《幸福驿站》乌龙山

31、终章 我的故事讲

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　　醒来的时候，床边坐着的人是旅泊明。
　　我没那么意外，他来或者不来，我都不意外。
　　他握着我没有受伤的左手，我的指尖轻轻动了动。
　　旅泊明立刻抬头看我，他的眼里布满血丝，眨动的瞬间，有颗泪从眼眶掉下来。
　　我第一次见旅泊明哭，竟也是因为我。
　　这弄得我也很想哭，小福走得这么着急，我还没来得及为她流泪。

　　“对不起。”他把脸贴到我的掌背，我听见他说，“对不起，对不起，我来晚了。”
　　自责得仿佛犯错误的是他，我的嗓音异常沙哑：“考试怎么办。”
　　“不考了。”他说，“大不了再来一年。”
　　“我又不会死，你太任性了。”
　　太任性了啊，旅泊明，你总是这样。他怎么会不清楚放弃了这场考试等于放弃了他的前途，放弃了我们的未来。
　　假设他没有来，或许他就会正常留在国内读研、读博、工作；假设他没有来，也许我们就还有可能。
　　可惜这世上没有如果、没有假设，他一定会来，我也知道，一如知道大一时的那场话剧结束后，他一定会来。
　　可惜人生的轨道在一次次意外中错位，将我们送往天各一方。
　　老K提了饭盒走进病房，脚步停下，又关上门出去了。

　　我说：“小福走了。”
　　“她从八楼的阳台跳了下去，什么都没有留下，哪怕一封信、一句话，你说，她当时在想什么。”
　　“别想那些了，小驿。”旅泊明攥着我的手紧了几分。
　　“我不是个好哥哥，”我心乱如麻，“要是当初没有让她被领养，要是去年没有让她结婚就好了，我怎么就由着她去了……”
　　我真的以为她能幸福，我真的愚蠢到以为，由着她做出她想要的选择后她会幸福；可她站在她那个年纪选出来的、她以为更加轻松的路，只会是深渊。
　　“等她到了那边，爸妈会怪罪我的。”
　　“不要说这种话，我们也没有办法，谁都不知道会发生这种事。”
　　“医生说是产后抑郁，”我说，“她才十七岁，她根本都不应该生产，怎么可能不抑郁呢。”

　　“小驿，我知道你难过，”旅泊明打断我，“别想这些了，闭上眼睛休息一会儿好不好。”
　　“就当是为了我，我心疼你，”他低声喃喃道，“好不好？”
　　为了他，为什么是为了他。
　　我怎么配拥有这样的爱，拥有一个因为我的伤心而失意、因为我的痛苦而自责的人。
　　他告诉我要为了他振作，他拉着我往上爬往前走，但我又为他做了什么？

　　“旅泊明，我们分开吧。”我反牵住他的手，平静地说。

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　　他明白我在说什么，病房静得可怕。
　　旅泊明什么都没答，只是沉默地摇摇头。
　　如果我没有那么自私，是不是一切都不一样；倒回到最初，如果我没有去完成学业，是不是能早点攒够把小福接回来的钱，不至于无能为力地看着她早早出嫁；如果我没有接近旅泊明，他是不是就不会被我拖累，被迫放弃光明的前程，他父亲曾说，旅泊明失去保研名额这件事我是导火索，现今我又害他放弃了考试。
　　我的一生几乎总是在做错误的决定，我的人生牺牲了小福，我一些自以为是、一厢情愿，甚至归根结底就是为了自己好的决定，无形中影响到的是别人，让爱我的人和我爱的人付出了代价。

　　我想我顾不好别人了，我承受不了、也不想再承受这些足以把我压垮的代价。
　　我想要孤独地活着，漂泊无定，随时死去，不需要立碑也不需要建冢。
　　我知道旅泊明爱我，我从没怀疑过这件事。
　　那时候我想结束这一切，却从来都没有想过，我的决定会伤害他。想来想去，我到底有什么值得他爱的呢。
　　在这段感情中，他什么都没得到，我哪有颜面继续霸占着他的爱。

　　“我们只能到这了。”我说，病房的白炽灯将天花板照得惨白，在我眼前浮出诡魅的光圈。
　　“不行，不分，我们不分开。”旅泊明在这件事上一如既往倔强坚持。
　　“我不想你为了我放弃那些极重要的东西，你的家庭，你的未来。我知道你可以，但我不想。太重了，我背不起。”
　　“不用你背，我会解决的……你不能，不能把我放弃了。”
　　“我记得你说过，我想要什么就和你说，你都给我，这是我第一次开口，也是最后找你要一次东西。”
　　“分手吧，旅泊明，我想分手。”
　　“不行，这个不行。”旅泊明反复念这句话，“你今天先好好休息，这事以后再说，以后发生什么我都会解决的。”

