《等待玫瑰》切块苹果

3、part3 雕刻师 祂给予我，

　　（1）

　　我的名字是奇里奥斯，我是一名雕刻师。

　　我是如此地热爱雕刻艺术。

　　“你是我这些年带过的最优秀的学生。”这是我的老师曾经对我说的话，“你给我看的那些作品，优秀的程度甚至超过了现在很有名气的一些雕刻师，为什么你却一直拒绝将这些作品展出？”

　　“我觉得还不够。”我是这样回答老师的，“它们还不完美，我不能将不完美的作品呈现出去。”

　　后来，我毕业了，我离开学校，在一间简陋的工作室里面继续进行雕刻，仍旧没有做出来令我自己满意的作品。

　　再后来，我的作品被抄袭了。

　　我认识抄袭者，他是我的学长。我没给他看过自己的作品，但毕竟师出同门，他从老师那里看到一些我的作品也是正常的事情。他展出的雕刻没有我的原作那样的精细，但饶是如此，也为他博取了很多的关注。而此时的我，已经因为没有收入而逐渐窘迫。

　　我开始怀疑自己的信念——我真的需要如此执着于创作出完美的作品吗？我看到学长后续展示出的作品，尽管是如此的劣质，但在营销、宣传还有各类所谓“鉴赏者”的渲染下，也成了难得一见的奇作——这些群众根本没有自己的审美，无非是人云亦云罢了。

　　在这样的环境下，我对信念的坚持还有任何的意义吗？

　　就在我迷茫的时候，我遇见了一个人，他给了我一支玫瑰。

　　“你好像很迷茫，雕刻师先生。”他说，“它可以帮你，试着展出它吧。等它再度回到玫瑰的时候，它会自行离开。”

　　我鬼使神差地接过了那支玫瑰，回过神来时，带来玫瑰的人已经不见了。

　　（2）

　　我从未见过这样的雕刻。这支玫瑰，我不知道该如何用语言形容它，它就是长久以来仅存在我幻想中的，那完美的作品。

　　它能帮助我——至少在我刚得到它的时候我是这么想的——它能够帮助我去创作出更好的作品，去创作出我自己完美的作品。我光是看到它，就有无数的灵感迸发而出——我应该让更多的人看到它，这样完美的事物不能被世人所欣赏，将会我最大的过错。

　　我联系了展览馆，我想要展示这件作品。过程也是无比的顺利，没有人能够拒绝它，展览馆的人在看到它的一瞬间就点头答应了我的展览要求，到后来，他们询问我署名的事，我犹豫了。

　　“署‘奇里奥斯’的名字吧。”我最终还是这么说了，将自己的名字标在了它的下面。带来它的人说当它再度回到玫瑰的时候就会离开，我不是很理解这句话的意思，但意思应该是它不就就会来带回这件作品吧，毕竟它就是一支玫瑰的样子，不知道什么时候就会消失。但我在它的影响下，一定能创作出真正属于我自己的、完美的作品。

　　就这样，我将玫瑰展出了。

　　展出的第一天，效果并没有我想象的这么好。并没有多少人为玫瑰所驻足，或是说来到展览馆的人本身就没有多少是冲着欣赏展品来的。他们麻木的在展厅里走着，拿着手机机械地对着每一件作品拍照，走马观花罢了。

　　但在这之中，我看到了一位观众，在那支玫瑰面前驻足了。我能看的出来，她是真的被玫瑰所吸引了。于是我上前和她搭话，只是隐瞒了自己的身份。那是段愉快的交流，在面对这支玫瑰的时候，她与我产生了共鸣，我们能感受到共同的美感。

　　那天之后，这件玫瑰作品突然火了。原因是一所高等艺术院校的教授看到了它，对它给予了极高程度的认可，于是众多观众慕名而来，我的名声也因此而打开。我后来才知道，这位教授是那天那位观众小姐的导师，是观众小姐带他来看了展出，才造就了后来的事情。我很感谢她，下次见到她的时候，我想向她表示我的感谢。

　　（3）

　　玫瑰消失了。

　　与其说是消失，不如说是它改变了——它在我的眼前，变成了一座城堡和一片森林。

　　我大概明白了那人的话，这件事物会自己变化，变成各种各样的形态，而当它再度变回玫瑰的时候，它就会离开。

　　但它什么时候会再度变回玫瑰？我什么时候会失去它？

　　不，我不应该担心这些。这终究不是我的作品，我更应该做的是，让它帮助我获得灵感，以此来创作出真正属于我的作品！

　　我如是想着，拿起了雕刻刀，把自己关进了工作室，开始废寝忘食的创作，大概三天？或是一周？我记不太清了。但当我回过神来，我注视着自己手中的作品，我注视着自己手中的——

