《憋不住实在想说点废话》万里投荒

2、碎碎念 今天运

　　今天运气算不错，在阅读软件里用答题积分抽奖，抽中了十四天体验卡和三本超超超长的大长篇，我的电子书架书是越来越多了。
　　我也就这点好运气了，想要体验卡，结果抽到了体验卡，要是我想要一百万，也能给我一百万就好了。
　　我这个人很悲观，想的又多，做的又少，瞻前顾后。写作以外的事就阅读能坚持下来，但是我又觉得或许我在写作上面没天赋，写不出名堂。爱好一件事不代表在这件事上有才华，这是最让我郁闷的。
　　想到以后不一定变成什么样子，我就害怕。最怕走父母的老路，被排挤，躲回农村。父母有种的地，有宅基地（都被卖了，在我很小的时候，爷爷卖的，剩下的一块好地方送给我叔了）。
　　我都眼红了，怎么上一辈人的日子那么好，比我好多了，我还得北漂，租个房子就算是家了。
　　在路上走，有人迎面走来，我的眼神总是躲躲闪闪，不知该看哪里，内心不安定，飘飘摇摇。我想好了，从走路开始练习自信心，跟别人擦肩而过时不要低下头，要昂首挺胸，走霸气的路。并且要改变体态。我佝偻着腰，显得没精神。说话做事没情商，朋友说我人好，唯独嘴巴不行。
　　我的嘴好笨。过年堂叔来家里拜年，一大帮子人，家里长辈都躲了，我一个人给每人泡了一杯茶。拜年的人坐在桌子边吃瓜子花生，我爸爸在另一个屋看电视，我叔站在门口发呆，我婶在楼上带孩子。
　　我和他们不熟，很尴尬，向我爸示意陪客人聊天。我爸和他们是同一辈人，又在当地上班，有可以聊的话题。我离家在外，早就不和那些亲戚们联系了，他们叫什么我都不知道。看到大人们一个个找借口躲，我气不打一出来，真是上不得台面。
　　我一回家就暴躁，无时无刻不在发火，吼的我累了。不想回家，我又没房子，哪里是我的家呢？
　　我在的地方就是家。现在的家是出租屋。我养了盆栽，放了喜爱的物品，按照我的喜好布置，不好的是房东不太正常，不通知我们就来家门口敲门，专挑晚上来，心思不单纯。
　　卫生间马桶不是这坏就是那坏，水箱不上水，马桶盖子老往外掉。租房的时候房东没说自来水和马桶的水有不用的水卡，害我们去找物业掰扯一天，办了新卡才算完。
　　物业一听我们不是业主，态度大变，看人下菜碟。
　　以貌取人的人真多。
　　心眼子多的人看我好欺负，第一次见面拿捏我，想将我的价值吃干抹净。熟人里有目的性强的人，用得着人的时候给点个赞，发个评论，好像多大恩德一样，特会摆谱。还有的人只在我发过得不好的消息时出没，过得好时没人理我，一不好了主动贴上来看笑话，内心险恶。
　　太多了，太多了。有个女的，她玩的花，和人比谁的男人多，她看我洁身自好，想拉我下水。自己想玩还怕别人说闲话，要把无辜的人拉来做陪衬，有意思吗？
　　工作了才知道，人模人样的生物要实际接触过后才能确定是人是鬼。没几个人对自身的道德有要求，不会去做一个君子。不仅不做君子，还做不了彻底的大坏蛋，不上不下。
　　成长是痛苦的，尤其是精神世界的成长更是需要花费心思去破茧重生，大多数人做不到，因为忍受不了痛苦。受不了痛苦的人去欺负别人，所以才会有那么多处事恶心的人。
　　过得不好的人会针对别人，拿别人撒气，一直不去直面难题。
　　我写的不太好，就这样吧，放轻松，至少有个技能可以发泄情绪，偷偷骂人。在别的地方说人坏话要担心被当事人发现，在这里不用，我讨厌的人没一个是喜欢看小说的。ta们看不了字多的东西，说是大学生，其中一些人写的东西比小学生还不如，简直是文盲，大文盲，金玉其外败絮其中。
　　这些人表面光鲜，内里是个草包。不过这能力用在写论文上挺有用的，我当初写论文不会写大白话非常苦恼，ta们不会有相同的烦恼。
　　日常生活中我惯会说冷笑话逗人笑，如果写小说也能逗人笑就好了，但做不到。一写字，我的人格就变了，变得一本正经。虽然在不熟悉的人看来我的性格过于死板了，深交的人知道我其实是个搞笑女，天天搞笑。
　　交友圈子以外的人不懂得我的好，可能会把我当作无趣的人。
　　有一次搬宿舍，我的大纸箱放了一箱书，特别重，和室友们的行李放一起。有一个室友的男朋友帮她搬，踢了我的纸箱一脚。好你个油腻的臭男人，竟敢瞧不起我，在聊天软件上让你捞着一个女朋友偷着乐吧。他一靠近，我似乎闻得到一股油脂的臭味，特别臭。丑八怪。长得丑还花心，后来把我室友甩了。
　　某个抠门男同事带女朋友回宿舍，我好想骂女生，你太把自己看的轻了！你都看不起自己，以为你的男朋友会因此感激你吗？不会的！
　　我要在文字的世界做个恶人，早知道就不在同事面前骂领导了，应该在这里骂。那会儿骂个不停，骂了我不解气，写下文字我还可以看看是怎么骂的，现在想不起来了。对白白胖胖的笑面虎领导我骂得不够狠。
　　白胖领导是个单身男士，看我不顺眼。公司有段时间没人工作，我找了个小屋待着看书，他在公司到处找我，找到我了问我在干什么，我说不舒服在这儿待一会，扭头在部门的领导群里通报批评我，甚至开会说我不好。同事从会议室出来，都拿奇怪的眼神看我。小心眼嘴皮子又碎的讨厌领导。
　　我诅咒他把房子亏掉，赚的钱亏掉，过一辈子凄惨的生活。
　　好吧，我写了不开心的事，在现实世界可以做个温柔又善解人意的好人了。
　　不乱写东西，我几乎感受不到写作的乐趣了。刚写作时，我有无穷的灵感，在公司里等电梯、坐电梯或走路时都要构思怎么写，现在写起来很痛苦，它已经不能让我心潮澎湃了，太久没有成就感了。
　　有时我想，我能在没人看的情况下写这么多，写这么久，超过了很多很多人。但是写不出成绩总归是焦躁的。去学英语，考个证，找个兼职做，比写作赚的钱多多了。六年，一共赚了不到一百块，靠它我要没饭吃了（写的不是小说）。
　　上班是讨厌上班，不上班又想上班了。我矛盾得很。
　　周围人多，却没一个理解我的人，悲哀固然悲哀，不过我想我要度过这个阶段了，筑起内心的城墙，无坚不摧。我可以自己理解自己。求别人理解，别人靠得住吗？关系破裂后所有的理解会变成武器刺向我。我才不想给人留把柄。找了个地儿啰哩啰嗦，挺好的。分享欲就该这么用。我相信这个树洞不到一年要被我填到三十万字。