　　他站起来，把我按进了怀里，我挣了一下：“以后？”
　　“解决，你想怎么解决，你如果真想解决问题，今天就不该来！”
　　我要最后一次利用旅泊明的吃软不吃硬，逼他恨我，逼他离开我；我说这个世界上没有人比我更了解旅泊明，当然也没有任何人比我更知道怎么激怒他。
　　“你嘴上说着可以解决问题，实际呢，你随随便便就放弃了考试，你爸妈会放过你吗？”
　　“只是再来一年而已，我也可以不读研。”旅泊明说。
　　“你爸妈接受得了吗，退一万步说，他们能接受你不深造，能接受你不结婚吗，能接受你是同性恋和男人搞在一起吗？你还不懂吗——”

　　“旅泊明，你没了父母什么都不是。”
　　我闭上眼，说出了这句我知道他会恨我一辈子的话。

　　“你一直都是这么想我的，对吗。”旅泊明缓缓说道，“和他们一样。”
　　他双目赤红，死死盯着我，想从我眼中看出犹疑。
　　“对。”我继续说，“我就是这么想的，你没有他们就没有今天，我们也没有今天。”
　　“你给我花的每一分钱，都是他们的，所以你有什么资格不听他们的。”

　　我说：“我是什么人你又不是不知道，我爱慕虚荣、明明穷我还懒，不爱工作，我要享乐。你没有了他们的资源，只能从实习律师开始干，两千工资怎么养我们，挤在出租屋过日子吗。”
　　“不好吗？我都可以过那种生活怎么你不行？我不可能永远当实习律师。”
　　“对，我不行，我过不了那种日子，我跟谁谈恋爱都比跟你谈要好。我要是你爸妈，我也会以你为耻，你对不起他们的付出。”我知道说什么话可以让他恨我，我知道他在意的东西，相爱就是亲手将软肋交给对方。

　　他突然站直了，定定地立在床边，眼睛还是红的，却恢复了一种冷静、冷毅的状态：“好，我看错你了。”
　　“李驿，就当我看错了人。”
　　我突然感到万箭穿心，胸口爆发出碎裂般针扎似的疼痛。
　　哪怕那些话都不出于我本意，我下意识想收回，想道歉，想求他别离开我，想告诉他，我有多需要他。
　　可我什么都做不了。

　　“行。”
　　旅泊明最后深深地看了我一眼，头也不回地走了。
　　他再也没有回来过，连拍毕业照的那天都没有，此后数年，我再也没有见过他。
　　我好像死在了床上，失去了气力。
　　据老K所说他进来给我送晚饭的时候，从没摸过这么烫的人。
　　41度。
　　此前我烧过的最高温是39.5度，破纪录了。
　　听说发烧超过四十度就有可能引起脑膜炎和失忆。
　　41度，我烧了三天，为什么想要忘掉的人还是忘不了。

　　出院那天，老K帮我收拾了所有的东西，住院费是旅泊明来时缴存的一万，没用完，还退回了几千，他总能想方设法给我塞钱，回到宿舍后我才突然想起我忘了什么。
　　我扑到阳台。
　　小绿死了。
　　我想起旅泊明买它的时候说乌龟可以活好久，到时养了给我们送终。
　　只是三天没有换水喂粮，它就死了，原来它是这么脆弱的小动物。
　　我抱着它小小的缸，它的四只脚软啪啪的，头耷拉到水里，我的眼泪滴到缸里，砸在他青灰色的背上，想它是怎样在饥饿和绝望中失去气息。

　　它死了。
　　旅泊明走了。
　　旅泊明不知道它死了，它不知道旅泊明走了。

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　　一开始我只是不想再留在武汉了。
　　但又能去哪呢，我先去了北京，那里离东北近，从地图上看，会觉得我靠旅泊明近一些。
　　现在的我依旧会说北京是一个非常好的城市。
　　只不过不适合一个人生活，不像上海，那座城市很令人难过，和其他地方都不一样，人在那样庞大的繁华中很容易孤独。
　　第一份工作辞职后，我来到南方找老K，在去往上海的路上路过了杭州，出于对一些传奇故事的期待，我去游览了西湖。
　　我喜欢西湖，即使游客很多，也总能觅得一处僻静的长椅，这里的房租也没有上海那么贵，这才是真实理由。
　　我就留下来了。

　　我的故事讲完了。

　　（正文完）