《想说点废话》万里投荒

1、四月十号 为什么

　　为什么啊？我写的东西没人看。我能坚持到有人看的那一天吗？别人说没人陪很孤独，我想说你们怕是没体验过写文的孤独，一种彻彻底底要把人击碎的孤独，孤独到世界上只剩下一个人，想去森林探险又不敢，停在原地望着郁郁葱葱的树发愁。
　　我童年住在远离人烟的地方，方圆几里没人，爸爸去打工，我一个人在家里做饭、晒花生和大豆，晒谷子。夏天的傍晚天是红色的，大量的蜻蜓飞来飞去，我怕鬼，不进屋拉电灯或蜡烛，躲在门外等爸爸回来。那会儿我是个小孩儿，一个胆小的女孩儿，我都没这么怕过孤独。
　　写文真是孤独啊，看不到希望。有时候我想不写了，去发展点别的兴趣:追追明星，听听交响乐，买个烤箱做烤面包、烤串、烤鸡，烤想吃的东西。也可以整天看电视剧、电影、综艺，在户外走走，看山上的日出、沙漠的日出、海上的日出、飞机上的日出……
　　我想学乐器，西洋乐器，什么钢琴、小提琴、大提琴、单簧管、双簧管、巴松、长笛，我想画画，把我看到的有意思的场景都画下来。
　　今天早上有雾气，下楼打水，饮水机三毛钱一升的那边坏了，我打了五毛钱一升的水，第一桶三块多，第二桶两块炖，同样的桶，同样的升数，差价一块多。
　　从公园出来，走在林荫道上，太阳被楼挡住了一半，光线是浅黄色的。我对人说，这太阳很清新，照得围墙外的嫩绿色植物像文艺电影的画面。
　　小区门口的一大片紫色花谢了，有一株从根部岔开枝条的树开了花，花是玫红色的，没长叶子，枝头是秃的。我每次经过都觉得它和别的植物不在一个图层，在空气中氤氲开。
　　我很穷，天天为钱发愁。常对人说如果我有一套房子加几十万块钱，这辈子不想工作了。我物欲不高，花钱最多的地方是买吃的和衣服。我无肉不欢，刚搬家时半个月花了一千多买肉，猪的前尖、后尖、肋排、扇骨、猪肝，羊杂，鸡胸肉，三黄鸡。一盒一顿吃完，买一次仅够吃两三顿。
　　我以前不懂大人爱吃鸡翅尖，自己炒了鸡肉后发现翅尖确实好吃，跟别的部位完全不同，特别香。可惜鸡只有两个翅膀。
　　中午做辣椒炒肉，新买的辣椒颜色不深吃着却很辣，辣的肚子痛。我现在炸着猪油，用手机写文字发牢骚。
　　听到别人有几百万，我想为什么轮不到我？难道我要做一辈子穷人吗？
　　我的心态超级不好，太过焦虑，搞得现在四肢在不自觉地颤抖。明明在想办法开导自己，可作用不大。要说我过得不好吧，也没有，身体健康，租房子住，没有长辈和其他人的多嘴多舌，说些我不爱听的话，很清净，不平静的是心。把一切事往最坏的方向想，杞人忧天。我的生活可比许多人的强多了，不满足，不知足。
　　在菜里放大量盐和鸡精，使劲翻炒。自从吃过一次没熟透的肉后我心有余悸，一定要炒到肉又老又柴为止。
　　曾经有人夸我长得像洋娃娃，现在我变丑了，眼睛周围长了皱纹，皮肤紧绷发亮，最显年龄的是眼神，我的眼神疲惫，眼睛不如以前白亮，现在是混浊的，长满红血丝的。
　　但我不想有人说我显年轻，总觉得潜台词是打扮老土，人老实好欺负，是对我的嘲笑。
　　我不知道继续写下去是图什么，没钱，没人，心情越写越差，除了写作和阅读没有别的要想，被绑定在一个地方。我讨厌这种感觉，讨厌无能为力，讨厌籍籍无名。
　　从来没有吸引过人的注意，发再多动态，点赞的不超过五十，可能我太无聊了，让人无聊。