高的鼻梁，眼波流转，帅气非常，他让我心神荡漾。
　　他正是京和。

　　22.
　　他柔和的脸庞，清冽的声音，一切都是那么的真实。
　　我埋怨他，他到底是真是假，让我一探究竟的是他，现在一发不可收拾的导火索也是他，消失不见的也是他。
　　现在这照片上的人是他，他到底想让我知道什么？
　　我闭上眼，我喊他的名字，他始终没有出现过。
　　他真的一声不吭，人间蒸发。
　　我无限的遐想，他是不是出了什么事，是不是不想见到我在和我赌气，或者，是不是被人发现，限制了自由。
　　毕竟我是在一个神婆家里发现他的。
　　他是暗夜里与我相处的一个幻想，同样是一个真真正正死去的人。
　　我不自觉的想要去看他的照片，眼泪已经无从下手，心如爆炸的手雷，毁灭成一块块带着灰烬的碎片。
　　地球的每一片土地都让我想去探索，或者是一朵花，或者是一只猎豹，我想停下脚步去询问所有的生灵，问他们认不认识京和，可不可以把他带来见我。
　　不知名的，我越想起他的名字，我越想念他，我发了疯的想念他。
　　或许我真的是神经病，我突如其来的情感像喷发的火山，但我此刻无法描述，他在我心里强烈的反应。
　　我受不了了，我无法忍受这种一发不可收拾的思念，疯长的野草，杂乱的爬山虎，纠缠的藤蔓，丝毫不为过。
　　我冲出房门，奔向我的父母，我问他们，京和是谁。
　　他们波澜不惊，平静的面对我，说，他是我的丈夫。
　　我说我没有结婚。
　　他们说我之前已经问过他们了。
　　但我没有一丝一毫的记忆。
　　当下这一刻我无比痛恨自己，一些梦里的虚幻记得一清二楚，现实中的实质我忘的一干二净。
　　真他妈是有病了。
　　我气到极致，不管不顾，对着虚无的空气大喊京和的名字，我将桌椅推开，物品推倒，我翻找所有的角落，我想我应该用自己威胁他出来，毕竟他爱我。
　　所以我割破了自己的脖子。
　　我知道，他就在某一个地方看着我，他只是在生我的气，不想出来。
　　我要问问他，他到底是谁，他到底要干什么，他凭什么生气，他让我去做的事我去做了，难道代价就是他悄无声息的人间蒸发吗？
　　他是个王八蛋。
　　欺骗我感情的骗子，偷走我爱情的贼，钓我上钩的钓鱼佬。
　　这样极度的情感波动，被我的父母视作“旧病复发”，他们惊恐，远离我，但我不想管他们，我只想找到京和，让他告诉我所有的真相，和他的目的。
　　可最终，我还是换来了镇定和麻醉，和一身蓝白条纹的病号服。
　　我的父母联合起来将我按在地上，我拼命挣扎，想要逃脱，我撕扯着嗓子尖叫，歇斯底里的喊京和的名字，可他始终没有来。
　　他们把我的头卡在椅子的木杠之间死死挤着，我挣脱不开，不知道是磕到了哪里，我的头火辣辣的疼，眼泪和鲜血一起放肆的流了我满脸。
　　我依稀记得，京和好像也穿过这样蓝白条纹的衣服。

　　23.
　　来过许多次医院，但这次的病房有栅栏。
　　他们终于把我送进了精神病院。
　　手上打了点滴，有些刺痛。我坐起身，靠在床头，身旁的柜子上，放着那个精致的本子，打开来，里面夹着京和的照片。
　　“你去哪儿了？”
　　我小声的询问他，但无人回应。
　　我再次看向照片里的京和，我好像看到，他漆黑的眼珠，在颤动。
　　看了他半晌，我已经有些累了，麻醉剂让我浑身发软，我好像被抽了骨头。
　　我将注意力转移到那照片背后阴影下的文字上，一直没有细看，现在才发现，那是日记。
　　这是京和的日记本。
　　字体刚劲有力，我一页一页的翻，直到翻到第一页。
　　我想我准备好了，这里或许有他突然蒸发的结果，我应该去了解他的想法，走进他的世界，去问他我想要的所有答案。
　　我要一遍遍的问他，这阴阳两隔的人，是怎么联系到一起的。
　　我怎么会发了疯一样的想他。