《驾校日记》孙钧泽

3、第 3 章 03.11

　　03.11

　　早上的三点十一分，很巧的时间。可能是下午睡的太久了，现在一点都睡不着。当然了也有一点身体原因。感受身体，我想自己把自己的身体在体内撑开。不知道怎么去形容这种感觉，总是感觉自己的器官不在自己该待的位置上，但是靠自己也移动不了，就算可以移动，那也是错误的位置。

　　想到一些事情的时候也是，胸腔下面会觉得有个人在挤压着我的器官，我要在自己的体内将它撑开，把那种感觉撑走，很难受的一种感觉。

　　后腰总是会莫名其妙的想弯，尤其是平躺着的时候，侧着身子相对来说要好一点。这种感觉也描述不出来。已经忘记了是什么时候开始的了，总觉得小时候应该不是这样子的，是长大后出现的毛病吧。只要一闭上眼睛，没有什么事情转移我的注意力之后这种感觉就会被放到无限大，有点儿忍受不了。看来还是得找一些事情转移注意了。

　　驾考的题目一点没看，最着急的事情我却很不乐意干。正文也是，写一点儿就停一会儿，写一点儿就写不下去。

　　晚上睡不着，白天起不来。终于把驾照的课时上完了。好不容易看了一会儿题吧，又来了个兼职的工作，这做题又得往后放一放了。反正也没定好几号去考科目一，到时候再看应该不迟。说实话我不是很有信心去做好这个兼职，毕竟我已经一年多没有正经干了，但是今天上手了，感觉还挺快的。可能已经形成了肌肉记忆了？一定是的。我的脑子还是很好用的嘛。这个活儿不在我的舒适区，我其实心里很慌。答应的时候也没想那么多，干得好就干，干不好那就不干。

　　我不喜欢干这个兼职的活儿。需要改来改去的很麻烦，而且我的电脑也快不行了。我不喜欢动脑子的工作，如果以后找工作，我一定不要干回老本行。老本行很难干的，大环境也不行，每家公司都在裁员，你要是不卷的话随时会被淘汰掉。这个我倒是不担心，我已经被淘汰过很多次了，有点习惯了都，我在成为一个受虐狂的边缘徘徊。

　　我更喜欢码字，写我的小说。就算是没钱，就算是以后穷苦一辈子，我也还是喜欢写我的小说。我的脑子里有他们的故事，每一个人的故事。虽然正经写的时候写不出来，但是我脑子里有就行了。他们在另外的平行世界是真实存在的。

　　我不希望他们存在。我是一个悲观的人，我的故事里没有美满结局，不管是谢言和曹危，还是杜平和陈荀，过的都是苦日子。谁不想过幸福的生活呢？每个人都渴望幸福，每个人都想远离痛苦。没有人是幸福的，拥有了鱼，就更期待拥有熊掌了。

　　我知道自己是一个笨笨的人，甚至是蠢。总是喜欢胡思乱想，想完东来又想西，思维也很跳脱。我对自己的认知是足够的，足够到我觉得像我这样的人居然还能好好活着真是老天开了眼了。

　　等哪天有时间去拜拜佛祖吧。我知道我解决不了我的痛苦，但我希望我可以忘掉它们。宅在家里两天了，大门没出过。出去了不知道要干嘛，还得花钱。我现在没钱可以花，还是省着点吧。

　　我呢，本事不大，心气儿不小。居然希望有人爱我。要有本事别人才会爱你，要有价值别人才会爱你，要有用别人才会爱你。怎样才能有本事，怎样才能有价值，怎样才能有用。来到这个世上本就是为体现自己的价值而来，但是怎么找到自己的价值呢？为什么神仙们不告诉我们呢？神仙们一定也很忙碌吧。中国十四亿人，神仙们是怎么工作的呢？

　　有人生来富裕，有人生来穷苦。老人说今世的苦是上辈子的孽。但是换个角度想想，今世的有钱人家捐款赈灾为自己积累上万功德，今世的穷苦人家好像没有办法为自己积德。穷苦人来世更加穷苦，富裕人来世更加富裕。两极分化严重需不需要世界配平？

　　想的有点远了，这是神仙们的工作。我呢，只要把握好自己的今生，不管来生是人是畜，都不是我今生需要考虑的事情啦。（当然我怕死是因为我今生过的还算可以，说不上好也说不上坏，万一来生成为我笔下的冤魂，我不一定拥有他们的毅力。）