《驾校日记》孙钧泽

2、第 2 章 03.10

　　03.10

　　本来是计划好今天看看科目一的考试题的。早上刷课想着今天一定要好好看，争取早一点考过。但是！今天只刷了课，甚至刷课的时候还在刷短视频。课是一点没听，视频是一点没少刷。而且我脑子不好，笨的要死，两千多道题按我这个速度可能下辈子才能刷完吧。

　　还是那句老话吧，想象大于行动是毒药，是我的人格缺陷。做什么都是三分钟热度。就说现在吧。本来计划的好好的只看考试题的，但是我却打开了年前才写了一点点的文开始写了，而且大纲进度不错，但是正文一点都写不下去。（正文进行不下去就相当于一点进度没有）太容易分心了。好像做好这个计划后我就不想干了。我的身体总是不受控制的要去干另外一件事儿。

　　我一直都是这样的，总是要做一点别的东西分分心，这件事情做一半去做另一件事情，等到当下做的事进行不下去的时候又开始去做别的事情。日记写不下去就去写我的正文，正文写不下去就去写故事的大纲，大纲写不下去就去玩一下小游戏，小游戏玩着玩着觉得这样是不行的，就又去写日记。就是不去看题！明明看题才是目前最要紧的事儿，明明看题才是最着急的事儿，我却偏偏要在这些缓慢的事情上浪费时间。

　　我不明白我的心思，我不明白我的大脑，我不明白我的身体。因为这样，我觉得有好多事情积压着我，明明就不着急，但我就是不知道在着急些什么。

　　昨天晚上妈妈问我在干什么，我说谎了，说我在忙。我知道只要我一说我有空闲，我在宿舍，她一个视频电话就打过来了。我不是很想接微信视频。

　　为什么不想接呢？妈妈每次打电话语气都是在关心我，但是我的潜意识里总是觉得妈妈在卖惨。从小时候起妈妈都在跟我说她生活上的不容易。奶奶从她嫁进门开始就和她不对付，爸爸也一直和她吵架打架。我改变不了什么，但是我听得多。

　　奶奶走得早，我对奶奶的印象都是听妈妈说的。所以我对奶奶没什么好感。包括妈妈说奶奶把我和弟弟丢掉这件事，我对奶奶好感全无。死了就死了吧。但是这种话绝对不能让爸爸知道。

　　妈妈很喜欢把我和我弟弟的糗事到处宣扬，当着我的面，当着别人的面一件小事从小到大说了不下五十次。每次别人说他家小孩的时候妈妈总是会自然而然地说出我们的任何事情。今年过年我也是终于受不了了。在她又一次挑出话题的时候我开始反驳。接着第二天，又一次在饭桌上聊天的时候她说了一句：“我可不敢再说了，我说出的话怕别人不爱听。”我其实理解妈妈说出这话的心理活动是什么样子的。她是一个需要情绪价值的人，她觉得我们是她的亲人，她说什么我们都可以忍耐。所以我不喜欢接她的电话。我也付出了撒谎的行动。

　　爸爸不爱说话，我也是。我遗传我爸爸吧可能。我不需要什么情绪价值，我只需要一个人安静的呆着就可以了。就像前面说的，妈妈需要情绪价值，但是爸爸给不了。我觉得这是两个人从小吵到大的导火索。

　　爸爸呢，独断专行，什么事情都想干。但是他自己一个人干不了那么多事。很多小事就落在妈妈身上。妈妈近些年身体也不太好，所以妈妈满身怨言。无处发泄偏偏又是一个说话直白不过脑子的人，妈妈不知道什么话能说什么话不能说，好事坏事全部都往外漏。当然坏话占很大一部分。我小的时候就在听，说我爸爸如何如何的不好，说我奶奶怎样怎样的不行。外人对于我家的印象，我觉得啊，一直都拿我家当笑话看。爸爸也在别人的眼里成了一个不关心家庭，不关心妻子的甩手掌柜。

　　爸爸其实很偏心我，基本上我说什么爸爸都会听。但对于一些大事上只是听一下而已，该怎么做他还是独断专行的。小事基本上都会满足我，我要出去干啥都会送我。所以长大之后，我对爸爸的印象要比妈妈好那么一丢丢。

　　两个人的关系就这一一直僵持着，今天妈妈心里不舒服，明天爸爸心里不舒服。两个人也不说话，也不解决矛盾。两个人就不会好好说话。谁也别说谁，天生一对！

　　我很想解决这种问题，但是我不知道怎么去说。所以我现在是一个矛盾的人。有时候真的想死掉算了。过年回家那几天真的每天都是这种想法。现在回北京了，倒是好一点了。（其实还有一个更极端的想法，都死了算了。但是我还是有理智的，就这么熬着呗。）年前有一个想法，就是在家附近找一个工作，离家近一点也挺好。但现在想法全无。我甚至想离得越远越好。

　　我说了我是一个矛盾的人，以后还是会回家的。