　　垃圾。

　　不、我该说这是垃圾吗？或许不该，因为比起我以前的作品，这件最新的作品确实要精良许多。但是、但是比起那支玫瑰和那座城堡——这就是垃圾！

　　我或许该冷静一下，我或许不该奢求自己的作品能达到它那样的高度。它就像是神造物一样，是如此的完美无瑕，如此的让人深陷其中，我这种凡人或许本不该奢求达到神的高度。

　　了解到它的变化，我也因此而制定了那条大众所不解的规则。我的展出永远只会有一件作品，而这一件作品只会展出一次，永不售卖，也永不重复展出。

　　和展出玫瑰一样的流程，我姑且展出了它变化过后的那座城堡。这次，来看展出的人明显多出了很多，也有更多的人愿意驻足。我以作者的身份去了现场，在那里看到了那位观众小姐。我按照自己的想法上前搭话，想要向她表示感谢，但她回头，看见我的表情似乎与我想象的不同。

　　“初次见面。”观众说，“真的很荣幸见到您，奇里奥斯先生。”

　　她完全不记得我了。

　　（4）

　　它、或许该说“祂”，祂在向我掠夺，几乎要夺走我的一切。

　　最开始，是我的心。我疯狂的为祂所着迷，我无法私藏如此完美的事物，美是应该为众人所共赏的，这就是美所存在的价值。所以我将祂推到大众的面前，卑鄙地冠上了自己的名字。可能是我的这一做法过于卑劣了吧，祂随后便夺走了我的名字。

　　我发现，人们无法记住“我是奇里奥斯”这一事实，比如那位观众小姐，当我仅说自己是“雕刻师”而不告诉她我的真名时，她能保留有与我交谈的记忆，但当我说明自己是“奇里奥斯”时，她则会完全忘记我们的相见。

　　但这对我来说没有什么，名字这种东西不过是一个代号。如果这是我对祂冠名的惩罚，那我也欣然接受。但我接受不了的、让我几近发疯的是，祂依旧在向我掠夺，直到祂夺走了我进行创作的能力。

　　我怎敢在拥有祂的同时进行我自己的创作？怎敢在神造物的面前班门弄斧？

　　在祂的旁边，我完全无法进行创作。不管我创作出怎样的作品，和祂相比总是相形见绌，在祂的对比之下那就是拙劣的雕刻，如同垃圾一般。我本想借助祂的力量，让自己的作品更加优秀完美，却没想到这些所谓的“优秀”在祂的对比之下只显得如此的平庸。

　　终究是我弄巧成拙，让祂夺走了我的一切。

　　或许我应该将祂收回来，不再进行展出，慢慢的等祂变回玫瑰的样子然后自行离开。但我如何才能做到，让祂在我的手中蒙尘？那样我只会感觉自己是罪人，妄图禁锢祂，禁锢祂的自由和祂的美。

　　就在这个时候，变成八音盒的祂失窃了。

　　我知道有不少人想要祂，无数次向我出高价想要购买。但我怎么可能这样把自己最大的秘密卖出去，所以我一再的拒绝。于是不少人也动了歪脑筋，这是第一个得手的。警察出动的很快，他们也很重视失窃这件事，但我看着那空荡荡的展览柜，不觉得悲伤或者失落愤怒，只感觉到了释然。

　　那天，我十分随便地把警察和媒体敷衍了过去，回到家里，久违地睡了个好觉。

　　第二天起来，我发现家里一团糟，看这情况是遭贼了，但无所谓，家里没什么值钱的东西，再说我也不是那么的在意金钱，我还沉浸在摆脱祂的喜悦之中，甚至没怎么考虑过其他人得到祂的后果。

　　我慢条斯理地收拾屋子，心情好到了极点，直到我顺着杂乱的痕迹收拾到很久没有踏足的工作室，在那堆废品里面看到了祂。

　　祂变成了一块石头的样子，但我能认出来，那就是祂。祂没有放过我，祂又找回来了。

　　（5）

　　我找到了偷走祂窃贼，委托他再次偷走变成石头的祂。窃贼成功了，我看着他把石头扔进了海里。过后，我匿名向警方提供了情报，帮助他们抓住了窃贼。而我以“奇里奥斯”之名定下委托的那名窃贼，早已失去了和奇里奥斯相关的全部记忆。到此，对于我来说，故事也应该结束了。

　　大概有两个月，我摆脱了祂。我暂时舍弃了奇里奥斯的名字，离开了这座城市，去其他地方走了走，进行了一个短暂的旅游。一个半月后我回来了，我准备重新开始自己的创作。时隔已久，我再度拿起了雕刻刀，进行了属于我自己的创作。那件作品或许与我以前的作品没有什么差别，如果祂还在，那这也将会是一件垃圾。但好在祂不在了，所以这会是一件有些微小的瑕疵，但仍旧优秀的雕刻作品。

　　我的创作能力似乎回来了，得益于祂的离去。那我现在应该做的，应该是回忆，回忆祂给我带来的美感，然后将这些感受融合到自己的作品之中。

　　我的新生活即将开始，然而祂明显不想放过我。

　　祂回来了，不知道是什么人送回来的。一天清晨，我在窗台看见了祂，形态是一只展翅欲飞的鸽子，仿佛是祂自己飞回了我的身边，然后带着我飞回了我的噩梦之中。

　　我恭敬地捧起祂，随后跪在地上无声的大哭——

　　玫瑰啊，你何时才会来呢？

　　（6）

　　讲座上，观众小姐问我，我觉得什么是美。

　　我当时是怎么想的呢？我记得不是很清楚了。但我的眼中，早已被祂填满了，满到我可能再也无法拿起雕刻刀，再也无法创作出令自己满意的作品。

　　“美是未知。”我不知道祂什么时候会变化，不知道祂会变化成什么样的模样，不知道祂什么时候会变回玫瑰，不知道祂什么时候会消失，不知道祂什么时候会放我自由。

　　“美是神。”祂或许真的是神的作品，或是祂本身就是神的化身。不然凡人如何做出那样富有神性的作品，如何这样将我这种凡人玩弄在股掌之间？

　　对我来说，美就是祂，就是祂这一未知的神。

　　我只是卑微的凡人，祈求您，祈求您这尊贵的神明，将我的创作还给我，将我的名字还给我。

　　将我的自由还给我。

　　（7）

　　那一天终于来了，那一天终究是来了。

　　祂变回了玫瑰的模样。

　　我的噩梦将要结束了。

　　重复展出作品的消息放出去，不出意料的在圈子里引起了轰动。我不止一次说过，当我的规则被打破时，我将永远的退出雕刻行业，不再进行展出。所以世人也知道，这将是奇里奥斯最后的展览。

　　我已经怠于再用过多的言语去描述祂，那朵玫瑰如初见时一样鲜艳欲滴，但我能看出来，祂好像累了，祂已经绽放了太久，是时候累了。

　　我还是坐在那里，坐在第一次展出时，那个刚好能看见展柜的角落里的凳子上，透过人潮的缝隙，静静地看着祂开放。恍惚间，我似乎是回到了第一次展出祂的时候，那时的我怀揣着对未来的憧憬和对自身才华的自信，而如今的我已经满身疮痍。我不禁开始思考，对于祂而言，我到底是什么存在？或许只是工具罢了，一个能让祂在大众面前尽情展现美的工具罢了。自始至终，祂都是主导者，自己变化着，自己绽放着，自己雕刻着自己的美丽。而我所充当的，仅仅是那双将祂放上展台的手罢了。

　　这段时间来，我失去了很多，但也得到了很多——比如财富，可以让我一生无忧的巨大财富。这或许是祂给我的报酬，一些对于普通人来说充满诱惑的报酬。

　　但这并不是我想要的报酬。

　　对啊，我一开始想要的是什么呢？带来祂的人说他看到了我的迷茫，我在迷茫什么？我在迷茫的从来不是金钱之物，我所追求的一直是属于自己的完美的作品——是我从未拥有过的东西。

　　纷扰的人群中，我又看到了观众小姐。于是我向她发出邀请，一起等待最后一刻的来临。

　　金属的花瓣开始一片接着一片掉落，还没有触碰到地面就化作粉末飞散在空中，那些化作粉末的花瓣仍没有失去光泽，在月光下，飞舞在白色的展厅里，构成了一片灿烂的星河。

　　玫瑰凋谢了、枯萎了，化作了碎片与粉尘组成的虚无。

　　这片虚无，给予了我前所未有的安慰。

　　我从很早开始，担忧祂的消失；到后来，我期待、迫切地期待祂消失；到如今，祂真的离去了——我的神离我而去了。

　　这是我所期待的，也是我所失落的。直到祂真正离开，我才发现自己对于祂的离去，似乎也没有那样的欣慰。如今留下的，只有释然与悲哀。

　　但这样也好，只有这样，我才能够真正的自由，能够真正的、发自内心的，去缅怀你、赞美你、歌颂你。

　　然后去等待（创作）那一朵真正属于我的玫瑰。

　　（完）